FM - Faculdade Mental

GERAL

"HUMOR" RECORDISTA
13/01/2011 - CANTINHO DO HUMOR

THE UNIVERSAL RECORD DATABASE

English:
http://urdb.org/
The most awesome 11 world records of 2010:
http://awesomeworldrecords.com/
Chora, Guinness... O Livro dos Recordes jÃ¡ era. Neste site, vocÃª pode registrar qualquer tipo de recorde. (O maior nÃºmero de embaixadinhas feitas com uma couve-de-bruxelas? Pode. O mais longo arremesso de bananas? Pode tambÃ©m.) Basta mandar seu vÃdeo registrando a faÃ§anha que ele vai pro ar. E, se alguÃ©m se interessar em quebrar a sua marca, Ã© sÃ³ fazer o upload do novo recorde, que ele serÃ¡ julgado pelos moderadores. Ã‰ a consagraÃ§Ã£o da falta do que fazer.
Fonte: Super Interessante - EdiÃ§Ã£o 287.
O site:
http://urdb.org/
Os 11 recordes mundias mais impressionantes de 2010:
http://awesomeworldrecords.com/

IMPOSTO DE RENDA - 2011 **Ã“TIMA NOTÃCIA**
Desconto no Imposto de Renda 2011...
AtenÃ§Ã£o, informe da Receita Federal: 1532 de 30 de outubro de 2010.
VocÃª poderÃ¡ juntar os valores do IPVA, IPTU, e outros impostos federais, e descontar o valor obtido na declaraÃ§Ã£o de Renda em marÃ§o.
Segundo cÃ¡lculos do Governo, a economia para o contribuinte vai ser de, em mÃ©dia, R$ 1500,00 (hum mil e quinhentos reais) por pessoa que tenha automÃ³vel e casa.
Para obter o benefÃcio Ã© preciso, no entanto, se inscrever no programa.
Veja a seguir como Ã© feita a inscriÃ§Ã£o:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=172.
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

A FRASE DO ANO DA MULHER SINCERA
"VocÃªs podem nÃ£o Credicard, mas foi amor Ã primeira Visa".
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Eduardo Mayer. (ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

MINEIRIM CANDIDATOS
Em tempos de eleiÃ§Ã£o, dois candidatos mineiros adversÃ¡rios, um da cidade - o "CoronÃ©", e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
LÃ¡ sentados lado a lado, nÃ£o se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussÃ£o e o "CoronÃ©" sÃ³ andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O primeiro barbeiro estendeu o braÃ§o para pegar a loÃ§Ã£o pÃ³s-barba e oferecer ao "CoronÃ©", no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- NÃ£o obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o "Mineirim":
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassÃ¡ sÃ´! A minha muiÃ© num sabe mesmo como Ã© o cheiro de puteiro...

(he...he...he... Dizem que a barbearia estÃ¡ fechada para reforma)

(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

PRODUTO REVOLUCIONÃRIO
Depois do iPod...
Depois do iPhone...
Depois do iPad...
A Apple Nordeste lanÃ§a mais um produto revolucionÃ¡rio...
A foto: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=173.
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! E mais um predestinado. Um amigo teve cÃ³lica de rim, foi pro Hospital do Rim em SÃ£o Paulo e adivinha o nome do urologista? PENISVALDO Divino da Rocha!!!
>>> Tem um aÃ§ougue aqui em Sampa chamado Casa de Carnes Volta Pra Mim. AÃ§ougueiro abandonado!!!
>>> NÃ£o existe nada mais mineiro que esse cartaz num boteco em ParaguaÃ§u: "Ã‰ proibido falar bobagem!"!"!"
>>> E o jeito Dilma de governar? Essa semana sÃ³ se falou nisso. A Dilma prova que Ã© mulher que sabe dirigir. SÃ³ falta bater o Brasil no poste! E o periquitÃ©rio? Com nove ministras mulheres, a Dilma contratou um ginecologista. Pra evitar a TPM coletiva. Primeiras providÃªncias do ginecologista: receitou calmantes e mandou retirar canetas e objetos cortantes das reuniÃµes ministeriais. Canetas, objetos cortantes, grampeadores, furadeiras e britadeiras. RararÃ¡!!!
>>> Direto do PaÃs da Piada Pronta: prefeito Ã© preso com cocaÃna escondida no carro. Como Ã© o nome do municÃpio? SANTA BRANCA! Hon- rou o nome da cidade. Escondeu a santa branca embaixo do assento!!!
>>> O Brasileiro Ã© Cordial! PenÃºltima placa do GervÃ¡sio na empresa em SÃ£o Bernardo: "Isso aqui nÃ£o Ã© casa da sogra pra ficar pendurando roupa molhada, se eu pegar o cabrunco que pendura esses trapos nojentos vou amarrar o orelha seca no poste no dia do Judas. Conto com todos. Assinado: GervÃ¡sio"...
>>> O Brasileiro Ã© Cordial 2! Mais uma PenÃºltima do GervÃ¡sio! Ontem foi aniversÃ¡rio do GervÃ¡sio e olha o cartaz que ele botou na empresa em SÃ£o Bernardo: "Se alguÃ©m vier com aqueles apitos e malditas lÃnguas de sogra, vou fazer o palhaÃ§o engolir 1 kg de pimenta atÃ© apitar com a hemorrÃ³ida em brasa. Conto com todos. Assinado: GervÃ¡sio". Esse GervÃ¡sio devia ser escalado pra fiscalizar quem faz sujeira na praia e xixi na rua durante o Carnaval. RararÃ¡...
>>> O Brasileiro Ã© Cordial 3! Olha o cartaz num estacionamento ao lado da Prefeitura de Campinas: "Senhores usuÃ¡rios do estacionamento, estamos percebendo que vÃ¡rias motos estÃ£o aparecendo com adesivos da prefeitura, estamos pedindo que joguem fora ao sair do local. Caso alguÃ©m for pego colando o mesmo, tomarÃ¡ muitas CAPACETADAS e terÃ¡ A MÃƒO QUEIMADA em algum escapamento, e sem direito a reclamar porque estÃ¡ ERRADO! Obrigado. Assinado: a gerÃªncia". Medo dessa gerÃªncia! RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 09-11-12-13/01/11.

CARTA DE UMA MÃƒE PORTUGUESA
Meu querido filho,
Escrevo estas poucas linhas que Ã© para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que nÃ£o gosta de ler depressa.
Se receber esta carta, Ã© porque chegou. Se ela nÃ£o chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botÃµes de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botÃµes e coloquei-os no bolso. Quando chegar aÃ, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosÃ£o no botijÃ£o de gÃ¡s aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caÃmos fora de casa. Que emoÃ§Ã£o! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saÃmos juntos.
Sobre o nosso cÃ£o, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmÃ£ Laura vai ser mÃ£e, mas ainda nÃ£o sabemos se Ã© menino ou menina. Portanto, nÃ£o sei se vocÃª vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmÃ£o Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lÃ¡ dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de comeÃ§ar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranÃ§as. Se nÃ£o a vir, nÃ£o digas nada.
Um beijo,
Tua mÃ£e
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei jÃ¡ tinha fechado o envelope...
(ColaboraÃ§Ã£o: BÃ¡rbara)

FOTO DO PORTUGUÃŠS
O portuguÃªs procura uma foto sua para enviar Ã famÃlia em Portugal. Como nÃ£o achou, foi atÃ© ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao se olhar no espelho, percebeu a prÃ³pria imagem refletida e pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, nÃ£o preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho prÃ³digo.
Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:
- Maria, venha cÃ¡ correndo, veja como nosso filho envelheceu!!
AtÃ© parece um velho de 60 anos. E ainda estÃ¡ com uma cara de pinguÃ§o!!!
Maria, se debruÃ§a no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e respondeu:
- TambÃ©m pudera! Com essa velha feia com cara de safada ao lado dele, sÃ³ podia mesmo virar alcoÃ³latra...!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

PESCARIA CANCELADA!...
Final de semana!
Como de hÃ¡bito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu cafÃ© e atÃ© fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui atÃ© a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. SaÃ para a minha habitual pescaria!
De repente, comeÃ§ou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rÃ¡dio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lÃ¡ fora estÃ¡ terrÃvel.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- VocÃª acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: VÃ¡lido tambÃ©m para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geÃ³logos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros , chefes , aposentados , bancÃ¡rios ,securitÃ¡rios, nadadores, motoristas, vendedores, e PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA...
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio)

O "NEGÃƒO" E O ARGENTINO
Estavam um argentino e um "negÃ£o" batendo um papo sobre racismo.
AÃ o argentino disse:
- VocÃª sabe por que o Negro tem o corpo inteiro preto e sÃ³ as mÃ£os e os pÃ©s brancos?
Ele respondeu:
- NÃ£o.
EntÃ£o o argentino disse:
- Porque quando Deus deu cor Ã s criaturas, usou um spray e o "negÃ£o" ainda andava de quatro.
Ele nÃ£o gostou, pensou um pouco e perguntou:
- E vocÃª sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e sÃ³ o "fiofÃ³" preto?
- NÃ£o, respondeu o argentino.
- Porque a tinta do "negÃ£o" ainda estava fresca!...
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

PREVISÃ•ES DOS FUTURÃ“LOGOS PARA AS OLIMPÃADAS NO BRASIL
**Antes dos jogos**
1. ONG's vÃ£o pipocar dizendo que apÃ³iam o esporte, tiram crianÃ§as das ruas e as afastam das drogas. ApÃ³s as olimpÃadas estas ONG's desaparecerÃ£o e serÃ£o investigadas por desvio de dinheiro pÃºblico. NinguÃ©m serÃ¡ preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma mÃºsica que diz:"vou pegar na tua tocha e vocÃª pÃµe na minha pira".
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barÃ£o de coubertin" com "sol da manhÃ£". Gilberto Gil virÃ¡ no Ãºltimo carro alegÃ³rico vestido de lamÃª dourado representando o "espÃrito olÃmpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
4. HaverÃ¡ um concurso para nomear a mascote dos jogos que serÃ¡ um desenho misturando um Ãndio, o sol do Rio, o PÃ£o de AÃ§Ãºcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terÃ£o nomes como: "ZÃ© do Olimpo", "Chico Tochinha" e "KaÃque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durarÃ¡ um ano e elegerÃ¡ uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

**Abertura dos jogos**
1. A tocha olÃmpica serÃ¡ roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgÃªncia para um carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farÃ£o um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olÃmpico ao Rio. Por motivo de seguranÃ§a, Zeca Pagodinho serÃ¡ impedido de ficar a menos de 505 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vÃ£o invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lÃª GALVÃƒO FILMA NÃ“IS,100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. PelÃ© vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglÃªs de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeÃ§ar no carpete que foi colado 15 minutos antes do inÃcio da cerimÃ´nia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vÃ£o cantar o "Hino das OlimpÃadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vÃ£o duelar durante a mÃºsica para aparecer mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro serÃ¡ entoado "a capella" por uma arrependida Vanuza, que jura que "nÃ£o bota uma gota de Ã¡lcool na boca desde a Ãºltima copa". A platÃ©ia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que estÃ¡ cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posarÃ¡ para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gÃ¡s na Ãºltima hora, jÃ¡ que a cerimÃ´nia sÃ³ foi ensaiada durante a madrugada, a pira nÃ£o vai funcionar. Zeca Pagodinho serÃ¡ o substituto temporÃ¡rio jÃ¡ que a Brahma Ã© um dos patrocinadores. Em entrevista ao FantÃ¡stico ele dirÃ¡ que nÃ£o se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vÃ£o iniciar a cerimÃ´nia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relÃ¢mpago e a favela.
10. Durante os jogos de tÃªnis a platÃ©ia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o Ã¡rbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirÃ¡ em inglÃªs ninguÃ©m vai entender e vÃ£o continuar vaiando. GalvÃ£o Bueno vai dizer que vaiar Ã© bom, mas vaiar os argentinos Ã© melhor ainda. Oscar concordarÃ¡ e depois pedirÃ¡ desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpÃ¡tico cachorro vira-lata furarÃ¡ o esquema de seguranÃ§a invadindo o desfile da delegaÃ§Ã£o jamaicana. SerÃ¡ carregado por um dos atletas e permanecerÃ¡ no gramado do MaracanÃ£ durante toda a cerimÃ´nia. SerÃ¡ motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e serÃ¡ adotado por uma modelo emergente que ficarÃ¡ com dÃ³ do pobre animalzinho e dirÃ¡ que ele Ã© gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posarÃ¡ para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimÃ´nia serÃ£o alvejados por tiros disparados por uma favela prÃ³xima e vendidos assados na saÃda do maracanÃ£ por "dois real".

**Durante os jogos**
1. Caetano Veloso darÃ¡ entrevista dizendo que o Rio Ã© lindo, a cerimÃ´nia de abertura foi linda e que aquele negÃ£o da camiseta 74 da seleÃ§Ã£o americana de basquete Ã© mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hÃ³quei americano. Sua mÃ£e vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem atÃ© ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos Ãºltimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. ApÃ³s o nascimento do bebÃª ela posarÃ¡ nua e terÃ¡ um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o CanadÃ¡ jÃ¡ somarÃ£o 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vÃ£o dizer a cada segundo que o Brasil Ã© esperanÃ§a de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terÃ¡ 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vÃ£o ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de forÃ§a e determinaÃ§Ã£o. A Hebe vai dizer que eles sÃ£o "uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirÃ¡ falar deles.
5. A seleÃ§Ã£o brasileira de futebol comanda por Ronaldo FenÃ´meno vai chegar como favorita. Passara fÃ¡cil pela primeira fase e entrarÃ¡ de salto alto na fase final, perdendo para seleÃ§Ã£o de Sumatra.
6. A seleÃ§Ã£o americana de vÃ´lei visitarÃ¡ uma escola patrocinada pelo CrianÃ§a EsperanÃ§a. TrÃªs meninos vÃ£o ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vÃ£o roubar aquele pÃ³ branco que os ginastas passam na mÃ£o. Um atleta cubano serÃ¡ encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirÃ¡-lo. O COB, a fim de nÃ£o atrasar as competiÃ§Ãµes de ginÃ¡stica, vai substituir o tal pÃ³ pelo cimento estocado nos fundos do ginÃ¡sio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminarÃ¡ em 57Âº lugar na sua modalidade e roubarÃ¡ a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lÃª: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. VÃ¡rios atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serÃ£o eliminados logo no inicio da competiÃ§Ã£o. Suas provas serÃ£o reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vÃ£o analisar os motivos das suas falhas.

**ApÃ³s os jogos**
1. Um boxeador brasileiro de 1,85m estrelarÃ¡ um filme pornÃ´ para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por nÃ£o obter patrocÃnio.
2. FaustÃ£o entrevistarÃ¡ os atletas brasileiros que nÃ£o ganharam medalhas.NÃ£o os deixarÃ¡ pronunciar uma palavra sequer, mas dirÃ¡ que esses caras sÃ£o exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos e outras besteiras.
3. No inÃcio do ano seguinte, vÃ¡rios bebÃªs de olhos azuis virÃ£o ao mundo e as filas para embarque nos vÃ´os para a ItÃ¡lia, Portugal e Alemanha serÃ£o interminÃ¡veis, com mÃ£es "ofendidas", segurando seus rebentos...
ISSO SE O MUNDO NÃƒO ACABAR EM 2012!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio)

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