HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTĂO SENTINDO...SĂ RINDO MESMO!
13/08/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
AH! ESSES HOMENS...
Confira a charge do AdĂŁo Iturrusgarai.
La Vie en Rose. Fonte: Folha de S.Paulo - 17/08/07.
O PRĂNCIPE ENCANTADO
O PrĂncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade
O PrĂncipe Encantado mostra o membro e pergunta:
- VocĂȘ sabe o que Ă© isto?
- Seu belo pĂȘnis, PrĂncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O PrĂncipe Encantado vai entĂŁo Ă casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O PrĂncipe Encantado tira a membro pica para fora e pergunta:
- VocĂȘ sabe o que Ă© isto?
- Seu pĂȘnis, viril PrĂncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O PrĂncipe Encantado encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O PrĂncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
- O que Ă© isso?
- Isso Ă© uma minhoquinha, meu PrĂncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o PrĂncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de nĂșpcias o PrĂncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui Ă© um pĂȘnis, meu amor.
E ela fala: - "NĂŁo meu PrĂncipe. Isso Ă© uma minhoquinha. PĂNIS Ă O DO LOBO MAU..."
(Colaboração: Tadeu)
UM PEQUENO DESAFIO DA LĂNGUA PORTUGUESA
Qual das palabras abaixo Ă© feminina?
a) Bandeira;
b) Galinha;
c) Diretoria;
D) Farinha;
E) MatemĂĄtica.
Se vocĂȘ respondeu todas. Errou.
Bandeira: NĂŁo Ă© feminina porque tem PAU;
Galinha: NĂŁo Ă© feminina porque tem PINTO;
Diretoria: NĂŁo Ă© feminina porque tem MEMBRO;
Farinha: NĂŁo Ă© feminina porque tem SACO;
EntĂŁo...
MatemĂĄtica Ă A ĂNICA FEMININA...
Porque tem REGRAS demais, PROBLEMAS demais e ... QUASE NINGUĂM ENTENDE!!!
(Colaboração: Weuber)
O IPOD ou AIPODE
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sĂtio.
Alguns dias depois apĂłs o natal, tava lĂĄ o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.
AĂ o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'!! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- BĂŁo primo, muito bĂŁo!!
AĂ o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! O que foi que vocĂȘ ganhou?
- Ganhei isso aà tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmĂŁ.
- E de que marca era?
- Sei lĂĄ primo. NĂłis dois tava onte na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trĂĄs dela e encostei.
Ela virou pra mim e falou:
- AĂ! Pode! Ă bĂŁo, primo. Agora se tem marca, eu sei nĂŁo...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
POEMA DE CACHACEIRO
Pra curar sua paixĂŁo, beba pinga com limĂŁo;
pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
quem dĂĄ amor e nĂŁo recebe, mistura todas e bebe;
e se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
e se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra vocĂȘ ganhar no bicho, beba uma no capricho;
pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
e se vocĂȘ nĂŁo tem sorte... beba pinga atĂ© a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!!
(Colaboração: Cleide)
HOMEM - MODO DE USAR
ESCLARECIMENTO AO PĂBLICO
O MINISTĂRIO DA SAĂDE preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, a respeito do uso inadequado de alguns medicamentos, vem a pĂșblico para prestar os seguintes esclarecimentos as mulheres:
IndicaçÔes:
Homem Ă© recomendado para mulheres portadoras de SMS (SĂndrome da Mulher Sozinha) e tambĂ©m de SMA (SĂndrome da Mulher Acompanhada).
Ă eficaz no controle do desĂąnimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insĂŽnia entre outras patologias.
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado de trĂȘs a quatro vezes por semana. NĂŁo desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
à indicado também para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
PrecauçÔes:
Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressĂŁo, principalmente quando associado a ĂĄlcool etĂlico.
à desaconselhåvel o uso imediatamente após as refeiçÔes.
Apresentação:
Homem é encontrado em 4 versÔes: Mini, Midi, Plus ou Super MaxiPlus.
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, contraturas lombares, assim como suave ardor na região pélvica.
Recomendam-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para sua melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez, desconforto emocionais e acessos de ciĂșmes.
Prazo de Validade:
O nĂșmero do lote e a data de fabricação encontram-se na cĂ©dula de identidade. E no cartĂŁo de crĂ©dito. NĂŁo use Homem vencido.
Composição:
Homem contĂ©m: ĂĄgua, tecidos orgĂąnicos; ferro, vitaminas, malte, cevada e, em alguns casos, de cana-de-açĂșcar.
Atenção:
Homem não contém CIMANCOL. Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não farå efeito nenhum, muito pelo contrårio, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, pode agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
INTRUĂĂES PARA O FUNCIONAMENTO:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Quando fica muito seguro de si, o Homem não funciona bem.
2 - Guarde-o em local seguro e sob seus olhos.
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela poderĂĄ fazer grande estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Homem dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fåbrica).
5 - Programe-o para assinar os talÔes de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias trĂȘs vezes por dia: cafĂ© da manhĂŁ, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejĂĄveis.
7 - Em caso de defeito, algumas tĂĄticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, Ă© preciso tratamento de choque: a Ășnica solução Ă© greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lĂąmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção:
Homem não tem garantia e todos os modelos estão sujeitos a defeitos de fåbrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do sanitårio e deixå-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversårio, roncar, etc.. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal. Recentes pesquisas informam que o modelo ideal ainda não foi inventado, mas não custa tentar um RECALL de vez em quando.
O MINISTĂRIO DA SAĂDE ADVERTE:
O uso inadequado deste produto, pode causar dependĂȘncia fĂsica e emocional.
VocĂȘ ainda terĂĄ muitos...Aprecie todos... mas com moderação.
(Colaboração: LĂșcia)
FM: Em caso de maiores dĂșvidas, procure uma unidade do Faculdade Mental mais perto de vocĂȘ e fale com Cara, Carinha e Canalha.
DIFERENĂAS ENTRE AMOR, TESĂO E CASAMENTO
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
TesĂŁo: Quando as lĂnguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocĂȘs perdem a criança numa sala lotada.
Amor: Nao importa se um dos parceiros nao chegou ao orgasmo.
Tesão: A relação acaba se um dos dois nao chegou ao orgasmo.
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
Amor: Os dois se telefonam sĂł pra ouvir um alo.
TesĂŁo: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
Amor: VocĂȘ escreve poemas de amor para o outro.
TesĂŁo: VocĂȘ escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: VocĂȘ sĂł escreve cheques de pagamento.
Amor: VocĂȘ esta interessado em fazer tudo "para" ela.
TesĂŁo: VocĂȘ esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: VocĂȘ sĂł esta interessado no resultado do jogo de futebol.
Sobre o Casamento:
ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.
ANTES - VocĂȘ me tira o fĂŽlego...
DEPOIS - VocĂȘ esta me sufocando...
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mĂȘs...
ANTES - Os embalos de SĂĄbado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...
ANTES - Nao Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que vocĂȘ esta gorda?
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - VocĂȘ fica tĂŁo sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas sao tĂŁo deprimentes...
ANTES - CamarĂŁo.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - BiquĂni "Asa delta"...
DEPOIS - Maio tipo americano...
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calca...
DEPOIS - Barriga fora da calca...
ANTES - Nao acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Nao acredito que acabei ficando com vocĂȘ...
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que ta na hora...
ANTES - FamĂlia Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.
ANTES - Vem ca benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pe frio pra la...
ANTES - Perfume francĂȘs.
DEPOIS - Avanço.
(Colaboração: Marlon)
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