SHOW DE BOLA
18/02/2017 -
FUTEBOL SHOW
ĂNICO X ĂTIL
World Football:
http://nowsport.net/
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VocĂȘ realmente Ă© Ășnico!
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MANCHETE DA SEMANA...
"Goleiro sai da prisĂŁo e Ă© contratado por time de Varginha." Na boa, assim Ă© o esporte!
O pessoal da cidade tå comentando que "o time é bom, o que mata é o goleiro" e que "se a série B for jogada em mata-mata, o time vai ser o campeão".
Ponto positivo: o goleiro nĂŁo leva um gol hĂĄ quatro anos!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 14/03/2017.
QUEM TEM... TEM MEDO!!!
Quem nunca ouviu a mĂŁe dizer: "Em casa nĂłs conversamos".
NĂŁo sabe o que Ă© ficar com medo...
(Minion Sinceros)
EXTRA! EXTRA! DESDE OS TEMPOS DE CABRAL...
E essa: "Cabral bancava a ex-sogra com propina".
Prisão perpétua! Bancar ex-sogra é crime hediondo. Com propina então, é cadeira elétrica! Rararå!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 14/03/2017.
TIEMPO, TIEMPO, TIEMPO...
"Si un minuto basta para morir, debe bastar para cambiar."
(Las Paredes Hablan)
MANCHETE DO SENSACIONALISTA
E o Sensacionalista disse que "a Caixa EconĂŽmica vai mudar o nome pra Caixa 2! Pra receber propina de contas de campanhas inativas".
Sem constrangimento! Anistia ao caixa dois Ă© na realidade a anistia ao constrangimento! RararĂĄ!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/2017.
TREINAMENTO...
"NĂŁo pratique atĂ© vocĂȘ acertar. Pratique atĂ© vocĂȘ nĂŁo errar."
(Andrea Pirlo)
DEPOIMENTO DA SEMANA...
E o depoimento do Lula? SĂł faltou ele dizer que nĂŁo lembra da cara do CerverĂł! Ă uma cara difĂcil de lembrar mesmo! SĂł conhece de vista! De uma! RararĂĄ!
Não obstruiu a Justiça. Obstruiu o plural... Rararå!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15-16/03/2017.
IDADE X MATURIDADE...
O pai diz para JoĂŁozinho:
- Filho, quando vocĂȘ entrar no ĂŽnibus diga que vocĂȘ tem 9 anos.
JoĂŁozinho questiona:
- Mas, pai, eu nĂŁo tenho 10?
O pai diz:
- Mas se vocĂȘ falar que tem 10 eu vou ter que pagar sua passagem...
O ĂŽnibus chega, eles entram e o motorista pergunta para o menino:
- Quantos anos vocĂȘ tem?
- JoĂŁozinho responde:
- Tenho 9.
O motorista pergunta:
- E quando vocĂȘ faz 10?
- Quando eu descer do ĂŽnibus...
(E Ai Pahh - Colaboração: Clebão - BH)
PORTUGUEIS NĂIS SABE!
Teve um protesto aqui em São Paulo pela intervenção militar e uma mulher estendeu a faixa: "BOZINE". Rararå!
Como disse o Boechat: ela Ă© fĂŁ do Bozonaro! RararĂĄ!
Intervenção Gramatical JĂĄ! O Boçalnaro tem que arrumar um general professor de portuguĂȘs pra esse povo. RararĂĄ!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15/03/2017.
QUANDO DEUS TE DESENHOU...
Deus: EntĂŁo, Eva, do seu peito direito vai sair leite. Do seu esquerdo vai sair...
AdĂŁo interrompendo bruscamente: CERVEJA!!! De joelhos: POR FAVOR, POR FAVOR...
Carlos Ruas - umsabadoqualquer.com.
SP URGENTE!
Olha o sentimento da população: "Afetados, usuårios do metrÎ dizem que deveria parar tudo". Também acho.
Menos a Netflix, o iFood e a farmåcia do Rivotril. Os serviços båsicos da população. Rararå!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 16/03/2017.
OPERAĂĂO CHOCOLATE...
Jå coloquei Nescau na ração das galinhas...
Agora Ă© sĂł esperar que botem ovos de PĂĄscoa!!!
Minions Sinceros.
CARTAZES DA SEMANA...
E os protestos pelo Brasil! Os melhores cartazes dos protestos!
"Tem tanta coisa errada que nem cabe em um cartaz".
Aliås, tem tanto ladrão que nem cabe em uma nação!
Outro melhor cartaz:
"A Favor da Reforma da PresidĂȘncia".
TambĂ©m! A Reforma da PresidĂȘncia Ă© pegar todos do governo, aposentar e mandar jogar dominĂł, EM BANGU! RararĂĄ!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/2017.
A DESPEDIDA DO PADRE
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho Ă frente da parĂłquia, o padre discursa:
- A primeira impressĂŁo que tive desta parĂłquia foi com a primeira confissĂŁo que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, alĂ©m de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. TambĂ©m se dedicava ao trĂĄfico de drogas e havia transmitido uma doença venĂ©rea a uma cunhada. Fiquei assustadĂssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma parĂłquia cheia de gente responsĂĄvel, com valores, comprometida com sua fĂ©.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou Ă nossa parĂłquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...
Seguiu-se um silĂȘncio assustador.
*MORAL DA HISTĂRIA:*
Nunca se atrase. Mas, quando se atrasar...fique de boca fechada!
(Colaboração: Markão - Miami)
NOTĂCIA DA SEMANA...
E essa de Fortaleza: "Atos fecham terminal do Papicu".
NĂŁo, o Papicu nĂŁo! Libera o Papicu!
AĂ os cearenses levantaram a faixa: "A Favor do Papicu Aberto!" RararĂĄ!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 17/03/2017.
PENITĂNCIA DA SEMANA...
Na quaresma, um padre de uma pequena cidade estava no confessionĂĄrio atendendo os paroquianos, quando veio um rapaz que ele nĂŁo conhecia.
Ele perguntou:
- VocĂȘ nĂŁo Ă© daqui. EstĂĄs passeando?
- NĂŁo, senhor, eu sou acrobata. Trabalho no circo que estĂĄ na cidade.
O padre disse que nunca tinha visto um acrobata e pediu que o rapaz fizesse uma demonstração.
Terminada a confissão, o rapaz saiu do confessionårio plantando bananeira, e deu uma série de cambalhotas.
Duas velhinhas que estavam na fila para confessar se olharam e uma disse pra outra:
- Vamos embora, comadre. A penitĂȘncia hoje Ă© meio complicada e eu estou desprevinida, sem os panos de baixo...
Rindo até 2070!!!
(Colaboração: Gão - BH)
O BRASIL Ă LĂDICO!
Olha o cartaz de uma boate em Mato Grosso:
"Roma Shows apresenta A NOITE DO FGTS! Bote seu inativo para funcionar". RararĂĄ!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 18/03/2017.
TESTE CEREBRAL
Esses testes sĂŁo importantes para avaliarmos nosso nĂvel de stress, cansaço mental, demĂȘncia cerebral precoce, enfim, sĂŁo perguntas fĂĄceis, lĂĄ vai:
1) O que se coloca na torradeira?
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R: A resposta certa Ă© PĂO. Se vocĂȘ respondeu TORRADAS começou mal!! Se respondeu certo, Ă© um bom sinal.
2) Repita 5 vezes: EITE, EITE, EITE, EITE, EITE. Agora soletre: EITE.
O que bebem as vacas?
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R: As vacas bebem ĂGUA. VocĂȘ disse leite? Xiiiii......Ă© preocupante! Se respondeu certo sua mente nĂŁo estĂĄ tĂŁo cansada.
3) Um trem elétrico segue no sentido norte sul. O vento estå no sentido contrårio, ou seja, sul norte. Qual a direção da fumacinha desse trem?
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R: VocĂȘ estĂĄ em dĂșvida? EstĂĄ tentando advinhar? O trem Ă© elĂ©trico, logo nĂŁo tem fumaça!
Vai querer continuar?
4) Essa dizem que aconteceu hĂĄ mas de 30 anos, na Alemanha. Naquela Ă©poca a Alemanha era divida em Alemanha Oriental e Alemanha Ocidental. Um aviĂŁo sobrevoava as duas Alemanhas, quando o piloto percebeu que ambas as turbinas falharam, e o aviĂŁo caiu, no meio do nada. Onde vocĂȘ acha que devem enterrar os sobreviventes?
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R: Respondeu algo do tipo "no paĂs de cada um deles", ou estĂĄ queimando seus neurĂŽnios pra tentar acertar? Quem em sĂŁ consciĂȘncia enterraria SOBREVIVENTES? Se vc quis enterrĂĄ-los, lamento, mas seu caso Ă© preocupante!!!
5) A Ășltima, finalmente. NĂŁo use calculadora, faça as contas mentalmente: VocĂȘ estĂĄ dirigindo um ĂŽnibus entre Rio e SĂŁo Paulo. Na primeira parada sobem 6 e descem 2. O ĂŽnibus segue viagem e na parada seguinte descem 3 e sobem 4. O ĂŽnibus continua sua rota parando pela Ășltima vez antes de chegar ao seu destino, onde sobe 1. Qual o nome do motorista?
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R: NĂŁo sabe? Tem certeza? Se vocĂȘ nĂŁo sabe, procure um mĂ©dico. URGENTE! VocĂȘ nĂŁo sabe seu prĂłprio nome? O motorista Ă© VOCĂ!!!
(Colaboração: Markão: Miami)
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