FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR BANCÃRIO...
24/12/2009 - CANTINHO DO HUMOR

BATA NO BANQUEIRO
English:
http://news.bbc.co.uk/ffolk
http://www.neatorama.com/category/money-finance/
http://www.timhunkin.com/whackabanker
Um novo jogo que permite ao usuÃ¡rio bater em banqueiros com um taco de madeira virou sensaÃ§Ã£o em uma casa de jogos britÃ¢nica. Inspirado no antigo jogo "Bata na Marmota", o jogo traz em vez de marmotas, cabeÃ§as de banqueiros carecas aparecendo no tabuleiro. Os jogadores, a quem Ã© prometida "uma experiÃªncia bancÃ¡ria realmente gratificante", pagam cerca de R$ 1,14 para bater em quantos "banqueiros" conseguirem durante 30 segundos. Quando o jogador vence, uma voz fala: "VocÃª venceu. Vamos nos aposentar. Muito obrigado ao contribuinte por pagar nossa aposentadoria".
Interessa - Etc - Fonte: O Tempo - 15/12/09.
Leia mais:
http://www.bbc.co.uk/bata
O Jogo:
http://www.timhunkin.com/whackabanker

RÃ‰VEILLON
A clÃ¡ssica pergunta: "Onde vocÃª vai passar o RÃ©veillon?". Na Bahia. RÃ©veillon na Bahia Ã© bom porque termina o RÃ©veillon e jÃ¡ comeÃ§a o Carnaval. NÃ£o tem aquele intervalo insuportÃ¡vel! RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/12/09.

NOVO MÃNIMO
CachaÃ§a 510! Gaste com moderaÃ§Ã£o!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 27/12/09.
Veja charges do Duke:
http://www.dukechargista.com.br/

FIM DE ANO
Parece que eu subi uma escada rolante ao contrÃ¡rio! E parece que eu engoli um zoolÃ³gico: peru, galinha, porco! E jÃ¡ sei, dia 4 de janeiro vai ser o Dia Mundial Pra Fazer ForÃ§a Pra CalÃ§a Fechar!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/12/09.

JESUS
Jesus disse a seus apÃ³stolos:
- IrmÃ£os! y = axÂ²+bx+c...
Os apÃ³stolos, confusos, indagam:
- Mas senhor... o que Ã© isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parÃ¡bola.
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

PENSAMENTOS REAIS
Frase do prÃncipe Charles: "Quando vejo um homem fechando a porta do carro para uma mulher, penso: se o carro nÃ£o Ã© novo, a mulher deve ser"...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 19/12/09.

VOVÃ”
Estavam o avÃ´ e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovÃ´ eu vou desistir de engenharia, nÃ£o consigo terminar!
E o avÃ´ retruca para o neto:
- VocÃª pode desistir, mas eu e seu pai vamos continuar!!!
(Essa piada Ã© da Federal...)
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> E como se diz em BrasÃlia: um Feliz 2.010 POR CENTO! Feliz 2.010%!!!
>>> Um amigo meu tÃ¡ dando Viagra pro pintinho pra ver se vira peru...
>>> Natal Ã© a data mais incoerente: matam o peru e fazem missa pro galo! Isso Ã© cinismo!!!
>>> E tÃ¡ provado mesmo: o Papai Noel Ã© gay: vive rodeado de viadinhos, usa as botinhas da Carla Perez, dÃ¡ presente pros meninos e nos Estados Unidos Ã© chamado de SANTA!!!
>>> Amigo meu fez um poema de Natal em homenagem Ã quele deputado que escondeu grana na meia, o Prudente. "Papai Noel, que o senhor deixe na meia da gente/ o que deixou na meia do Prudente/ ou o senhor tambÃ©m vai por no fiofÃ³ da gente?"""
>>> As praias jÃ¡ estÃ£o tÃ£o cheias que tem fila de espera pra entrar no mar! Tem que pegar senha na prefeitura!!!
>>> E Copenhague? NÃ£o chegaram a um acordo. Ã‰ claro, os paÃses ricos gritam "COP-15" e o Luga grita "COP-51". Cop-15! Cop-51! E diz que o aviÃ£o do Lula faz tanta escala que se chama PINGA-PINGA. Quer ver outro nome pro aviÃ£o do Lula? AIRLAMBIQUE! Ou AIRGUARDENTE! RararÃ¡!!!
>>> Aquecimento global! Culpados: o pum da vaca brasileira. JÃ¡ disse que a vaca brasileira nÃ£o Ã© poluente, Ã© carnavalesca! E o cordel do Miguezim da Princesa chamado EFEITO BUFA: "Dizem que o efeito estufa Ã© resultado de bufa, peido azedo e arroto/ querem tambÃ©m proibir o consumo de feijÃ£o/ mocotÃ³, fava e pirÃ£o/ e assim salvar o mundo/ desses gases furibundos/ vilÃµes da poluiÃ§Ã£o!"...
>>> O chargista Sponholz revela o discurso do Lula em Copenhague: "Vou tirar o mundo da merda". RararÃ¡!!!
>>> Copenhague Urgente! O Ecotrem da Alegria: Minc, Serra, Dilma, Lula, Marina. Ã‰ comitiva ou fuga em massa? SÃ³ faltou levar a Geisy da Uniban, a Mulata Globeleza e o Zina!!!
>>> Os ecologistas sÃ£o tÃ£o radicais que vÃ£o lanÃ§ar a campanha "Extingam os Humanos". Sua simples existÃªncia prejudica o planeta. Um ecologista disse que a raÃ§a humana Ã© a pior peste do planeta. O que ele sugere? SuicÃdio em massa? RararÃ¡!!!
>>> "Salve o Planeta. Mate-se!" E como disse um amigo meu: "Se tivesse julgamento em Copenhague pra quem soltasse gÃ¡s poluente, meu pai pegava perpÃ©tua". RararÃ¡!!!
>>> Vou dar uma cueca pinÃ³quio pra todo mundo. Tem vÃ¡rios sites erÃ³ticos vendendo cueca pinÃ³quio. Deve crescer de mentirinha. Ã‰ o que eu vou mandar pros polÃticos de BrasÃlia...
>>> OraÃ§Ã£o de Natal da encalhada: "Com Deus eu me deito/ com Deus eu acordo/ atÃ© quando, meu Deus?!". AtÃ© o Natal de 2012. Quando o mundo acabar!!!
>>> Sabe qual a diferenÃ§a entre transar com o papa e transar com o marido? Ã‰ que transar com o papa Ã© pecado. E transar com o marido Ã© milagre...
>>> NÃ£o hÃ¡ reforma ortogrÃ¡fica que dÃª jeito. Olha a manchete do jornal "Divisor", de Mato Grosso: "Vice-prefeita TetÃª NAS MÃƒO da comissÃ£o". RararÃ¡. E olha esse para-choque de caminhÃ£o: "A palavra Ã© prata. O CILÃŠNCIO Ã© ouro".
>>> Pronunciamento de fim de ano do Lula. "Quero agradecer aos dois brasileiros que passaram o ano todo ao meu lado: o piloto e a aeromoÃ§a."""
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanÃªs. Ã‰ que em BelÃ©m do ParÃ¡, perto do aeroclube, tem um motel chamado Pouso de EmergÃªncia! Ueba! No interior do MaranhÃ£o tem uma localidade chamada Pau Deitado! Ueba! Pau deitado em berÃ§o esplÃªndido! RararÃ¡. No ParanÃ¡ tem um sÃtio chamado Rancho Caga-Fogo! TÃ¡ aÃ um Ã³timo lugar pro Reveillon. Em Aracaju tem um inferninho chamado Vaticano! Ueba! Em SÃ£o Miguel Gostoso, no Rio Grande do Norte, tem uma casa de shows chamada TrazeirÃ£o Casa Show. Ueba! Em Lisboa, tem uma doceira chamada QUEIJADA DAS SAPAS. Deve ser a queijada das namoradas da dona. RararÃ¡! Mais direto, impossÃvel! Viva o antitucanÃªs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "Avacalhar": companheira vaca soltando pum e avacalhando com o planeta. RararÃ¡! "AsiÃ¡tico": companheiro que acordou com azia da festa da firma. "Missa do Galo": celebraÃ§Ã£o religiosa em homenagem aos companheiros do AtlÃ©tico Mineiro! RararÃ¡! "Internado": companheiro que passou a ceia de terno. E foi internado. Ferro-velho: companheiro Lula vivendo como aposentado! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 19-20-22-23-24-25-26/12/09.

O VENDEDOR DE INFORMÃTICA
Um vendedor de informÃ¡tica conversa com um amigo:
- Como tudo estÃ¡ piorando... Eu antes vendia hardware, depois vendi software...
- E agora?
- Vendo tupperware...
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrÃ¡s do sofÃ¡. Gauss se escondeu atrÃ¡s da cortina.
Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta e decidiu tentar atrÃ¡s do sofÃ¡. Chegou lÃ¡, e lÃ¡ jÃ¡ estava Pascal:
- CaÃ fora Newton , aqui jÃ¡ tÃ´ eu!
Em seguida, Newton correu pra trÃ¡s da cortina:
- Sai daqui Newton , jÃ¡ tÃ´ aqui - disse Gauss.
Newton pensou:
- O que eu faÃ§o agora?
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1 metro x 1 metro no centro da sala, e ficou em pÃ© dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai entÃ£o Newton respondeu:
- Num to pego porra nenhuma, eu nÃ£o sou Newton, sou Pascal!!!
PS: para quem "boiou", 1 Pascal Ã© igual a 1 Newton por metro quadrado...
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

SINCERIDADE ABSOLUTA
O mÃ©dico pergunta Ã paciente:
- A senhora costuma ter relaÃ§Ãµes sexuais durante o dia?
- Sim, pelo menos trÃªs vezes por semana.
- E, durante o ato, tem o hÃ¡bito de falar como o seu marido?
- De jeito nenhum. Ele odeia que o incomodem no escritÃ³rio...
Fonte: Almanaque Brasil - NÃ¹mero 127.

RAPIDINHAS DE ENGENHEIROS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!

O que Ã© um menino complexo?
- Ã‰ o que tem a mÃ£e real e o pai imaginÃ¡rio.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus Ã© real, a nÃ£o ser que seja declarado complexo.

O que Ã© um urso polar?
- Ã‰ um urso retangular, depois de uma conversÃ£o de coordenadas.

Tem-se um copo com Ã¡gua pela metade. Para uma pessoa otimista, o copo estÃ¡ meio-cheio. Para um pessimista, ele estÃ¡ meio-vazio. Para um engenheiro, o copo Ã© duas vezes maior que o necessÃ¡rio.

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

A VELHINHA GRACIOSA
Estava fazendo compras no Supermercado, uma velhinha me seguia pelas gÃ´ndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graÃ§a a velhinha!
JÃ¡ na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:-Espero nÃ£o tÃª-lo incomodado; mas vocÃª se parece muito com meu falecido filho...
Com um nÃ³ na garganta, respondi nÃ£o haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar....
- VocÃª pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamÃ£e, nos vemos depois?"
- Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
- Claro senhora, nÃ£o hÃ¡ nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mÃ£o, disse: ADEUS, filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamÃ£e, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado Ã velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moÃ§a do caixa.
- TÃ¡ louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mais as compras da sua mÃ£e... Ela disse que vocÃª pagaria!!!!!
- VELHA FDP!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

VOCÃŠ Ã‰ UM ENGENHEIRO SE JÃ FEZ PELO MENOS UMA DAS SEGUINTES COISAS...
VocÃª sabe cÃ¡lculo vetorial, mas nÃ£o lembra como fazer uma divisÃ£o com vÃrgula.
VocÃª tem uma calculadora cientÃfica e conhece TODAS as suas funÃ§Ãµes.
VocÃª jÃ¡ usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
VocÃª passa horas realizando o relatÃ³rio de um experimento que durou alguns minutos. VocÃª tem um bichinho de estimaÃ§Ã£o com o nome de um grande cientista.
VocÃª ri de piadas sobre matemÃ¡ticos.
VocÃª considera qualquer curso nÃ£o-cientÃfico 'fÃ¡cil'.
VocÃª nÃ£o entende como algumas pessoas podem achar difÃcil programar um videocassete.
VocÃª assistiu 'Apollo 13' e achou que os verdadeiros herÃ³is foram os caras no 'Controle da MissÃ£o'.
VocÃª assume que um cavalo Ã© equivalente a uma esfera para facilitar os cÃ¡lculos.
Uma crianÃ§a de quatro anos lhe pergunta por que o cÃ©u e azul e vocÃª tenta explicar toda a teoria da absorÃ§Ã£o atmosfÃ©rica.
VocÃª vai a uma loja de informÃ¡tica e os vendedores nÃ£o conseguem responder suas perguntas.
VocÃª costuma assobiar a musica tema de 'MacGyver'.
O que vocÃª mais gosta no Natal Ã© montar os brinquedos das crianÃ§as.
VocÃª jÃ¡ tentou consertar alguma coisa usando elÃ¡sticos, clipes de papel e fita adesiva. Seu computador vale mais do que um carro.
VocÃª pode lembrar-se de sete senhas de computador, mas nÃ£o da data do aniversÃ¡rio da sua mÃ£e.
VocÃª sabe qual serÃ¡ o sentido de rotaÃ§Ã£o da Ã¡gua quando puxar a descarga.
VocÃª esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
VocÃª SABE o que Ã© o experimento do Gato de Schrodinger.
VocÃª consegue digitar 70 palavras por minuto, mas nÃ£o entende sua prÃ³pria caligrafia. VocÃª jÃ¡ abriu alguma coisa 'sÃ³ para ver como Ã© por dentro'.
VocÃª guarda peÃ§as de eletrodomÃ©sticos estragados.
VocÃª assiste filmes de ficÃ§Ã£o cientifica e fica procurando cenas que estÃ£o cientificamente incorretas.
VocÃª tem o hÃ¡bito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
VocÃª nÃ£o tem vida e pode provar isso matematicamente.
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÃ‡ÃƒO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- NÃ£o..... eu quero dizer masculino ou feminino.
- NÃ£o importa...
(ColaboraÃ§Ã£o: Leo Velloso)

FESTA
Uma vez houve uma festa e todas as funÃ§Ãµes foram convidadas. Estavam lÃ¡, todos se divertindo, menos o eX, que estava meio isolado. EntÃ£o chegaram pro eX e perguntaram:
- Por que vocÃª nÃ£o se integra?
E ele responde:
- Ah, dÃ¡ na mesma...
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

ADESIVOS Ã“TIMOS
PIOR DO QUE NÃƒO TER O QUE VESTIR, Ã‰ NÃƒO TER ALGUÃ‰M PARA TE DESPIR....
Casamento comeÃ§a em 'motel' e termina em 'pensÃ£o'!
PINTO Ã‰ QUE NEM DÃ“LAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.
'Um casamento vai para o brejo, quando vocÃª comeÃ§a a engolir tantos sapos, que nÃ£o sobra mais tempo para comer a perereca!'
Ã‰ fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
'Ironia do destino Ã© quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
'ex-mulher Ã© igual a McDonalds: a gente sabe que nÃ£o deve, mas acaba comendo de vez em quando...'
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
'NÃ£o adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.'
'NÃ³is sÃ³ num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
'Passar a mulher para trÃ¡s Ã© fÃ¡cil, difÃcil Ã© passar adiante!'
O esperma nÃ£o Ã© apenas um lÃquido gosmento, mas lÃ¡grimas de um pinto apaixonado!
Feliz Ã© o dono de sex shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vÃ¡ se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
'Ã€s vezes, Ã© melhor ficar quieto e deixar que pensem que vocÃª Ã© um idiota, do que abrir a boca e nÃ£o deixar nenhuma dÃºvida.'
Homem Ã© como orelhÃ£o: A cidade estÃ¡ cheia deles, sÃ³ que 75 % nÃ£o funciona, e o restante estÃ¡ ocupado.
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)