NOSSOS HERĂIS DE INFĂNCIA III
27/07/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
BATMAN E ROBIN
Batman e Robin com o passar dos anos...
(Colaboração: Cleide - S.P.)
O MOUSE QUE RI
- Aipim Caminha a Humanidade
http://www.mppublicidade.com.br/site/?target=campanha_visualiza&pid=38
Esta campanha de uma loja de frutas e legumes faz graça com os nomes de sucessos do cinema, como "O Quiabo Veste Prada"
- Sin perder la ternura
http://www.youtube.com/watch?v=Tjy-4OAtzKE
Os cães chihuahuas são oprimidos e tratados como bibelÎs ou "cucarachas". Unidos, porém, farão suas vontades prevalecerem. Isso pelo menos é o que mostra o hilårio teaser do filme "Beverly Hills Chihuahua"
- Esquilinho maquiavélico
http://www.youtube.com/watch?v=ScGjwfLVvb8
E o que dizer deste esquilo paranĂłico , que mais parece o vilĂŁo de um filme de terror? Veja uma montagem dos vĂdeos dessa "webcelebrity"
Fonte: Folha de S.Paulo - 15/07/08.
A NOVA DO MASTERCARD...
Uma latinha de cerveja: R$ 2,00.
Multa por dirigir alcoolizado: R$ 955,00.
Encontrar a galera na delegacia: Não tem preço!!! Yeah!!!
Veja a animação: http://blog.drpepper.com.br/2008/07/18/nao-tem-preco/
(Colaboração: Diversos leitores espalhados pelo Brasil...)
FILĂSOFO CAIPIRA
âMar por mar Ă© miĂł ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chĂŁo!â
âAs vegetarianas nĂŁo gritam quando tem um orgasmo.... NĂŁo querem dimitir que um pedaço de carne lhes dĂĄ prazer!â
âDepois dos 40 anos, a Ășnica coisa que o mĂ©dico deixa um homem cumĂȘ cum gurdura, Ă© a sua prĂłpria muiĂ©!â
âAmigo Ă© iguar parafuso, a gente sĂł sabe que Ă© bom na hora do aperto!â
âPara que serve a beleza interior, se o p.... nĂŁo tem oio?â
âPara nĂŁo dize que tem coisa contra homem pançudo. LĂĄ vai uma preles: NĂŁo Ă© pança nĂŁo, Ă© pedestar pra suportar o coração que Ă© muitio do grandeâ
â Para as muier: NĂŁo fique Ă procura do PrĂncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come menina.â
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
A DOAĂĂO DO JOĂOZINHO
No parque, JOĂŁozinho pede dinheiro Ă sua mĂąe para dar a um velhinho. A mĂŁe, sensibilizada, dĂĄ o dinheiro, mas pergunta ao filho:
- Para qual velhinho vocĂȘ vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Para aquele ali que estĂĄ gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"
Fonte: O Tempo - 26/07/08.
PORTUGUĂS ESCRITOR
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examinå-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O portuguĂȘs responde:
- Ă claro, o doutore... e iela gosta muito!
E o médico com ar de Sherloc Holmes:
- EntĂŁo lembre-se de tirar a caneta de trĂĄs da orelha das prĂłximas vezes...
(Colaboração: Paulo)
VOCAĂĂO PARA ESCRITOR
Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redação que a professora havia encomendado no final de semana.
Todo mundo entrega uma folhinha ou no måximo duas, somente o Joãozinho aparece com um calhamaço de papel encadernado.
- O que Ă© isso, JoĂŁozinho? - pergunta a professora.
- à a minha redação professora!
Cheia de curiosidade, a professora toma aquele enorme volume na mĂŁo. Abre a primeira pĂĄgina e lĂȘ: "A Grande Cavalgada". Vira a segunda: "CataplĂłc, CataplĂłc, CataplĂłc" e na terceira: "CataplĂłc, CataplĂłc, CataplĂłc" e na quarta: "CataplĂłc, CataplĂłc, CataplĂłc".
E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as novecentas e quarenta e cinco pĂĄginas do livro e em todas as mesmas palavras "CataplĂłc, CataplĂłc, CataplĂłc".
AtĂ© que ela chega Ă Ășltima pĂĄgina "CataplĂłc, CataplĂłc, CataplĂłc... ĂŽĂŽĂŽĂŽĂŽĂŽĂŽĂŽĂŽaaaaa".
(Colaboração: Guilherme)
AMIGA DE TODAS AS HORAS
As duas amigas se encontram:
- Oi, TĂȘ, como vai?
- Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incuråvel.
- Meu Deus!
- E o pior... sĂł tenho mais alguns dias de vida!
- Ah, coitada! - e depois de refletir alguns segundos: - JĂĄ sei, vou te ajudar!
- Como?
- Vou mandar o meu marido passar esses dias com vocĂȘ!
- Por quĂȘ?
- Com ele, esses dias vĂŁo parecer uma eternidade!!!
(Colaboração: Mårcia)
O PADRE E A MENININHA ESPERTA
Um padre foi designado para ser paroco de uma cidadezinha do interior. LĂĄ chegando, se instalou e saiu para conhecer o povo da cidade. No caminho, encontrou uma menininha de uns 8 anos, puxando uma vaca. Ele perguntou: o que vocĂȘ estĂĄ fazendo com essa vaca?
Ela respondeu: estou levando a vaca para cruzar.
O padre pensou com seus botÔes: uma menina tão pequena jå sabe o que é cruzar?
EntĂŁo perguntou, vocĂȘ tem pai?
Ela respondeu, tenho.
O padre perguntou, por que ele nĂŁo faz isso?
A menina respondeu: Ah seu padre, meu pai nĂŁo pode, tem que ser o touro mesmo...
(Colaboração: Wanda - São Paulo)
LEI SECA NO BRASIL
Todo mundo viu as novas puniçÔes pra quem for flagrado dirigindo bebum?
Quase 1000 reais de multa, 7 pontos e suspensĂŁo da sua carteira por um ano, apreendem seu carro, te prendem, vocĂȘ responde processo pode pegar de 2 a 4 anos de cadeia, quebram seus brinquedos, salgam suas terras, matam sua famĂlia, envenenam seu cachorro e fazem vocĂȘ dançar CrĂ©u no programa da Luciana Gimenes.
Tudo por causa de um chopp. Tomar chopp tå pior que assaltar banco. Alguém topa assaltar um banquinho sexta à noite?
VocĂȘ tĂĄ lĂĄ no xilindrĂł e o cara te pegunta:
- E aĂ, quantos chopps vocĂȘ tomou?
- SĂł um e vocĂȘ?
- Tomei duas long necks mas falaram que era sem ĂĄlcool. Batizaram minha empada, sĂł pode. Eu sou inocente, eu sou inocente pĂŽ!
Tudo bem, tem muita gente fazendo bobagem por aĂ, enfiando a cara no poste, etc... Mas precisava proibir total? NĂŁo podia manter a cota de 2 chopps que tinha antes? Segundo os mĂ©dicos, Ă© um teor alcoĂłlico que nĂŁo interfere nos sentidos. Pelo menos pra poder molhar a garganta...
Parece até que acordei na Suiça.
AĂ eles vĂȘm e falam: 'Vai e volta de taxi'.
Sabe quanto morre de taxi, na bandeira 2 pra ir e voltar da minha casa até a Vila Madalena? 80 paus. Sabe quantos chopps då isso? Vinte.
Tudo bem que sĂŁo sĂł 15 bafĂŽmetros pra 6.000.000 de carros. Mas eles estĂŁo montando blitz perto dos bares.
Eu tĂŽ meio sem rumo. Porque eu nĂŁo tenho boteco perto de casa. Oitentinha de taxi Ă© ruim de mais. E aĂ, eu nĂŁo posso mais beber? E a minha vida social?
Por falar em social, alguns dados sociais serĂŁo modificados nos prĂłximos anos. HaverĂĄ um aumento substancial no nĂșmero de mulheres feias que ficarĂŁo com caras que nĂŁo dirigem.
Isso sim é que é lei seca. Todo mundo careta, ninguém chega mais em ninguém. Vai ser uma seca danada.
E agora?
Faz um churrasco e leva 1 quilo de carne e uma caixinha de Fanta uva? Combina um Tang de sexta Ă noite? Chama uma gata pra um guaranĂĄ zero?
O Negócio vai ser pular etapas e jå convidar a mulher pra um vinho lå em casa. Com a vantagem de que ela não vai poder dirigir e vai ter que dormir por lå mesmo. Até que essa proibição não foi de todo mal. Como todo bom brasileiro, a gente sempre acha uma brecha na lei pra se beneficiar...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
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