âHUMORâ ELEITORAL
03/10/2012 -
CANTINHO DO HUMOR
SEM PRESSA...
The site:
http://politicalhumor.about.com/od/2012-Election/ig/2012-Election-Cartoons/The-Right-Fit.htm
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Candidatos 2012: Mas nenhum deles serve...
Vå com calma! Preste muita atenção!
Os sites:
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EREĂĂES 2012
A Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! Direto de Nossa Senhora do Socorro (SE): "PeidĂŁo". Nossa Senhora do Socorro, grito eu! Esse vai liberar o pum noturno. JĂĄ imaginou encontrar o PeidĂŁo no elevador? AliĂĄs, jĂĄ imaginou uma carreata do PeidĂŁo?! RararĂĄ!
Direto de Miranorte, Tocantins: "Flavio Chupa". Proposta de governo? Quero ver ele cumprir: Flavio, Chupa! RararĂĄ!
Agora nĂŁo sei se voto no MĂĄrcio do Pau Preto, no VenĂąncio Coco na Cabeça ou transfiro meu tĂtulo pra Fortaleza e voto no "A Onde Ă". RararĂĄ!
Votem em mim! Pelo Partido da GenitĂĄlia Nacional! Camisinha na cesta bĂĄsica! Acabou a comida. Come a vizinha. Com farinha! RararĂĄ!
E eu vou entrar em coma induzido atĂ© o final da eleição. Chega de religiĂŁo! Antes, o FHC se declarava ateu e o Lula, corintiano. E sĂł! Num guento mais ouvir CNBB, Renascer, Mundial, Universal, Esconderijo do AltĂssimo -em Manaus tem a Igreja do Pobre Diabo! RararĂĄ! Eu vou soltar pum na missa e pagar dĂzimo pro capeta! RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 30/09 â 03/10/12.
O PODER DE UM CRACHĂ
Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
-Preciso inspecionar sua fazenda. HĂĄ uma denĂșncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz: "Ok, mas nĂŁo vĂĄ naquele campo ali." E aponta para uma determinada ĂĄrea. O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?", tirndoa do bolso um crachĂĄ mostrando ao fazendeiro:
- Este crachĂĄ me dĂĄ a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. NĂŁo preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. EstĂĄ claro? Me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vĂȘ o oficial do governo federal correndo para salvar sua prĂłpria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que serĂĄ chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial estĂĄ apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmĂ”es:
- Seu crachĂĄ, mostra o seu CRACHĂ!!!
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Eu queria fazer um debate pelo Twitter. Um DEBATUITER! Com apenas 140 caracteres o candidato tem que falar sobre educação, habitação, saĂșde, transporte, celulite e gastrite! Celulite Ă© fĂĄcil. Com 140 caracteres vocĂȘ extradita a Susana Vieira. Pronto, acabou a celulite! E com 140 caracteres jĂĄ dĂĄ pra mandar o candidato "tomar na fresa da frisa da beirada do olho do fiofĂł!" RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 04/10/12.
HUMILDADE ARGENTINA
ARGENTINA DECLARA GUERRA Ă CHINA.
ApĂłs uma consulta popular feita na ?Plaza de Mayo?, a Argentina enviou uma mensagem Ă RepĂșblica Popular da China:
"Chinos de mierda, maricones: les declaramos "Guierra": - tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".
O Estado chinĂȘs respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviÔes, 790 navios e 300 milhÔes de soldados"
Ao que respondem os argentinos:
"Retiramos la declaraciĂłn de guierra. No tenemos como alojar tantos prisioneros".
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
ESCĂNDALO...
Um casal estĂĄ jantando num exclusivĂssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, aproximando-se da mesa, dĂĄ um beijo no marido e lhe diz:
- Depois a gente se vĂȘ, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- VocĂȘ pode me explicar quem diabos Ă© essa?
- Ă a minha amante..., responde o marido calmamente.
- Ah, nĂŁo! Essa Ă© a gota que transbordou o copo! Quero o divĂłrcio jĂĄ!
Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Te entendo, querida, diz o esposo com total tranquilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos nĂŁo haverĂĄ mais nada para vocĂȘ: nem viagens Ă Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e vocĂȘ vai ter que sair da mansĂŁo de 26 cĂŽmodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas, porque vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
- Isso sem mencionar que se pensa em contratar um advogado tĂŁo bom, os honorĂĄrios vĂŁo te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim... porque vocĂȘ bem sabe que eu nĂŁo sou bobo e advogados "feras" Ă© o que mais tenho nas minhas vĂĄrias empresas.
- Mas, enfim, a decisĂŁo Ă© sua...
Nesse momento entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por
uma morena deslumbrante.
- Quem Ă© aquela atirada que estĂĄ com o SĂ©rgio? Pergunta a esposa.
- Ă a amante dele.
- Ah!!! A nossa é bem mais bonita, né amoooor???
Fonte: João Bosco Stanciola (Colaboração: A. M. Borges)
QUANDO NĂO SE TEM CERTEZA, MELHOR FICAR CALADO...
Um sujeito estĂĄ na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loiraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, serĂĄ que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- NĂŁo se lembra de mim? disse, sorrindo. VocĂȘ Ă© o pai de uma das minhas crianças...
O tipo pĂ”e-se imediatamente a vasculhar a memĂłria e pensa na Ășnica vez em que foi infiel Ă esposa, perguntando de imediato Ă loiraça:
- NĂŁo me diga que vocĂȘ Ă© aquela stripper da casa noturna da Zuleika... (contando os mĂnimos detalhes).
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor estĂĄ equivocado... Sou a professora do seu filho.
(Colaboração: Mazim Zuppo)
MUDANĂAS NA LĂNGUA OFICIAL DA EUROPA
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru.Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
Fouala, fouala,
(Colaboração: João Marcos)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php