âHUMORâ PASQUALINO...
29/03/2013 -
CANTINHO DO HUMOR
FELIZ PĂSCOA!
Easter Fun Ideas & Traditions â
http://pinterest.com/choccakemoments/easter-fun-ideas-traditions/
Funny Easter:
Yahoo.com/Funny+Easter
http://www.facebook.com/?q=#/pages/Funny-Bunny-Charity-Easter-Walk/191428110893746?ref=ts&fref=ts
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Socuerro! A Volta do TĂșnel de Ovo! AlguĂ©m jĂĄ foi ao supermercado esses dias? SĂł tem tĂșnel de ovo de PĂĄscoa! Ă tanto ovo pendurado no teto que a gente tem que fazer compra de quatro, de gatinhas! SabĂŁo em pĂł? NĂŁo tem! Tem ovo! Granola? NĂŁo tem! Tem ovo!
A comercialização da Påscoa tå tão grande que o menino perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?". Era! E fez o milagre da multiplicação dos ovos no Carrefour!
E a origem do ovo de PĂĄscoa: o coelho comeu a galinha. Pronto! O coelho encontrou a porta do galinheiro aberta, entrou, deu uma rapidinha e nasceu o ovo de PĂĄscoa!
Eu peguei um nĂŁo pra comprar, mas pra abrir caminho! TĂșnel de ovo! Existe coisa mais constrangedora que passar por um tĂșnel de ovo? E com a eterna placa "favor nĂŁo apertar os ovos". Aiiii, sĂł de ler a placa, senti dor! Custa escrever "de PĂĄscoa"? Favor nĂŁo apertar os ovos VĂRGULA de PĂĄscoa! E tem atĂ© ovo do Batman. Sendo que o ovo do Batman Ă© do Robin, jĂĄ tem dono!
Semana Santa era assim: Trevas, Endoenças, Paixão, Aleluia e Påscoa. Atualmente é ovo, ovo, ovo. Ovo, bacalhau e praia. Rararå!
Ueba! Feliciano só come Galak! "Não, obrigado, só como chocolate branco; pastor Feliciano disse que o preto foi amaldiçoado por Noé"
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 26-28-30/03/13.
CAVALO MORTO Ă MAIS CARO
Se falar que o AdĂŁozinho, personagem lĂĄ da minha terra, Ă© esperto, bota esperto nisso. Se nĂŁo, vejamos: ele vendeu um cavalo por 500 reais e, uma semana depois o comprador o procurou pra dizer que o tal cavalo tinha morrido.
AdĂŁozinho â Num tem pobrema, cumpĂĄdi. OcĂȘ me devorve o cavalo que eu te devolvo os 500 reais.
Comprador â Mas como, AdĂŁozinho? O cavalo tĂĄ morrido lĂĄ em casa!
AdĂŁozinho â Num faz mal, uĂ©. Traz ele morto memo. Mas, Ăłia: num conta pra ninguĂ©m, se nĂŁo eu num devorvo dinheiro nenhum, hein?
Isso combinado, isso feito. Um mĂȘs depois, o comprador encontrou o AdĂŁozinho.
Comprador â E aĂ, AdĂŁozinho? O que ocĂȘ fez com o cadĂĄver do pangarĂ©?
AdĂŁozinho â Ganhei um dinheiro bĂŁo, sĂŽ!
Comprador â Mas como?
AdĂŁozinho â Fiz uma rifa com mil nĂșmeros. Vendi tudinho, cada nĂșmero a um real. Fiz quase mil reais na rifa!
Comprador âE quando descobriram que o cavalo tava morto num rtvĂȘ bronca?
AdĂŁozinho â Teve, uĂ©. Mas sĂł do ganhador da rifa. AĂ eu devorvi o real que ele tinha me pagado...
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.facebook.com/#!/almanaquebr?fref=ts) â Março 2013 â NĂșmero 167.
Causos de Rolando Boldrin â
http://www.rolandoboldrin.com.br/causos.asp?id_cat=1
http://www.rolandoboldrin.com.br/home.asp
Facebook.com/Programa.RolandoBoldrin
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! E esta: "LadrĂŁo chamou morador de pĂ© de chinelo em arrastĂŁo nos Jardins". Como disse uma amiga minha: "meu medo Ă© esse!". RararĂĄ! Que humilhação! Ser chamado de pĂ© de chinelo na frente dos vizinhos!!!
>>> Piada pronta: "MinistĂ©rio PĂșblico de RondĂŽnia investiga empresas fantasmas no ramo funerĂĄrio". RararĂĄ!!!
>>> ONU: "Dos 7 bilhÔes de habitantes do mundo, 6 bi tem celular, mas 2,5 bi não tem banheiro". Tem que lançar celular com piniquinho. E a Vivo lançar o slogan: "Vivo fazendo no mato". Rararå!!!
>>> O mundo jå tem 7 bilhÔes? Como disse uma amiga: "O mundo tem 7 bilhÔes e ninguém me toca hå meses". Rararå! O mundo tem 7 bilhÔes. E eu entrei num supermercado na Bahia e todas as caixas estavam gråvidas! O mundo tem 7 bilhÔes. E todos tomam o metrÎ na estação da Sé? O mundo tem 7 bilhÔes porque não obedeceram aquela placa do Sesi: "Planejamento familiar! Entrada pelos fundos!"...
>>> Tormento EconĂŽmico: a Europa tĂĄ levando um Chipre na testa! Zona do euro se chama zona do euro porque o euro tĂĄ uma zona! O euro Ă© um erro! O euro devia mudar de nome pra EURRO!!!
>>> O Brasil Ă© LĂșdico! Placa no Detran de BrasĂlia: "Para ser atendido, por favor bata na mesa. Seja bem-vindo". Se ninguĂ©m escutar, vocĂȘ quebra a mesa! E este cartaz num trailer de cachorro-quente em Salvador: "Temos X Egg com ovo e sem ovo". Eu quero o meu X Egg sem ovo! RararĂĄ!!!
>>> Cartaz num sofĂĄ do Ponto Frio: "Favor nĂŁo assentar-se para fazer lanche... produto de mostruĂĄrio". E esta placa de academia que tĂĄ correndo no Facebook: "Cansado de ser feio e gordo? Seja sĂł feio!". E esta pregada num poste: "Trago o Jim Morrison de volta". RararĂĄ!!!
>>> Um pescador botou a seguinte placa na porta da casa dele: "VEDE PEXE". E como gritava aquele feirante em Salvador: "Aqui até o peixe espada é fresco". Rarara! E vida de peixe é dura: te pegam pelo rabo, te sacodem e ainda gritam: "é fresco?". Rarara...
>>> Os Predestinados! Mais dois para a minha sĂ©rie Os Predestinados! Direto de Porto Alegre: o cirurgiĂŁo plĂĄstico LINDO CRISTALDO. ClĂnica de cirurgia plĂĄstica doutor Lindo Cristaldo. Eu queria ficar lindo, mas nĂŁo cristaldo! RararĂĄ! E o gerente de contas da Embratel se chama Marcus Vinicius Violento. RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 23-26-27-29/03/13.
MĂDICO DE INTERIOR SABE MUITO
Um velho MĂ©dico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doĂa o estĂŽmago.
O velho MĂ©dico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provĂĄvel Ă© que vocĂȘ abusou das frutas verdes... Porque nĂŁo reduz a quantidade que consome, ou as consuma maduras?
Quando eles saĂram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnĂłstico assim tĂŁo rĂĄpido?
- Oh, nem valia a pena examinĂĄ-la..VocĂȘ notou que eu deixei cair o estetoscĂłpio no chĂŁo? Quando me abaixei para apanhĂĄ-lo, notei que havia meia dĂșzia de cascas de mangas, bergamotas e ameixas verdes imprĂłprias para o consumo, no balde do lixo. Ă provĂĄvel que isso ocasionasse as dores estomacais. Na prĂłxima visita vocĂȘ se encarrega do exame!
Humm! que esperteza! pensou o aprendiz.
Na casa seguinte, eles passam vĂĄrios minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de grande fadiga.
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe entĂŁo:
- VocĂȘ deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnĂłstico surpreendeu-me... Como Ă© que chegou Ă conclusĂŁo que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou.
Deixei cair o meu estetoscĂłpio e, quando me abaixei para apanhĂĄ-lo, vi o padre pelado debaixo da cama...
(Colaboração: Mazim Zuppo)
AMANTES DO VINHO
O Degustador de Vinho.
Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietårio começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bĂȘbado e velho, mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietĂĄrio se perguntava como podia livrar-se dele.
EntĂŁo deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, âĂ um Moscatel de tres anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da regiĂŁo, guardado em um barril de carvalho. Ă de baixa qualidade porĂ©m aceitĂĄvel.
âCorretoâ, disse o chefe. âOutro copo por favor.â Ă um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da regiĂŁo, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns tres anos para que alcance sua mais alta qualidade.â
âAbsolutamente correto. Um terceiro copo.â âĂ um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivasâ disse calmamente o bĂȘbado.
O proprietĂĄrio nĂŁo acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O âbebumâ provou e... disse: âĂ de uma ruiva de 26 anos de idade, com tres meses de gravidez e se nĂŁo me derem o emprego, digo quem Ă© o pai!!!
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php