MAMMAS & PAPPAS
07/05/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
"O que Ă© um cigarro de maconha em cima de um jornal?........ R: baseado em fatos reais . . ."
"Os eleitores espĂritas costumam votar em partidos de centro."
"Na matemĂĄtica folclĂłrica, a mulher do Saci sĂł sabe fazer regra de trĂȘs."
"Calada da noite Ă© uma mulher que sĂł fala durante o dia."
"Dentista Ă© um profissional que nĂŁo gosta de perder uma boquinha!"
MĂE I
Vendo o boletim do filho com muitas notas vermelhas, a mĂŁe resolve dar-lhe um tremendo de um sermĂŁo:
â No meu tempo, joĂąozinho, eu era o melhor aluno em HistĂłria. SĂł tirava nota dez...
â Tudo bem, mĂŁe, sĂł que tem um negĂłcio!
â Que negĂłcio, JoĂŁozinho?
â No seu tempo havia 40 anos a menos de HistĂłria para estudar, nĂ©???
MĂE II
O menino volta da escola e a mĂŁe pergunta:
â Como foi na prova, meu filho?
O moleque faz uma cara de cansado e responde:
â Polarmente, mĂŁe... Polarmente...
A mĂŁe, que nĂŁo entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
â Polarmente? O que Ă© isso, filhote?
E o filho responde:
â Tudo prĂłximo de zero...
MĂE III
O garotinho entra eufĂłrico em casa:
â MamĂŁe, hoje a professora deu aula de sexo!
â E o que vocĂȘ achou?
â Muito legal! Pena que as carteiras sĂŁo tĂŁo desconfortĂĄveis...
(Colaboração: H.T.)
O PAPA E OS POLĂTICOS
Uma comitiva de polĂticos brasileiros teve uma audiĂȘncia com o Papa e no meio da conversa, alguns deles o interrompem:
- Sua Santidade, nos perdoe, mas estamos precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, meus filhos! Façam lå atrås da imagem de São Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignaram-se. - NĂŁo podemos mijar em SĂŁo Pedro!
- Como nĂŁo? VocĂȘs jĂĄ fizeram coisa muito pior com o Brasil???
(Colaboração: V.R.)
FALANDO COM DEUS
Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta:
â Deus, quanto vale para o senhor um minuto?
â Para mim, meu filho, um minuto vale um milhĂŁo de anos...
â E quanto vale um centavo para o senhor, meu Deus?
â Um centavo, para mim, vale um milhĂŁo de reais, meu filho.
â Por favor, meu Deus, eu lhe peço que me dĂȘ um centavo!
â Tudo bem, filho. Espere um segundo...
(Colaboração: G.O.)
JOĂOZINHO E SUA NAMORADA ARGENTINA
JoĂŁozinho pediu pra sua mĂŁe:
-MĂŁe me dĂĄ um relogio por favor. E a mĂŁe:
-Para que se o natal tĂĄ longe??
Ele responde:
- MĂŁe, sabe aquela minha namorada argentina a Joanita??
E ela:
-Sim...
E ele terminou:
- Entao! Um dia eu pedi pra ela tirar a sainha e ela tirou. Pedi pra ela tirar a blusinha e ela tiro. Pedi pra ela tirar a calcinha e ela tirou. AĂ ela disse: "E a ora?".
AĂ eu nĂŁo tinha relĂłgio para dizer que as horas eram...
(Colaboração: VinĂcius)
SENSIBILIDADE MASCULINA
Estava um clima meio ruim entre eu e meu marido, entĂŁo resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dĂșzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa... Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada atĂ© o quarto...as escadas iluminadas, tudo muito lindo! (Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes da gente chegar em casa).
A cama estava coberta com pĂ©talas de flores..Arranjos maravilhosos de antĂșrios (flores que usamos no nosso casamento), alĂ©m do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto...
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir na frente que eu jĂĄ estava saindo do carro... Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido...Fiquei sĂł de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena.... Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro. Semi nua, claro!
Quando olho a cara dele percebo que estava BRANCO! Virou pra mim, SEM PERCEBER MEU "MODELITO" e gritou:
- A casa estĂĄ pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente... Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso....
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou: (mais branco ainda)
- NĂŁo Ă© incĂȘndio!!!!! Ă MACUMBA!!!!!!!!!!!!
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)
QUEM Ă O MAIS RĂPIDO
Na sala de aula, a professora pergunta:
â AlguĂ©m de vocĂȘs sabe quem Ă© a pessoa mais rĂĄpida do mundo?
â Ă o Schumacher! â se arrisca Pedrinho.
â Ă o Rubinho! â diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
â Eu sei! â grita JoĂŁozinho, com convicção â A pessoa mais rĂĄpida do mundo Ă© a minha tia!
â Sua tiiiiia? â pergunta a professora, espantada â Por quĂȘ?
â Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!!!!
(Colaboração: Guilherme)
TELEGRAMA DO CHEFE!
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritĂłrio central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- VocĂȘ nĂŁo tinha o direito de me responder daquele jeito! NĂŁo sabe que estamos em contenção de despesas? O telegrama era simplificado e o significado de PORRA Ă©: "Por ObsĂ©quio Remeter o RelatĂłrio Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espĂrito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, AmanhĂŁ SerĂĄ Entregue".
Isso Ă© que Ă© ter raciocĂnio rĂĄpido, hein???
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)
O TURCO, O JUDEU E O PORTUGA !
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu...
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dĂvida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu, e este na captura do turco. AtĂ© que um dia eles se cruzaram no bar de um portuguĂȘs e começaram uma discussĂŁo. O turco encurralado nĂŁo encontrou outra saĂda, pegou um revĂłlver, encostou-o na prĂłpria cabeça e disse:
-Eu posso ir para o inferno, mas nĂŁo pago essa dĂvida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chĂŁo.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou-o em sua própria cabeça e disse:
-Eu vou receber esta dĂvida, nem que seja no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chĂŁo.
O portuguĂȘs, que observava tudo, pegou o revĂłlver do chĂŁo, encostou-o na cabeça e disse:
-Pois eu nĂŁo perco esta briga por nada deste mundo...
(Colaboração: Waldeyr)
MAIS FRASES DE CAMINHĂO
"Quer dar um excelente presente para sua mĂŁe no dia das mĂŁes? DĂȘ Viagra para o papai..."
"Homem Ă© como vassoura: sem o pau, nĂŁo serve pra nada."
"...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."
"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."
"Sabe o que é a Meia Idade? à a altura da vida em que o trabalho jå não då prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para nĂŁo gastĂĄ-las, preferem usar as dos outros."
"A vida Ă© para quem topa qualquer parada, e nĂŁo para quem pĂĄra em qualquer topada."
"Se nĂŁo puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante Ă© participar."
"Carioca Ă© assim, jĂĄ nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."
"Bebo porque sou egocĂȘntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."
"Aquele que, ao longo de todo o dia: Ă© ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cĂŁo... deveria consultar um veterinĂĄrio. Ă bem provĂĄvel que seja um grande burro"
(Colaboração: Weuber)