FM - Faculdade Mental

GERAL

ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS
15/02/2008 - CANTINHO DO HUMOR

CORRENTES DO HUMOR
"Pode checar meu e-mail?" Confira a charge do Laerte (Quadrlog)!
Fonte: Folha de S.Paulo - 06/02/08.

MONOGLOTA POLINÃVEL
Um polÃtico que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e comeÃ§ou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tÃ³pico, tema ou assunto o qual Ã© transcendente, importante ou de vida ou morte. O tÃ³pico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reÃºne ou ajunta, Ã© minha postulaÃ§Ã£o, aspiraÃ§Ã£o ou candidatura Ã Prefeitura deste MunicÃpio.
De repente, uma pessoa do pÃºblico pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre trÃªs palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato -Pois veja, meu senhor:
A primeira palavra Ã© para pessoas com nÃvel cultural muito alto como poetas,escritores, filÃ³sofos, etc.
A segunda Ã© para pessoas com um nÃvel cultural mÃ©dio como o senhor e a maioria dos que estÃ£o aqui.
E a terceira palavra Ã© para pessoas que tÃªm um nÃvel cultural muito baixo, pelo chÃ£o, digamos, como aquele bÃªbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bÃªbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstÃ¢ncia ou razÃ£o de que me encontre em um estado etÃlico, bÃªbado ou mamado ... (hic) nÃ£o implica, significa, ou quer dizer que meu nÃvel cultural seja Ãnfimo, baixo ou ralÃ© mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho Ã sua genitora, mÃ£e biolÃ³gica ou puta que o pariu...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

PROCURANDO EMPREGO???
Um desempregado comparece ao SINE, no centro de SÃ£o Paulo capital, para ver se havia algum emprego disponÃvel.
Chegando lÃ¡, vÃª um cartaz escrito: PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcÃ£o e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionÃ¡rio:
- Pois nÃ£o senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes (faixa etÃ¡ria de 14 a 35 anos, classes mÃ©dia e alta) para o exame. VocÃª deve ajudÃ¡-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois, vocÃª faz a depilaÃ§Ã£o dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho de barbear. Depois esfrega gentilmente Ã³leo de amÃªndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salÃ¡rio mensal Ã© de R$ 2.500,00 com carteira assinada e demais benefÃcios, mas vocÃª vai ter que ir atÃ© JundiaÃ.
- Puxa, JundiaÃ fica hÃ¡ 60 km de SÃ£o Paulo. Ã‰ lÃ¡ o emprego?
- NÃ£o, Ã© onde termina a fila...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SÃ£o Paulo)

TUDO NA VIDA Ã‰ RELATIVO
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua Ãºltima paciente que nÃ£o chega.
Depois de 45 minutos, ele supÃµe que ela nÃ£o virÃ¡ mais e resolve tomar um gin tÃ´nica para relaxar, antes de enfrentar o trÃ¢nsito e voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e comeÃ§a a ler o jornal quando toca a campainha. Ã‰ a tal paciente, que chega toda sem graÃ§a e pede mil desculpas pelo atraso.
- NÃ£o tem importÃ¢ncia, imagine! - responde o mÃ©dico
- Olhe, eu estava tomando um gin tÃ´nica enquanto a esperava. Quer um tambÃ©m para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e comeÃ§am a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultÃ³rio.
O mÃ©dico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Ã‰ minha mulher! RÃ¡pido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senÃ£o ela pode pensar bobagem.!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

JOGANDO GOLFE
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhÃ£ de sÃ¡bado. Uma delas errou tacada e atingiu um jogador prÃ³ximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mÃ£os entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher entÃ£o correu atÃ© o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
Por favor, deixe-me ajuda-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso faze-lo sentir-se melhor se vocÃª deixar!
- Ummph . . oooooh . . . nÃ£o precisa, jÃ¡ vai passar. Ficarei bem em alguns minutos.
Disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posiÃ§Ã£o fetal, com as mÃ£os entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mÃ£os do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calÃ§a.
Colocou a mÃ£o por dentro e iniciou uma massagem nos 'testÃculos' do cara.
ApÃ³s alguns minutos, ela pergunta:
Como estÃ¡? EstÃ¡ melhor?
Ele responde:
Hummm . EstÃ¡ fantÃ¡stico!!! Meu dedo atÃ© parou de doer....
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

SOLUÃ‡ÃƒO PERIGOSA
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- ZÃ©, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nÃ³s Ãamos fazer amor? Estou curada.
- NÃ£o tem mais dor de cabeÃ§a?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O mÃ©dico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. NÃ£o tenho mais dor de cabeÃ§a. NÃ£o tenho mais dor de cabeÃ§a. NÃ£o tenho mais dor de cabeÃ§a. Fiz isso e a dor de cabeÃ§a parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
EntÃ£o a esposa falou para o marido.
- Nos Ãºltimos anos vocÃª nÃ£o anda muito interessado em sexo. Por que vocÃª nÃ£o vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. EntÃ£o foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- NÃ£o se mova que eu jÃ¡ volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- ZÃ©, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- NÃ£o saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeÃ§a girando em Ãªxtase com a experiÃªncia.
O Marido disse outra vez:
- NÃ£o saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrÃ¡s dele e quando chegou lÃ¡ o marido olhava para o espelho e dizia:
- NÃ£o Ã© minha esposa...- NÃ£o Ã© minha esposa...- NÃ£o Ã© minha esposa...- NÃ£o Ã© minha esposa...- NÃ£o Ã© minha esposa...
O velÃ³rio do ZÃ© serÃ¡ amanhÃ£...
(ColaboraÃ§Ã£o: Breno)

CARTA DO SOGRO
Prezado Pedro, meu futuro genro. NÃ£o consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha. Estou escrevendo esta carta na esperanÃ§a de que vocÃª esqueÃ§a o que eu disse e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e os "piercings" no nariz, olho. lingua e umbigo mas hoje vejo que isso nÃ£o Ã© assim tÃ£o importante. Vejo, tambÃ©m, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete nÃ£o Ã© tÃ£o perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veÃculos do trÃ¢nsito. Subir na calÃ§ada a mais de 100 km/h pode ser uma diversÃ£o aceitÃ¡vel quando se consegue evitar os pedestres. Vejo, tambÃ©m, que a minha reaÃ§Ã£o ao fato de vocÃª nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Hoje, depois de pensar bastante. estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada tambÃ©m deve viver sob pontes e dormindo nos parques. Afinal, Ã© uma opÃ§Ã£o de vida. Agora entendo, tambÃ©m, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com vocÃª, em vez de estudar em uma boa Universidade Ã© simplesmente uma alternativa para a sua formaÃ§Ã£o, jÃ¡ que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola. Ã€s vezes eu percebo quÃ£o retrÃ³grado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheÃ§o que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocÃªs e gostaria de me redimir dizendo que o abenÃ§Ã´o para se casar com minha filha.
Um grande abraÃ§o. Seu futuro sogro.
P.S. ParabÃ©ns pelo acerto na Mega-Sena!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

OS SIGNOS NA FÃBRICA
SÃ£o 5 horas da tarde. 12 funcionÃ¡rios de uma fÃ¡brica estÃ£o voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portÃ£o de saÃda, descobrem que estÃ¡ trancado por fora, e como eles sÃ£o os Ãºltimos a sair, nÃ£o hÃ¡ ninguÃ©m para abri-lo para eles. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodÃaco. Veja agora que reaÃ§Ã£o cada um demonstra diante do acontecido:
Ãries: Dando socos e pontapÃ©s no portÃ£o, berra: "Abre essa porcaria !!! Que droga, ninguÃ©m ta me ouvindo nÃ£o? (Bam Bam Bam) Abre se nÃ£o eu arrombo!".
Touro: Chegando mais perto, diz: "PeraÃ gente, este cadeado nÃ£o deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguÃ©m tem um grampo aÃ ? De repente se colocÃ¡ssemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguirÃamos abrir isso.. Essas roldanas estÃ£o meio frouxas, isso seria fÃ¡cil..."
GÃªmeos: Desanda a falar "Galera, isso jÃ¡ aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lÃ¡ em.. Em.. Como Ã© mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lÃ¡, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidÃªncia, ah...sobre o que eu estava falando mesmo?"
CÃ¢ncer: Choramingando com as mÃ£os na cabeÃ§a e os olhos no relÃ³gio, "Ah nÃ£o... Hoje nÃ£o.. (snif), tenho que buscar as crianÃ§as no colÃ©gio, tenho um jantar lÃ¡ na mamÃ£e... Ihh, meu feijÃ£o ficou no fogo!! Ah, nÃ£o, isso sempre acontece comigo...(snif)"
LeÃ£o: Levanta os braÃ§os e fala em alto e bom som para todos: "VocÃªs nÃ£o se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo.EU conheÃ§o o DONO desta fÃ¡brica, EU vou reclamar com ele pessoalmente e possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocÃªs...".
Virgem: Pensativo, fala:" Calma pessoal, vamos analisar a situaÃ§Ã£o. SÃ£o 5:17 da tarde, deve haver alguÃ©m da limpeza lÃ¡ dentro. Se nÃ£o houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polÃcia.. alguÃ©m tem um celular aÃ? Ou quem sabe podemos tentar o outro portÃ£o dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armÃ¡rio do zelador.. Ã© tudo uma questÃ£o de lÃ³gica e organizaÃ§Ã£o"
Libra: Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... Poderia ser pior, sÃ³ estamos presos aqui, mais nada.. Porque nÃ³s nÃ£o nos sentamos aqui em roda e comeÃ§amos a conversar, posso ir atÃ© a cozinha pegar um vinho... De repente admirar o cÃ©u, ah, vocÃªs jÃ¡ pararam para ver como o pÃ´r do sol estÃ¡ magnÃfico?"
EscorpiÃ£o: SÃ©rio, aperta os olhos e fala calmo:"VocÃª podem escrever o que eu vou dizer... Se eu pegar o infeliz que trancou este portÃ£o, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."
SagitÃ¡rio: AbraÃ§ando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "Ah, que situaÃ§Ã£o mais cÃ´mica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocÃªs conhecem aquela do...".
CapricÃ³rnio: Em silÃªncio, olha para o relÃ³gio, e para o portÃ£o, para o relÃ³gio, para o portÃ£o, para o relÃ³gio...
AquÃ¡rio: Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portÃ£o para os outros e sai andando rÃ¡pido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.
Peixes: Senta-se num canto, joga a cabeÃ§a entre os braÃ§os, e comeÃ§a a chorar.
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SÃ£o Paulo)

Ã‰ TUDO A MESMA M....
Um chinÃªs entra num bar da moda em New York, quando vÃª o Steven Spielberg.
"Olha o Spielberg! Gostaria de conhecÃª-lo..." - pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vÃª, dÃ¡-lhe uma porrada daquelas na cara do chinÃªs que faz melecar o nariz todo do pobre coitado.
- Hei... Por quÃª vocÃª fez isso? - pergunta o chinÃªs.
- VocÃªs, japoneses, mataram o meu avÃ´ quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu nÃ£o sou japonÃªs! Sou chinÃªs!
- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim Ã© tudo a mesma m....!
Spielberg vai se sentar, quando o chinÃªs chega perto dele e enfia-lhe uma porrada na cara, com um pedaÃ§o de pau, daquelas de fazer o cara rodar na cadeira...
- EntÃ£o? Para que foi isto, seu filho da mÃ£e? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avÃ³ estava no Titanic seu f.d.p....
- Mas nÃ£o fui eu que afundei a m.... do Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim Ã© tudo a mesma m....!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

LEÃ•ES FAMINTOS
Dois leÃµes fugiram do Jardim ZoolÃ³gico. Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores. Um dos leÃµes foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leÃµes por todo o lado, mas ninguÃ©m os encontrou.
Depois de um mÃªs, para surpresa geral, o leÃ£o que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse uma vaga no Jardim ZoolÃ³gico. Assim, o leÃ£o foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguÃ©m mais se lembrou do leÃ£o que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim ZoolÃ³gico gordo, sadio, vendendo saÃºde.
Mal ficaram juntos de novo, o leÃ£o que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como Ã© que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saÃºde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase nÃ£o encontrava o que comer ... !!!
O outro leÃ£o entÃ£o explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartiÃ§Ã£o pÃºblica. Cada dia comia um funcionÃ¡rio e ninguÃ©m dava por falta dele..
- E por que voltaste entÃ£o para cÃ¡? Tinham acabado os funcionÃ¡rios?
- Nada disso. FuncionÃ¡rio pÃºblico Ã© coisa que nunca se acaba. Ã‰ que eu cometi um erro gravÃssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, trÃªs coordenadores, dez assessores, doze chefes de seÃ§Ã£o, quinze chefes de divisÃ£o, vÃ¡rias secretÃ¡rias, dezenas de funcionÃ¡rios e ninguÃ©m deu por falta deles! Mas...
No dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

O SEGREDO DA MINHOCA
O avÃ´ observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que Ã© que ele estÃ¡ fazendo.
O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para o toca delas...
- E como Ã© que vocÃª consegue, meu neto, o bicho Ã© todo molengo?...
Te dou dez reais para vocÃª me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aÃ Ã© sÃ³ colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
Duas horas mais tarde o avÃ´ chega para o neto, tira dez reais do bolso, dÃ¡ na mÃ£o do neto e o neto fala:
- TÃ¡ ficando caduco, vÃ´? O senhor jÃ¡ me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 10, a tua vÃ³ quem mandou...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

VAIDADE FEMININA
Uma mulher foi levada Ã s pressas para a UTI de um Hospital. LÃ¡ chegando, teve a chamada 'quase morte', que Ã© uma situaÃ§Ã£o prÃ©-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que Ã© isso? - perguntou ao Criador.
- Eu morri? Disse ela.
- NÃ£o, pelos meus cÃ¡lculos, vocÃª morrerÃ¡ daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar Ã realidade, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiraÃ§Ã£o,uma plÃ¡stica de restauraÃ§Ã£o dos seios, plÃ¡stica no rosto, correÃ§Ã£o no nariz,na barriga, tirou todos os excessos,as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
ApÃ³s alguns dias de sua alta mÃ©dica, ao atravessar a rua, veio um carro em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, vocÃª me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plÃ¡sticas!!???
E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃƒO TE RECONHECI !!!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

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