âHUMORâ LEGAL
07/02/2013 -
CANTINHO DO HUMOR
OS POVOS MAIS LEGAIS DO MUNDO...
English:
http://travel.cnn.com/explorations/life/12-coolest-nationalities-earth-050844
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CNN elege brasileiro como 'o povo mais legal do mundo'.
Como Ăcone âcoolâ brasileiro, o site da CNN cita o cantor e ator Seu Jorge.
Lista tem cingapurianos, jamaicanos, mongĂłis, americanos e espanhois.
Os brasileiros ocupam o primeiro lugar num ranking feito pelo site da americana CNN de ânacionalidades mais legaisâ do mundo.
âSem os brasileiros nĂŁo existiria o samba e o carnaval do Rio, o bonito futebol de PelĂ© e Ronaldo, os minĂșsculos biquĂnis e corpos bronzeados da praia de Copacabana e a depilação com ceraâ, diz o texto.
âA menos que eles usem a reputação de povo sexy, descontraĂdo e festeiro como um disfarce para exterminar golfinhos ou invadir a PolĂŽnia, nĂłs nĂŁo temos outra escolha senĂŁo nomear os brasileiros o povo mais legal do planeta.â
Como Ăcone âcoolâ brasileiro, o site cita o cantor e ator Seu Jorge. A versĂŁo que o cantor fez para mĂșsicas de David Bowie, diz o texto, âfaz vocĂȘ desejar que Ziggy Stardust fosse do Brasil, nĂŁo do espaçoâ, em referĂȘncia ao ĂĄlbum "The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders From Marsâ do inglĂȘs.
JĂĄ na categoria ânem tĂŁo coolâ, o site lista a carne e o cacau brasileiros â âtĂŁo deliciosos, mas as vastas ĂĄreas de florestas destruĂdas deixam um gosto amargoâ.
Em segundo lugar no ranking de nacionalidades mais legais estĂŁo os cingapurianos. Nesta era digital, justifica o texto, o velho conceito do que Ă© âcoolâ teve de ser revisto, jĂĄ que os geeks estĂŁo dominando o mundo. O Ăcone do paĂs escolhido Ă© o garoto Lim Ding Wen, que consegue programar em atĂ© seis linguagens diferentes de computador com apenas 9 anos.
Os norte-americanos estĂŁo na 5ÂȘ posição, na lista que tem ainda jamaicanos, mongĂłis e espanhĂłis. âComo sugerir que o povo que votou duas vezes em George W. Bush Ă© legal? Sim, nĂłs somos porque, goste vocĂȘ ou nĂŁo, somos o mĂĄximoâ, brinca o texto.
Fonte: http://g1.globo.com/ e Band News FM â 04/02/13.
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CARNĂ 2013! SĂ COMO NA RUA! Ă PROIBĂDO PENSAR! E, SE CHOVER, AZAR DA CHUVA!
Baiano não sabe quando termina o Carnaval porque não se lembra quando começou. Foi em 1500!
Buemba! Buemba! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Oba! Contagem Agressiva! A Grande Festa da Esculhambação Nacional! Vulgo Carnaval!
Manchete do PiauĂ Herald: "Dilma distribui abadĂĄs para a base aliada".
E a oposição? A oposição fica na pipoca mesmo! Jå imaginou o Aécio todo mauricinho pulando na pipoca? E a marchinha oficial? "Mamãe, eu quero/ Mamãe, eu quero/ Mamãe, eu quero mamar/ Då ministério/ Då ministério/ Pro PMDB não chorar."
AliĂĄs, pelo preço do abadĂĄ, a Dilma tinha que dar Bolsa AbadĂĄ! Tirar os brasileiros da pipoca. Ops, tirar os brasileiros da linha da extrema pipoca! RararĂĄ! E o pior do Carnaval Ă© o banheiro quĂmico. Com o calor de Salvador vai virar forno crematĂłrio. AbadĂĄ de lata! RararĂĄ!
E olha o e-mail que recebi de um amigo baiano: "O Carnaval tĂĄ quase acabando e vocĂȘ nĂŁo veio". Ă que hoje, no Nordeste, se vocĂȘ ligar um liquidificador, sai todo mundo correndo atrĂĄs pensando que Ă© trio elĂ©trico!
O Carnaval na Bahia jå começou. Hå anos. Baiano não sabe quando termina o Carnaval porque não se lembra quando começou. Foi em 1500! Quando os portugueses gritaram "Ivete à vista!".
Fantasias: Uma amiga vai se fantasiar de vaga-lume: enfia uma lĂąmpada no fiofĂł e sai rebolando! E uma outra vai se fantasiar de empada: uma azeitona no umbigo! E uma outra vai sair fantasiada de dentista: sĂł o fio dental. A onda Ă© sair fantasiada de pelada! E ainda elogiar o estilista na avenida!
Acabo de receber a foto de um bloco do Recife: "SĂł Como na Rua". Mas, pela foto das folionas, Ă© melhor comer em casa mesmo! RararĂĄ!
Direto de Olinda: "Virgens de Verdade". Xi, não vai ter ninguém. Nem pra segurar a faixa do bloco.
Uns coroas de BĂșzios se reuniram e lançaram o bloco: Os Tremendo! RararĂĄ!
E direto do MaranhĂŁo: "Chupa, Mas NĂŁo Morde". Deve ser da famĂlia Sarney. Ops, me enganei. O bloco da famĂlia Sarney chupa e morde. E mais um monte de coisa! RararĂĄ!
Direto de Queimados, no Rio: "Peteleco na Mijona".
Do Rio, "Ă Mole, mas Ă Meu!". O cĂșmulo da autoestima!
+ Bloco do Rio: "TĂĄ Tudo Certo Pra Dar Merda!".
Direto do Recife: Metido a Corno. Eu jĂĄ vi metido a besta, metido a rico, mas metido a corno sĂł no Recife.
E direto de CaiapĂŽnia, GoiĂĄs: Baixarias TerrĂveis!.
Mais do Rio: Ă Pequeno, Mas Vai Crescer!. O Brasil aguarda! RararĂĄ!
E direto de Olinda: CumĂȘro MĂŁe. NĂŁo sobra nem a mĂŁe no Carnaval!
Se vocĂȘ pensa que Floripa sĂł tem JurerĂȘ, DJs e mĂșsica eletrĂŽnica, tĂĄ enganado. Eles tambĂ©m tĂȘm o "Bloco Baiacu de AlguĂ©m". Ainda bem que Ă© de alguĂ©m! RararĂĄ!
E nĂŁo aguento esta pergunta: "Onde vocĂȘ vai passar o Carnaval?". Na manteiga. Vou passar o Carnaval na manteiga! Pulando e copulando. RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 01-03-05-06-07-08/02/13.
MALDITA VELHICE
Um homem de 80 anos estĂĄ sentado num banco de jardim, chorando copiosamente.
Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:
- O que o aflige, senhor?
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que hĂĄ de mal nisso? O senhor nĂŁo Ă© correspondido?
- Claro que sim. NĂŁo Ă© o que vocĂȘ estĂĄ pensando. Moramos juntos, eu e ela, que Ă© lindĂssima.
Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa me faz muito carinho para me manter aceso e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda...
- EntĂŁo eu nĂŁo entendo. Parece-me que vocĂȘs estĂŁo vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor estĂĄ chorando?
- Esqueci onde eu moro...
Fonte: Saulo (Colaboração: A. M. Borges)
POR QUE NĂO GRITOU ANTES?
Madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido - que estava na sala assistindo filme na TV - entra correndo, acende a luz e vĂȘ um cara nu pulando pra fora pela janela:
A mulher grita:
- Aquele cara transou comigo duas vezes!!!
O marido pergunta:
- Duas vezes?
- Por que vocĂȘ nĂŁo gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro... eu pensei que fosse vocĂȘ... atĂ© que ele começou a segunda... aĂ, eu estranhei...
(Colaborãção: Waldeyr E. de Paula Junior)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> O Brasileiro é Cordial! Olha a placa num portão aqui em São Paulo: "Jå disse que não conserto carro de ninguém! Cai fora, jumento". E essa placa numa escola maternal, jardim de infùncia: "Não vale atirar pedra nos colegas". Medo! Pùnico! Rararå!!! Cartaz num consultório médico: "A consulta do Dr. Aracindo não tem tempo de duração, entretanto lembramos: o Dr. Aracindo não é psicólogo". Tradução: "Vaza! Cai Fora!". Rararå! E este cartaz no departamento de cristais das Americanas: "Quebrou! Pagou!". Aà jå é sacanagem. Rararå!!!
>>> Um amigo foi com a namorada pro motel, tirou a cueca e disse: "à pequeno, mas é de coração". Rararå!!!
>>> E "Salve Jorge"? "Salve Jorge" se passa numa regiĂŁo entre Rio de Janeiro e Turquia chamada TAPADĂCIA! SĂł tem tapados! "Salve Jorge" se passa na TapadĂłcia!!!
>>> Socorro! Diz que o Renan jĂĄ roubou o bigode do Sarney. Deixou o Sarney pelado! E um leitor quer saber se aquelas antas do "BBB" tem orgasmo ou orgASNO?
>>> O Brasil Ă© LĂșdico! Olha a placa num portĂŁo em SĂŁo Paulo: "Interfone Quebrado! Favor bater palmas e gritar desesperadamente". E este restaurante de beira de estrada em Extrema, Minas: "Hoje! Costelinha com barbicu". RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 01-02-05-06-07/02/13.
DIFERENĂA ENTRE âSEUâ E âTEUâ
O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
EntĂŁo o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Roberto por uma semana durante o horårio do almoço.
O detetive, apĂłs cumprir o que havia lhe sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Roberto sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Presidente:
- Ah, bom, antes assim. NĂŁo hĂĄ nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratĂĄ-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido!
- Bom, entĂŁo vou repetir:
- O diretor Roberto sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeu agora?
*A LĂngua Portuguesa Ă© mesmo fascinante!!!*
Fonte: Ronaldo AraĂșjo (Colaboração: A. M. Borges)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
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