"HUMOR" INUNDADO...
22/12/2011 -
CANTINHO DO HUMOR
AS CHUVAS DE BH E O BOM HUMOR!
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Chuva em Belo Horizonte vira motivo de piada nas redes sociais. UsuĂĄrios do Twitter e Facebook espalham imagens divertidas pela internet.
AlĂ©m de causar vĂĄrios transtornos, os temporais que tĂȘm atingido Belo Horizonte serviram para despertar a criatividade dos usuĂĄrios das redes sociais.
O alagamento na Avenida Cristiano Machado, na RegiĂŁo Norte da capital foi um dos assuntos mais comentados do Twitter e chegou ao terceiro lugar dos Trending Topics.
No Facebook, a situação não foi diferente. Uma imagem do grande volume de ågua na chamada Lagoa Seca, no Bairro Belvedere, Região Centro-Sul de BH, é uma das mais compartilhadas pelo usuårios da rede social. Montagens feitas durante uma enchente na Avenida ACM, em Salvador (BA), ocorrida em novembro, também circularam pela rede por causa da semelhança com um trecho da Avenida Cristiano Machado no cruzamento com a Rua Professor Pimenta da Veiga, onde também hå uma passarela.
A pĂĄgina BH no Face (http://www.facebook.com/bhnoface), da Mushi Comunicação, postou vĂĄrias das brincadeiras que repercutiram entre os internautas. A campanha "Eu Amo BH Radicalmente", que estampou vĂĄrias camisetas e adesivos hĂĄ poucos anos, ganhou a parĂłdia "Eu Tomo Chuva em BH" Frequentemente. TambĂ©m aparece na pĂĄgina um diĂĄlogo entre uma capivara e um jacarĂ© que teria perdido uma âfestaâ na Lagoa da Pampulha apĂłs ficar preso em na Avenida Cristiano Machado.
Fonte: Estado de Minas (http://www.em.com.br/).
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ADĂO, O MĂO DE VACA!
AdĂŁo estava perambulando triste pelo jardim do Ăden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que hĂĄ de errado com vocĂȘ?
AdĂŁo disse que nĂŁo tinha com quem conversar e era muito solitĂĄrio...
Deus disse-lhe que entĂŁo iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
Disse mais:
- Ela serĂĄ muito bonita, recolherĂĄ alimento para vocĂȘ, irĂĄ cozinhar para vocĂȘ, e quando vocĂȘ sujar suas vestimentas, ela lavarĂĄ para vocĂȘ. ConcordarĂĄ sempre com cada decisĂŁo que vocĂȘ tomar e nĂŁo o enganarĂĄ. SerĂĄ sempre a primeira a admitir que estĂĄ errada quando vocĂȘs tiverem um desentendimento. ElogiarĂĄ e o apoiarĂĄ sempre. CarregarĂĄ suas crianças, e nunca pedirĂĄ que vocĂȘ se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terĂĄ uma enxaqueca e sempre terĂĄ vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que vocĂȘ necessitar.
AdĂŁo entĂŁo perguntou a Deus:
- Quanto me custarĂĄ essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
AdĂŁo pensou por um momento e entĂŁo, falou:
- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da histĂłria vocĂȘ conhece...
Olha o que dĂĄ ser mĂŁo-de-vaca!!!
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
3 MINUTOS
No consultĂłrio, o paciente recebe a notĂcia de que sĂł tem trĂȘs minutos de vida.
â Pelo amor de Deus, doutor, e o que eu posso fazer?
â Bom, dĂĄ tempo de fazer um macarrĂŁo instantĂąneo...
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - NĂșmero 151.
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Contagem regressiva! Faltam poucos pra começar o fim do mundo!
>>> Piadas de domingo: O Peixe virou sushi. O Barcelona ganhou por WO! O gandula teve mais posse de bola que o Santos! BMG quer dizer Barcelona Me Goleou! E os santistas achavam que o Santos ia jogar contra o GuaratinguetĂĄ?! E o melhor comentĂĄrio de um santista no site Futurinhas: "devia ter ido Ă missa!". Mais emocionante! E o Kibeloco publicou o diĂĄlogo de dois caminhoneiros: "Bom dia, amigĂŁo, o que fez os santistas acharem que iam ganhar do Barcelona, hein?". "Rapaz isso eu nĂŁo sei, nĂŁo. Melhor vocĂȘ ir perguntar lĂĄ no Posto Ipiranga." RararĂĄ!!!
>>> E essa piada pronta: "Prefeito de Campinas estå pra cair". Como é o nome dele? Demétrio VILAGRA! Com esse nome acho que ele não cai, não! Faça Campinas crescer com Vilagra! Rararå!!!
>>> O Brasileiro é cordial! Olha esta placa num canteiro de obras: "Dormitório! à Proibido Matar!". Rararå! E esta placa na seção de louças e cristais do supermercado Pastorinho: "Quebrou! Pagou!". E olha esta na Bahia, em Vitória da Conquista: "Isso é uma reserva de dengue, não jogue lixo!". Rararå!!!
>>> Os ministros lançam o PROPINETONE! Panetone fabricado com farinha de propina!!!
>>> Eu prometi nunca mais fazer trocadilho com peru no Natal, mas olha o cartaz da padaria aqui em frente: "Nesse Natal deixe o seu peru nas nossas mĂŁos". Daria pra, pelo menos, a gente conhecer os donos ou donas das mĂŁos? Daria pra gente conhecer o resto do corpo? RararĂĄ!!!
>>> Infraero informa: "Atenção senhores passageiros, arranjem um canto pra dormir e feliz Natal." Rararå!!!
>>> O ser humano Ă© dividido em quatro estĂĄgios. 1) VocĂȘ acredita em Papai Noel. 2) VocĂȘ nĂŁo acredita mais em Papai Noel. 3) VocĂȘ se veste de Papai Noel e anima o Natal da famĂlia. 4) VocĂȘ PARECE o Papai Noel. RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 20-21-22/12/11.
NA ESCOLA
JoĂŁozinho pergunta:
â Fessora, a senhora se casa comigo?
â Me desculpe, JoĂŁozinho, mas eu nĂŁo gosto de crianças.
â A gente evita, fessora!!!
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - NĂșmero 151.
VENDEDOR DE ASPIRADOR DE PĂ
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tĂŽ entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor estĂĄ maluco? O que pensa que estĂĄ fazendo em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores sĂŁo os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu nĂŁo limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comĂȘ-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? NĂŁo vai ver a eficiĂȘncia do meu produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'
Moral da histĂłria:
Conheça o perfil do seu cliente antes de oferecer qualquer produto...
(Colaboração: Walter Munaier)
DE JOĂOZINHO PARA O PAPAI NOEL
Caro Papai Noel,
VocĂȘ deve se lembrar de mim.
Meu nome Ă© JoĂŁozinho, de Belo Horizonte MG.
Ano passado, escrevi para vocĂȘ pedindo tĂtulos para o AtlĂ©tico em 2011.
O ano começou bem.
Quase fomos campeÔes mineiros.
O time contratou o tal de Richarlyson e meu pai renovou todos os meus uniformes, bolas, chuteiras do Galo... foi muito bom, sĂł que, tudo na cor rosa! Ele garante que a cor se chama bordĂŽ. Pra mim, Ă© rosa!
Copa do Brasil e Sulamericana, passamos longe.
Estivemos na zona de rebaixamento em quase todas as rodadas do segundo turno do Campeonato Brasileiro.
Tenho 10 anos e nunca vĂ meu time ganhar nada.
E no final, vocĂȘ me sacaneou geral, seu velhinho desgraçado!!!!!
Tomar de 6 x 1 do Cruzeiro na ultima partida mostrou que voce Ă© um grande fdp!!!!
Voce Ă© um barrigudo miserĂĄvel de uma figa e deve ser uma bicha enrustida.
Tomara que voce caia de seu trenĂł, e se arrebente aqui embaixo que nem um grande cocĂŽ vermelho.
Voce Ă© um tremendo cara de pau de um Papai Noel de merda.
NĂŁo acredito mais em vocĂȘ!!!!!!
Pra 2012 vou procurar os Duendes, as fadas ou os gnomos.
Vai tomar ........... !!!!!!!!!!!!!
(a.) JoĂŁozinho
(Colaboração: Washington de Jesus)
PEDREIRO PORTUGUĂS - VERĂDICO
ApĂłs ler o relatĂłrio, a Seguradora pagou o seguro.
Abaixo estĂĄ a explicação de um operĂĄrio portuguĂȘs, acidentado no trabalho, Ă sua Cia.Seguradora.
A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma sĂł pessoa num mesmo acidente.
Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verĂdico, cuja transcrição foi obtida por meio de cĂłpia dos arquivos da Cia.Seguradora envolvida.
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa- Portugal.
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Ă
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao gentil pedido de informaçÔes adicionais, esclareço:
No quesito nÂș 3 da comunicação do sinistro mencionei:
'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prĂ©dio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levĂĄ-los a mĂŁo para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocĂĄ-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifĂcio (mais precisamente no sexto andar), descĂȘ-los atĂ© o tĂ©rreo.
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o tĂ©rreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chĂŁo e, perdendo minha caracterĂstica presença de espĂrito, esqueci-me de largar a corda ... Acho desnecessĂĄrio dizer que fui içado do chĂŁo a grande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crĂąnio e das clavĂculas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento jĂĄ recuperara a minha presença de espĂrito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.
Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chĂŁo, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg. Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado Ă corda, sendo que, prĂłximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as laceraçÔes das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caĂ em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente sĂł fraturei trĂȘs vĂ©rtebras. No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caĂdo sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porĂ©m pude finalmente soltar a corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informaçÔes complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
Atenciosamente,
Manuel ...
(Colaboração: Walter Munaier)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
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