FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR SAUDOSO
01/09/2010 - CANTINHO DO HUMOR

A VIÃšVA

Por favor! Digam para ela que Ã© um cogumelo...
(ColaboraÃ§Ã£o: Fabiano Rodrigues - RJ)

A VELA
Ondina ia pela rua quando cruzou com o padre da sua parÃ³quia.
- Bom dia, por acaso vocÃª nÃ£o Ã© a Ondina a quem casei hÃ¡ dois anos?
- Sim Padre, eu mesma.
- Mas nÃ£o me lembro de ter batizado filho seu. Teve algum?
- NÃ£o Padre, ainda nÃ£o.
- Bem, na prÃ³xima semana vou Ã Roma. Posso acender lÃ¡ uma vela por vocÃª e seu marido, para que recebam a benÃ§Ã£o de poder ter filhos?
- Sim, Padre, muito obrigada, ficaremos muito gratos.
Tempos depois, o Padre e Ondina encontraram-se novamente.
- Bom dia Ondina. Como estÃ¡ agora? JÃ¡ teve filhos?
- Sim Padre, trÃªs pares de gÃªmeos e mais um. Sete no total.
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde estÃ¡ o seu marido?
- EstÃ¡ a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela...
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

CÃƒO: O MELHOR AMIGO DO HOMEM
Confira:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=121
(ColaboraÃ§Ã£o: Fabiano Rodrigues - RJ)

CORINTHIANO - CHEGOU SUA VEZ
Placa colocada em frente a Arena Do Palestra
"VocÃª, Corinthiano,
que sonha em construir um estÃ¡dio,
esta Ã© a sua chance

TEMOS VAGAS PARA PEDREIRO."
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)/

TODA A DIFERENÃ‡A

Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?
1Âª - Uma catÃ¡strofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e apÃ³s 2 minutos, ele jÃ¡ estava dormindo! E sua transa, como foi?
2Âª - Foi fantÃ¡stica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos Ã pÃ©, durante 1 hora atÃ© voltarmos para casa. ApÃ³s uma hora de preliminares Ã luz de velas, fizemos sexo durante uma hora inteira e, no fim, ainda ficamos conversando uma hora!

Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?
1Âº - Foi fantÃ¡stica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2Âº - Uma catÃ¡strofe! Cheguei em casa e nÃ£o havia luz, porque esqueci de pagar a Ãºltima conta. Tive de levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e carÃssima, tÃ£o cara que fiquei sem dinheiro para pagar o tÃ¡xi de volta. Sem alternativa, voltamos a pÃ© para casa. Chegando, como nÃ£o tÃnhamos eletricidade fomos obrigados a acender velas! Eu estava tÃ£o estressado que precisei de uma hora sÃ³ por o bicho em pÃ©, e mais uma hora para terminar o ato. Foi de tal maneira irritante que nÃ£o peguei no sono durante ainda outra hora, exausto, minha mulher tagarelando sem parar!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Carla)

VOVÃ“ SABE TUDO...
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovÃ³.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- VovÃ³, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovÃ³ se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade: - Bem, Paulinho, isso se chama uma relaÃ§Ã£o sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- VovÃ³, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mÃ£e do Zezinho quer falar com a senhora...
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

PALMADAS ESTÃƒO PROIBIDAS POR LEI... SUGESTÃƒO DE NOVO MÃ‰TODO!
Para aqueles que precisam ou possam vir a precisar!
A maioria das pessoas considera hoje em dia que â€œpegar pesadoâ€ com as crianÃ§as seja inapropriado. Eu nÃ£o acho, pois Ã s vezes, eles merecem mesmo um tapinha. Um sÃ³! Bem dado e na hora certa!
Mas diante das novas regras, eu tenho usado outros mÃ©todos para controlar meus filhos quando ocorre "um daqueles dias". Ã‰ um mÃ©todo que, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: trata-se de simplesmente levar a crianÃ§a para dar uma volta de carro. Isso mesmo! Simples assim!
Durante o tempo que dura a volta, nÃ£o nos falamos... Deixo o tempo para que ela reflita sobre seu comportamento. E como tem dado resultado!!!
NÃ£o sei se sÃ£o as suaves vibraÃ§Ãµes do veÃculo que os relaxa, ou simplesmente o fato da crianÃ§a ficar distante por um tempo das suas distraÃ§Ãµes habituais: TV, videogame, computador, etc. O que sei Ã© que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitÃssimo mais tranqÃ¼ilos.
Ah! Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo Ã© o que realmente consegue estes resultados tÃ£o bons. Mando uma foto que tirei num desses passeios. Se quiser pode utilizar a tÃ©cnica. Garanto que funciona.
Obs.: Este mÃ©todo Ã© muito Ãºtil tambÃ©m com sobrinhos, primos e netos!
"Somos nÃ³s quem decidimos a cor do nosso dia, pois ela Ã© o reflexo da nossa Alma."
Clique aqui e veja:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=122
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

A CENTENADA DO CURINTIA
>>> E o CentenÃ¡rio do Corinthians. Ops, Ã‡ENTENÃRIO! VÃ£o comemorar os CEM quilos do Ronaldo! Show da Virada no AnhangabaÃº!!!
>>> A frase do ano: "Sempre sonhei em ter um corpo de atleta, graÃ§as ao Ronaldo do Corinthians agora eu tenho!". RararÃ¡!!!
>>> A Centenada do Corinthians! AnotassÃµes pro SentenÃ¡rio: GanhÃ¡ tudo. Carnavau 2010, jÃ¡ era. Copinha SÃ£o Paulo, fodel. PaulistÃ£o, ih caraio! Libertadores, riscado!!!
>>> Acabei de receber uma camiseta autografada do TimÃ£o. SÃ³ tem impressÃ£o digital. Cheia de dedÃ£o! RararÃ¡!!!
>>> Sabe como vai se chamar o novo estÃ¡dio do TimÃ£o? GambazÃ£o...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 01/09/10.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Indecisos e indecentes, votem em mim pra presidente. Ã”nestidade! Ã”nradez! E Ã“ PROCÃŠIS! TÃ´ fazendo o caminho inverso: de humorista a polÃtico. Pelo Partido da GenitÃ¡lia Nacional, o PGN! Prometo criar o Bolsa Hortifruti: todo brasileiro terÃ¡ direito a uma mulher fruta. Vota no PGN, nÃ£o complica! Vai deixar de votar no SimÃ£o e votar no Tiririca???
>>> OTÃRIO ELEITORAL? A Galera Medonha! A Micareta dos Picaretas! Assaltaram a gramÃ¡tica. Olha o que estava escrito na tela: "O PT tirou 30 milhÃµes da POBRESA". Entendi, a POBRESA nÃ£o Ã© mais POBREMA! RararÃ¡!!!
>>> E essa: "Havanir, pela forÃ§a e IDENPENDENCIA!". E aquele: "defendo a pessoa idosa e o etanol". RararÃ¡!!!
>>> As travas jÃ¡ comeÃ§aram a aparecer: Rosana Star. "Vou STAR em BrasÃlia porque nunca estive no armÃ¡rio." Essa arrombou o armÃ¡rio. Da mÃ£e! E eu tenho um bom slogan pra candidato travesti: "Votem em mim, senÃ£o eu conto tudo". RararÃ¡!!!
>>> Uma amiga disse: eu sÃ³ voto na Mulher PÃªra se ela comprar o meu voto com um corselete igual Ã quele que ela aparece na televisÃ£o!!!
>>> Tem um candidato que me deixou comovido: "Vote em mim, o melhorzinho que tÃ¡ tendo"...
>>> Renato da FunerÃ¡ria: Vote em mim ou vira meu cliente!!!
>>> Direto de Itopuranga, GoiÃ¡s: Paulo do Jumento. ColigaÃ§Ã£o; AVANÃ‡AR MAIS! NÃ£o! Paulo do Jumento AvanÃ§ar Mais???
>>> O MarcÃ£o da Mancha: nÃ³s seremos felizes juntos. NUNCA! ME RECUSO! A ser feliz com o MarcÃ£o da Mancha! RararÃ¡!!!
>>> Doutor Mata Machado, Partido Verde!!!
>>> Slogan perfeito pra candidatos travestis: "Votem em mim! SenÃ£o eu conto tudo". RararÃ¡!!!
>>> Eu nÃ£o aguento mais ver o Lula na televisÃ£o. Ele tÃ¡ parecendo um Bombril. Sabe aquele Bombril que acabou de lavar panela de feijoada? Pena que nÃ£o Ã© biodegradÃ¡vel. RararÃ¡!!!
>>> A popularidade do Lula tÃ¡ tÃ£o lÃ¡ em cima que ele gritou pra Dilma: "Daqui de cima a terra Ã© azul". RararÃ¡! O Lula tÃ¡ de salto. Ops, de SAUTO AUTO! O Lula nÃ£o faz mais comÃcio. Faz "stand-up comedy"!!!
>>> Agora eu nÃ£o sei se voto no Ailton Meleca, no Vitrolinha, no Nelson Mandela, no Porreta da Mata Escura ou no Edicles, o Transformista! Candidato no Brasil nÃ£o Ã© polÃtico, Ã© personagem!!!
>>> Reparou que todo candidato agora Ã© de centro esquerda? NÃ£o tem um candidato que chegue e diga: eu sou de direita. E como disse uma amiga minha: eu nÃ£o sou nem direita e nem esquerda, eu sou da cintura pra baixo!!!
>>> Cameron Brasil, ex-atriz pornÃ´ e candidata a deputada. Continua no ramo da sacanagem! RararÃ¡! E o slogan: "VOTE COM PRAZER". Ã‰ pra ter orgasmo na cabine? E aparece a foto dela de corpo inteiro? Meia hora votando. E ainda faz biquinho pra dizer o nÃºmero: "Dezenove, SESSENTA E NOVE, 1969". Biquinho de fazer nhoque! Biquinho de urna!!!
>>> Agora eu nÃ£o sei se voto no biquinho da Cameron Brasil, na Gordinha do RabecÃ£o, na Mulher PÃªra, no Bebeto do Pau MiÃºdo, no Pinto de Casa Nova ou no Gilson PresÃdio. Esse Ã© o candidato que jÃ¡ vem pronto! No presÃdio! RararÃ¡! TÃ¡ vendo? Depois ainda reclamam de falta de opÃ§Ã£o!!!
>>> BINGO! Corre na internet o Bingo do HilÃ¡rio Eleitoral, ops OtÃ¡rio Eleitoral. Toda vez que um candidato falar uma frase destas, vocÃªs gritam "Bingo". "VocÃª me conhece!" Bingo! "Conto com seu voto!" Bingo! "RenovaÃ§Ã£o!" Bingo! "Lutei contra a ditadura!" Bingo! "MensalÃ£o!" Bingo. "Mas Ã© sempre mensalÃ£o dos outros!" "Peroba neles!" Bingo! "Eu sou amigo do presidente Lula." Bingo! Bingo! Bingo! RararÃ¡!!!
>>> O meu Partido da GenitÃ¡lia Nacional jÃ¡ estÃ¡ em plena campanha com duas camisetas. Ã€ venda em todos os inferninhos. "ROUBEI MAS NÃƒO FUI EU!" e "Peidei Mas NÃ£o Sei Quem Foi"...
>>> Votem em mim! Pelo Partido da GenitÃ¡lia Nacional! Prometo liberar o topless, a rinha de galo e o vibrador com isenÃ§Ã£o de IPI! Votem em mim. Mande o seu currÃculo. Emprego Garantido! Como piloto de prova de supositÃ³rio. RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 28-29-31/08-01-02-03/09/10.

FILOSOFANDO
"O amor Ã© como capim...
VocÃª planta, ele cresce...
AÃ vem uma vaca e acaba com tudo!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Fabiano Rodrigues - RJ)

CONCURSO POLÃCIA FEDERAL
Um instrutor interrogava 3 loiras que treinavam para um concurso para a PolÃcia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou Ã primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este Ã© o seu suspeito, como Ã© que vocÃª o reconheceria?
A primeira loira responde:
- FÃ¡cil, eu o reconheceria porque ele sÃ³ tem um olho.
O policial diz: - Bem.....Ã© que.....a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridÃcula que recebeu, mostra a foto Ã segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este Ã© o seu suspeito, como Ã© que o reconheceria?
A segunda loira dÃ¡ um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso Ã© fÃ¡cil!!! Ele sÃ³ tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocÃªs duas? Claro que a foto sÃ³ mostra um olho e uma orelha, porque ele estÃ¡ de perfil! Essa Ã© a melhor resposta que vocÃªs me podem dar?
JÃ¡ sem paciÃªncia, ele mostra a foto Ã terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este Ã© o seu suspeito, como Ã© que vocÃª o reconheceria? E, rapidamente, acrescenta
- Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou nÃ£o.
- Bem, Ã© uma resposta no mÃnimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e jÃ¡ volto.
Deixa a sala e vai ao escritÃ³rio verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- FantÃ¡stico, nÃ£o dÃ¡ para acreditar! Ã‰ VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusÃ£o?
- FÃ¡cil! Responde a loira
- Ele nÃ£o pode usar Ã³culos, porque sÃ³ tem um olho e uma orelha!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munair)

DIÃRIO DE UMA LOIRA NA AUTO-ESCOLA
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5 de Janeiro
Passei no exame de direÃ§Ã£o!
Posso agora dirigir o meu prÃ³prio carro, sem ter que ouvir as
recomendaÃ§Ãµes dos instrutores, sempre dizendo: 'por aÃ Ã© sentido
proibido!', 'vamos sair da contramÃ£o!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gÃªnero.
Nem sei como agÃ¼entei estes Ãºltimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia Ã missa... Juro que vi outro com lÃ¡grimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpÃ¡tica a despedida, mas penso que a minha carteira nÃ£o merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixÃ¡-lo na concessionÃ¡ria para substituir o pÃ¡ra-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha a rÃ©, ao invÃ©s da primeira. Deve ser falta de prÃ¡tica!
TambÃ©m... hÃ¡ uma semana que nÃ£o dirijo...
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14 Janeiro
JÃ¡ tenho o carro. Fiquei tÃ£o feliz ao sair da concessionÃ¡ria, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idÃ©ia, pois fui seguida por inÃºmeros automÃ³veis, todos buzinando como num casamento. Para nÃ£o parecer
antipÃ¡tica, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos sÃ£o impecÃ¡veis. Colocaram pÃ´steres avisando em grandes letras 'ATENÃ‡ÃƒO Ã€S MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaÃ§oso para eu estacionar e, para minha seguranÃ§a e conforto, proibiram os filhos de saÃrem Ã rua enquanto durassem as manobras. Penso que Ã© tudo para nÃ£o me perturbarem. Ainda hÃ¡ gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hÃ¡bitos estranhos...
AlÃ©m de acenarem muito, estÃ£o sempre gritando.
NÃ£o escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informaÃ§Ãµes. Digo isto porque julgo ter percebido, atravÃ©s de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. NÃ£o sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botÃ£o que desce os vidros, vou tirar muitas dÃºvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade Ã© muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois tambÃ©m ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros farÃ³is que tinham.
SÃ³ nÃ£o entendi a razÃ£o das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lÃ¡.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatÃ³ria e como tinha muito carro , nÃ£o consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, Ã espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e, bati no monumento no centro da rotatÃ³ria. Acho que deviam limitar a circulaÃ§Ã£o nas rotatÃ³rias a um carro de cada vez.
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3 de MarÃ§o
Estou em marÃ© de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saÃda, troquei os pÃ©s, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidÃªncia, era o inspetor que me aprovou no exame de direÃ§Ã£o. Um bom homem, sem dÃºvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, nÃ£o parava de repetir para si mesmo: 'Ã‰ tudo minha culpa! Ã‰ tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

HISTÃ“RIAS HILÃRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÃ‰CNICO DE INFORMÃTICA
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USUÃRIO: 'NÃ£o consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'NÃ£o Ã© possÃvel encontrar a impressora'. JÃ¡ levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que nÃ£o consegue encontrÃ¡-la.'
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SUPORTE: 'ServiÃ§o ao Manual da HP. SÃ©rgio falando. Em que posso ser Ãºtil?'
USUÃRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo Ã©?'
USUÃRIO: 'Ã‰ uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu jÃ¡ sei. Quero saber se Ã© colorida ou preto e branco.'
USUÃRIO: 'Ã‰ bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÃRIO: 'NÃ£o consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÃRIO: 'Caaalma aÃ! NÃ£o responda assim muito tecnicamente. NÃ£o sou o Bill Gates!'
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USUÃRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botÃ£o solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuÃ¡rio desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÃRIO: 'E agora o que eu faÃ§o?'
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USUÃRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÃRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual Ã© o problema?'
USUÃRIO: 'JÃ¡ fiz a letra 'a'. Como Ã© que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÃRIO: 'MoÃ§o, a Internet tambÃ©m abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÃRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silÃªncio...
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(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)