HUMOR VUVUZELA X SENHOR DOS ANĂIS
01/07/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
GANDALF GOES TO THE WORLD CUP
Video:
http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY
Como seria se a copa do mundo fosse na terra-média de O Senhor dos Anéis.
Rafael Pereira - Bombou na Web (www.bombounaweb.com.br/) - 26/06/10.
VĂdeo:
http://www.youtube.com/watch?v=jNSG7RIq3hs
AAARRRGGGHHH ENTINA!!!
Maradona entra no lugar da bola. Jaburu Obesa!
E a Ăfrica do Sul estĂĄ de parabĂ©ns. Conseguiram construir um estĂĄdio em que cabe o ego do Maradona!
O Maradona manda avisar que aquele monte de beijo que ele dĂĄ no Messi Ă© sĂł BEIJO TĂCNICO!
O duro Ă© aguentar o MALAdona pulando na beira do campo. Parecendo um panda com artrose!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 27-29/06 - 03/07/10.
POST DA SEMANA
"Copa com transmissĂŁo HD, imagens 3D e arbitragem de fuD"
@cobiak
Fonte: Folha de S.Paulo - 30/06/10.
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> O GalvĂŁo nĂŁo transmite mais, faz "stand-up comedy"!!!
>>> Veja o que abre e o que fecha durante os jogos do Brasil: a boca do GalvĂŁo e a porta de geladeira...
>>> O GalvĂŁo ficou rouco de vez. Parece que tem uma ninhada de rottweiller na garganta do GalvĂŁo...
>>> E tå sendo lançada uma nova campanha: Troca de óculos, Galvão!!!
>>> E diz que o Chile Ă© um saco. Porque fica embaixo do Peru! RararĂĄ!!!
>>> PĂ! Deu Paraguai! A Receita Federal agradece! O Paraguai usou Jabulani falsa! Jabulani Pirata. Mas como diz o site ruimdebola (http://www.ruimdebola.com.br/): Mas a vitĂłria foi LEGĂTIMA! RĂĄrĂĄrĂĄ!!!
>>> E Copa do Mundo Ă© bom pra fazer um monte de piada Ă©tnica! E sabe o que tĂĄ escrito no busĂŁo do Paraguai? Copa do Mundo por R$ 1,99!
>>> O "Kibeloco" (http://kibeloco.com.br/kibeloco/) disse que o Felipe Melo nĂŁo nasceu, foi expulso...
>>> Sabe porque Portugal comprou empresa de celular no Brasil? Pro povo parar de usar o telefone da padaria!!!
>>> Sabe como se chama viagra em japonĂȘs? AJI NO MORTO. RĂĄrĂĄrĂĄ!!!
>>> E saiu o "Samba da Jabulani". Esse samba vai em homenagem Ă madame Jabulani, que anda aprontando por aĂ: "Andam contando lorota, falando abobrinha / que ela se mexe sozinha, Ă© sobrenatural / Jabulani, Jabulani / que saudade me dĂĄ o PelĂ© / Maradona e Zidane". Samba de Rui Ribeiro, de Recife, mĂ©dico psiquiatra. Para entender de Jabulani, sĂł mesmo sendo psiquiatra...
>>> Cartaz na porta de uma empresa, com as fotos do Dunga e do Felipe Melo: "Graças a esses dois FDPs, na terça-feira o atendimento serå normal". Rararå...
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 29-30/06 - 01-04/07/10.
LIVROS DE HISTĂRIA
Lula para seus assessores:
- Que AC/DC que nada! Ano que vem, os livros de histĂłria deveriam escrever AL/DL, antes do Lula, depois do Lula!!!
Charge do Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo â 26/06/10.
MĂDICO FOFOQUEIRO...
O mineirim ZĂ©, caipira lĂĄ di Berlandia entrou no consultĂłrio e meio sem jeito foi falando:
- DotĂŽ, o trem nĂŁo sobe mais. JĂĄ tomei de tudo quanto hĂĄ de pranta, mas nĂŁo sobe mais mĂȘsm.
- Ah nĂŁo, meu amigo ZĂ©. Vou te passar um medicamento que vai deixar vocĂȘ novo em folha. SĂŁo cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotÎ, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..
- EntĂŁo vocĂȘ vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que vocĂȘ arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar vocĂȘ jĂĄ vai estar curado. A receita estĂĄ aqui.
- Brigado dotĂŽ. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fÎia.
- Brochura?..... perguntou a moça.
- MĂ©diquim fĂ da puta........ JĂĄ telefonĂŽ pra espaiĂĄ meu pobrema!!!
(Colaboração: Waldyer Estevão)
MEU MARIDO SUMIU...
Mulher: Eu perdi meu marido.
Policial: Qual Ă© a altura dele?
Mulher: Eu nunca notei qual era a altura deleâŠ
Policial: Ele Ă© magro, Ă© saudĂĄvel?
Mulher: NĂŁo Ă© magro, pode ser saudĂĄvel...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Eu nunca prestei atençãoâŠ
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estaçãoâŠ
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu nĂŁo me lembro exatamenteâŠ
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 30 inches, saudĂĄvel, olhos azuis, cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedĂŁo esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando tambĂ©m um cinto dourado com bolinhas azuis, ele nĂŁo gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto⊠e a mulher começou a chorarâŠ
Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
A DIARRĂIA DO JOĂOZINHO
JoĂŁozinho estava com diarrĂ©ia daquelas e nĂŁo teve dĂșvida: arrastou um banquinho atĂ© o pĂ© do armĂĄrio do banheiro, abriu a porta e pegou um Viagra
Nisto, chega a mĂŁe dele e o surpreende:
- JoĂŁozinho, o que vocĂȘ pensa que estĂĄ fazendo com este Viagra?
- Sabe o que é mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor.
- Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
- A senhora, mĂŁe!
- Eu? - pergunta a mĂŁe, assustada.
- Ă... Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro papai:
- TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
ORAĂĂO PARA NĂO FICAR RABUGENTO!
Ă Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.
Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasiĂŁo.
Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pÎr em ordem a vida dos outros.
Ensina-me a pensar nos outros e a ajudå-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando com modéstia a sabedoria que acumulei e que penso ser uma låstima não passar adiante.
Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos quando não hå intromissão na vida deles.
Livra-me, tambĂ©m, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minĂșcias e dĂĄ asas Ă minha imaginação para voar diretamente ao ponto que interessa.
Não me permita falar mal de alguém.
Ensina-me a fazer silĂȘncio sobre minhas dores e doenças..
Elas estĂŁo aumentando e, com isso, a vontade de descrevĂȘ-las vai crescendo a cada ano que passa.
Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir muito.
Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com paciĂȘncia.
Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errada em algumas ocasiÔes.
Jå descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradåveis.
Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço:
Mantenha-me o mais amĂĄvel possĂvel.
Livrai-me de ser santo(a).
Ă difĂcil conviver com santos!
Mas um(a) velho(a) rabugento(a), Senhor, Ă© obra prima do mal! Poupe-me, por misericĂłrdia.
E proteja-me contra os mal intencionados....
Assim seja!
Amém !!!
(Colaboração: Markão)
LEIS DA ATRAĂĂO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORĂO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bĂȘbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogĂŁo limpinho
PolĂtico e dinheiro pĂșblico
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiĂȘnico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BĂSICAS DA CIĂNCIA MODERNA:
âą Se mexer, pertence Ă Biologia.
âą Se feder, pertence Ă QuĂmica.
âą Se nĂŁo funciona, pertence Ă FĂsica.
⹠Se ninguém entende, é Matemåtica.
âą Se nĂŁo faz sentido, Ă© Economia ou Psicologia.
âą Se mexer, feder, nĂŁo funcionar, ninguĂ©m entender e nĂŁo fizer sentido, Ă© INFORMĂTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
âą O modo mais rĂĄpido de encontrar uma coisa Ă© procurar outra.
âą VocĂȘ sempre encontra aquilo que nĂŁo estĂĄ procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
âą Quando te ligam: se vocĂȘ tem caneta, nĂŁo tem papel. Se tiver papel, nĂŁo tem caneta. Se tiver ambos, ninguĂ©m liga.
âą Quando vocĂȘ liga para nĂșmeros errados de telefone, eles nunca estĂŁo ocupados.
âą ParĂĄgrafo Ășnico: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
âą Se estiver escrito 'Tamanho Ănico', Ă© porque nĂŁo serve em ninguĂ©m, muito menos em vocĂȘ...
5- LEI DA GRAVIDADE:
âą Se vocĂȘ consegue manter a cabeça enquanto Ă sua volta todos estĂŁo perdendo, provavelmente vocĂȘ nĂŁo estĂĄ entendendo a gravidade da situação..
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
âą 80% da prova final serĂĄ baseada na Ășnica aula a que vocĂȘ nĂŁo compareceu e os outros 20% serĂĄ baseada no Ășnico livro que vocĂȘ nĂŁo leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
⹠Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixåssemos cair naturalmente.
âą A probabilidade de o pĂŁo cair com o lado da manteiga virado para baixo Ă© proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
âą A fila do lado sempre anda mais rĂĄpido.
âą ParĂĄgrafo Ășnico: NĂŁo adianta mudar de fila. A outra Ă© sempre mais rĂĄpida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
âą Nada Ă© tĂŁo fĂĄcil quanto parece, nem tĂŁo difĂcil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
âą Existem dois tipos de esparadrapo: o que nĂŁo gruda e o que nĂŁo sai.
11- LEI DA VIDA:
âą Uma pessoa saudĂĄvel Ă© aquela que nĂŁo foi suficientemente examinada.
âą Tudo que Ă© bom na vida Ă© ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAĂĂO DE PARTĂCULAS:
âą Toda partĂcula que voa sempre encontra um olho aberto.
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
CANTADAS, RESPOSTAS E RĂPLICAS...
Pra cada cantada uma resposta. Ăs vezes, a rĂ©plica Ă© ainda pior!!!
Cantada: Este lugar estĂĄ vago?
Resposta: EstĂĄ, e este aqui onde estou tambĂ©m vai ficar se vocĂȘ se sentar aĂ.
RĂ©plica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva jĂĄ estĂĄ chegando!
Cantada: EntĂŁo, o que vocĂȘ faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
RĂ©plica: JĂĄ tinha percebido! VocĂȘ esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: SerĂĄ que eu jĂĄ nĂŁo te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clĂnica de doenças venĂ©reas..NĂŁo se lembra?
RĂ©plica: Ă isso mesmo! VocĂȘ atĂ© me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente jĂĄ nĂŁo se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: JĂĄ, e Ă© exatamente por isso que eu nĂŁo vou mais lĂĄ. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. VocĂȘ vai para a sua casa e eu vou para a minha.
RĂ©plica: Que pena! Ă que minha empregada foi embora e eu pensei que vocĂȘ pudesse ir lĂĄ em casa fazer uma faxina.
Com réplica, tréplica e explicação...
Cantada: Eu queria te ligar, qual Ă© o seu telefone?
Resposta: EstĂĄ na lista.
RĂ©plica: Mas, eu nĂŁo sei o seu nome.
Tréplica: Também estå na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual Ă© o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)
Agora, sem réplica........
2.Cantada: Se beleza desse cadeia vocĂȘ pegaria prisĂŁo perpĂ©tua.
Resposta: Se feĂura fosse crime, vocĂȘ pegaria pena de morte
3.Cantada : Gata, vocĂȘ Ă© linda demais, sĂł tem um problema: a sua boca tĂĄ muito longe da minha!
Resposta: QuestĂŁo de higiene (boa!!!)
4.Cantada : Qual o caminho mais råpido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plåstica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: VocĂȘ Ă© a mais bela das belas das flores, uma rosa.. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!
6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidĂȘncia! Eu nĂŁo acreditava em assombração.
7.Cantada: VocĂȘ tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chĂŁo e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mĂŁe como vocĂȘ mamaria atĂ© os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como vocĂȘ mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, nĂŁo sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nĂŁo sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mĂŁe tĂĄ no cio? (THE BEST!!!)
11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra vocĂȘ.
Resposta: Sinto muito, eu nĂŁo aceito esmola.
12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz..
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
13.Cantada: EstĂĄ procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com vocĂȘ por perto vai ficar muito mais difĂcil encontrar.
(Colaboração: A.M.B.)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
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