FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR... NA ROLETA!!!
26/05/2011 - CANTINHO DO HUMOR

CUTE ROOULETTE
English:
http://cuteroulette.com/#/
Cansou das desgraÃ§as e tragÃ©dias do noticiÃ¡rio? Entre neste site, uma roleta russa sÃ³ com vÃdeos para alegrar o seu dia: http://cuteroulette.com/#/.
Escolhas - Karin Hueck, Laura Folgueira e Luisa Destri - Fonte: Super Interessante - EdiÃ§Ã£o 291.

NOME DO NOVO ESTÃDIO DO CORINTHIANS
â€œO Corinthians treme tanto em decisÃµes de campeonatos que o novo estÃ¡dio vai se chamar Parkinson Jorgeâ€
(ColaboraÃ§Ã£o: Fabiano - Rio de Janeiro)

DESCOLAMENTO DE Ã“RGÃƒO...
Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- VocÃª estÃ¡ com aspecto horrÃvel! VocÃª estÃ¡ doente?
- Sim, estive no mÃ©dico e ele diagnosticou deslocamento de Ã³rgÃ£o.
- Deslocamento de Ã³rgÃ£o? Nunca escutei falar. O que Ã© isso?
- Meu fÃgado foi pro cacete!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

O ELEVADOR
Um menino de 15 anos de idade Amish e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou: "O que Ã© isto, pai?"
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu nÃ£o sei o que Ã©. "
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botÃ£o. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fechadas e o menino e seu pai observavam o pequeno nÃºmero acima das portas acender seqÃ¼encialmente.
Eles continuaram a assistir, atÃ© que chegou o Ãºltimo nÃºmero ... e depois os nÃºmeros comeÃ§aram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moÃ§a, disse calmamente ao seu filho .....
"VÃ¡ buscar sua mÃ£e"...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

NUMA CONFEITARIA...
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "NÃªga Maluca".
O balconista diz Ã cliente que usar o nome "nÃªga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei EusÃ©bio de Queiroz;
- Artigo Quinto da ConstituiÃ§Ã£o;
- CÃ³digo Penal;
- CÃ³digo Civil;
- CÃ³digo do Consumidor;
- CÃ³digo Comercial;
- CÃ³digo de Ã‰tica;
- Moral e Bons Costumes,
- AlÃ©m da Lei ' Maria da Penha' ...

- EntÃ£o, meu filho, como peÃ§o essa porra desta torta?
- Torta Afro-descendente com distÃºrbio neuropsiquiÃ¡trico!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Direto do pais da piada pronta: "LadrÃµes furtam rodas de carros a 50 m da Brigada Militar de Porto Alegre". Como Ã© o nome da rua? FELIZARDO FURTADO! Se vocÃª for felizardo, serÃ¡ apenas furtado. RararÃ¡...
>>> Charge do Myrria com o Palofi e a secretÃ¡ria: "AlguÃ©m me ligou?". "Sim, um tal de George Soros, um tal de Bill Gates e um tal de tio Patinhas. Todos querem saber o seu segredo."...
>>> Todo mundo jÃ¡ sabe que o Palofi sabe multiplicar. Agora tÃ¡ na hora de dividir! Eu quero! RararÃ¡!!!
>>> E a oposiÃ§Ã£o pedindo CPI? OposiÃ§Ã£o de dinossauros! Eles sÃ£o do tempo da CPI! CPI nÃ£o serve pra nada! CPI quer dizer Coma a Pizza Inteira! CPI sÃ³ serve pra aparecer em telejornal. RararÃ¡!!!
>>> E esta: "Ministro tunisiano para a juventude anuncia demissÃ£o pelo Twitter". Mas Ã© o ministro perfeito pra juventude. NÃ£o pode pedir demissÃ£o! RararÃ¡!!!
>>> O Brasil Ã© lÃºdico! PichaÃ§Ã£o no muro em Ituverava: "NÃ£o vendo esta casa por dinheiro NEM UM"...
>>> O Outdoor: "Mais qualidade de vida. AmpliaÃ§Ã£o do CemitÃ©rio Municipal de Roseira!".
>>> Placa em Osasco: "Vende-se samfona e leitoua". Adorei essa LEITOUA, soa mais gorda e mais leitoa...
>>> Olha a placa na gÃ´ndola de azeites e torradinhas do PÃ£o de AÃ§Ãºcar: "Uma entradinha bem caprichada nÃ£o faz vocÃª feliz?". FAZ! EntÃ£o nÃ£o Ã© PÃ£o de AÃ§Ãºcar. Ã‰ Pau de AÃ§Ãºcar! RararÃ¡! Tem que avisar o PÃ£o de AÃ§Ãºcar que tudo no Brasil tem duplo sentido!!!
>>> E esta do Extra: "Super Oferta Extra: mesa de ferro fudido". RararÃ¡!!!
>>> Oferta direto de Rio Branco, "Ã”nibus de EXCUÃ‡ÃƒO". ExcuÃ§Ã£o Ã© excursÃ£o de quÃª? RararÃ¡!!!
>>> Ex-diretor do FMI atacou a camareira, foi preso e teve sua carreira polÃtica exterminada. Se fosse no Brasil, ele dispararia nas pesquisas e a camareira posaria pra "Playboy"! Final Feliz!!!
>>> Sabe como se fala sexo oral em Minas? Chupar um queijo! RararÃ¡!!!
>>> "Os Predestinados". Gerente do Banco do Brasil: Luciana CHEQUE de Freitas...
>>> Predestinada direto de Curitiba. Gerente do Clube Liberal: dona Liberalina. Ai, dona Liberalina, libera o Liberal! RararÃ¡!!!
>>> A CÃ¢mara Municipal de SÃ£o Braz, no PiauÃ, acaba de eleger o tesoureiro: ClÃ©cio PINDAÃBA!!!
>>> Em Botafogo, o urologista Marco AntÃ´nio RUELA!!!
>>> Como diz o chargista Duke: "FMI agora Ã© Fornicar Mulher Ilegalmente!" RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 20-21-22-24-25-26/05/11.

PARAFUSO REJUVENESCEDOR
Buscando novos tratamentos para manter a pele jovem, a cinquentona procura um mÃ©dico.
-Doutor, o que devo fazer para acabar com as rugas que estÃ£o aparecendo em meu rosto?
-Olha, eu tenho um tratamento revolucionÃ¡rio para acabar com suas rugas.
-Mesmo? E como funciona, doutor?
-Coloco um parafuso no topo da sua cabeÃ§a, escondido no couro cabeludo. Toda vez que vocÃª notar rugas aparecendo, dÃª um pequeno giro no parafuso que a pele serÃ¡ puxada para cima e as rugas desaparecerÃ£o.
-Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!
Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta:
-Doutor, essa tÃ©cnica do parafuso Ã© Ã³tima. O Ãºnico problema Ã© que estÃ¡ aparecendo bolsas horrÃveis embaixo dos meus olhos. O senhor nÃ£o me avisou sobre esse efeito colateral!
-Essas bolsas embaixo dos olhos sÃ£o seus seios! E se a senhora nÃ£o deixar esse parafuso quieto, em 15 dias a senhora vai ter barba!!!
Fonte: Ana ClÃ¡udia AraÃºjo (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

O MILAGRE DA PINGA
O cara estava bebendo num bar.
Como era o Ãºltimo cliente, o funcionÃ¡rio o informou que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chÃ£o . . ..
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se atÃ© Ã porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
JÃ¡ na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, jÃ¡ em casa e pela manhÃ£, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein ?!
- O queee !!! . . . como Ã© que vocÃª sabe ?
- Telefonaram do bar ... vocÃª deixou sua cadeira de rodas lÃ¡ ...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

BRILLIANT ISRAELI IDEA FOR AIRPORT SECURITY
Airport Security the way it should be.
The Israelis are developing an airport security device that eliminates the privacy concerns that come with full-body scanners at the airports. It's an armored booth you step into that will not X-ray you, but will detonate any explosive device you may have on your person. They see this as a win-win situation for everyone, with none of this crap about racial profiling. It also would eliminate the costs of a long and expensive trial. Justice would be swift. Case closed!
You're in the airport terminal and you hear a muffled explosion.
Shortly thereafter an announcement comes over the PA system . . .
"Attention standby passengers, we now have a seat available on flight number 6709. Shalom!"!"!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Squaiella - SP)

TraduÃ§Ã£o Livre:

BRILHANTE IDEIA DE ISRAEL PARA A SEGURANÃ‡A NOS AEROPORTOS
SeguranÃ§a do Aeroporto da maneira que deveria ser.
Os israelenses estÃ£o desenvolvendo um dispositivo de seguranÃ§a de aeroporto que elimina as preocupaÃ§Ãµes com a privacidade que vÃªm com scanners de corpo inteiro nos aeroportos. Ã‰ uma cabine blindada em que vocÃª pisa e nÃ£o haverÃ¡ raios-X de vocÃª, mas vai detonar qualquer dispositivo explosivo que estiver com vocÃª. Eles vÃªem isso como uma situaÃ§Ã£o vantajosa para todos, sem nenhum tipo de discriminaÃ§Ã£o racial. Ele tambÃ©m eliminaria os custos de um julgamento longo e caro. A justiÃ§a seria rÃ¡pida. Caso encerrado!
VocÃª estÃ¡ no terminal do aeroporto e vocÃª ouve uma explosÃ£o abafada. Logo depois vem um anÃºncio no sistema de som. . .
"AtenÃ§Ã£o passageiros em lista de espera, agora temos um assento disponÃvel no vÃ´o nÃºmero 6709. Shalom!"!"!"

POR QUE BIN LADEN NÃƒO CONSTRUIU O ESCONDERIJO EM NATAL?
Uma fonte privilegiada do Blog do BG na Casa Branca nos informou esta semana que a CIA, a agÃªncia de inteligÃªncia norte-americana, encontrou indÃcios de que Osama Bin Laden tinha planos de se esconder em Natal, mas que esse projeto foi abortado e o local foi transferido para Abottabad, no PaquistÃ£o, por causa de um relatÃ³rio do emissÃ¡rio de Bin Laden( o mesmo que morreu com ele na casa ), pertencente Ã rede terrorista Al Qaeda, que passou um tempo em Natal estudando a Ã¡rea e preparou um relatÃ³rio para o chefe, fazendo-o desistir de construir a sua casa-esconderijo na capital dos Reis Magos. Inclusive, segundo a fonte, o projeto da casa de dois andares foi mantido, e Ã© este que foi divulgado agora pro mundo todo apÃ³s a morte do terrorista. Abaixo, apenas trechos do citado relatÃ³rio (que Ã© longo). Essa carta Ã© datada de dezembro 2009, segundo a fonte.
â€œNatal Ã© uma bela cidade, de gente ordeira e hospitaleira, mas algumas coisas que presenciei me fazem escrever ao nosso chefe supremo para dizer que nÃ£o vai funcionar construir nossa pequena Fortaleza de AlÃ¡ aquiâ€.
Compramos o terreno para construir nosso bunker na Praia de Ponta Negra, baseado naquele projeto feito em TeerÃ£ no ano passado, mas tivemos que ir numa tal de SEMURB pra poder ter um alvarÃ¡. LÃ¡ nos disseram que o projeto demoraria entre um e dois anos pra ficar pronto. Triste com a notÃcia, perguntamos como fazer para agilizar, e uma pessoa nos sugeriu falar com algum polÃtico local, pra tentar acelerar o processo, e nos indicaram uma pessoa, que aqui eles chamam de vereador. Procuramos o tal vereador e ele disse que antes ele teria de criar um tal de um movimento #LicenÃ§aSemurbJA, receber uma doaÃ§Ã£o financeira pro movimento, organizar uma festa com mÃºsica, carros de som em frente Ã tal Semurb e ligar pras emissoras de rÃ¡dio e tv, pois a partir daÃ Ã© que as coisas andariam. A gente nÃ£o entendeu absolutamente nada e decidimos nÃ£o insistir mais.
Mas como temos AlÃ¡ do nosso lado, e sete virgens nos esperando no paraÃso, decidimos falar direto com a Alcaide da cidade (aqui eles chamam de prefeito). Na verdade Ã© uma mulher (aqui elas sÃ£o livres e tÃªm vontade prÃ³pria, acredita chefe?) Ela marcou comigo e com o primo Mohammed num tal de gabinete, Ã s 11 horas de uma sexta-feira, bem na hora das nossas oraÃ§Ãµes, mas mesmo assim fomos pro tal gabinete. Esperamos por quase trÃªs horas e desistimos, e quando estÃ¡vamos de saÃda veio um rapaz e nos disse que a prefeita iria se atrasar um pouco, mas que ele tinha um recado dela para nÃ³s: ela pediu pra ele nos informar que toda a culpa pelos atrasos nos alvarÃ¡s da Semurb era do Alcaide anterior, que tinha tambÃ©m deixado estragar uns remÃ©dios, e outras coisas que a gente tambÃ©m nÃ£o entendeu. AliÃ¡s, as pessoas aqui falam o tempo todo de polÃtica chefe, Ã© pior do que nossos primos do RamÃ¡s. Continuamos sem entender, nos desculpamos e fomos embora.
Sem saber o que fazer, fomos conversar com um amigo que fizemos durante estes meses morando nesta bela cidade. Ele Ã© jornalista e disse que iria nos ajudar, pois escreve uma tal de coluna social e disse que se nossas fotos aparecessem nessa coluna, vÃ¡rias vezes seguidas, ao lado de pessoas conhecidas da cidade, em festas, e mediante uma contribuiÃ§Ã£o pecuniÃ¡ria simbÃ³lica a ele, a gente seria aceito por uma pessoa chamada Jet. Afirmou mais de uma vez que se o tal Jet nos aceitasse tudo facilitaria. Desconfiamos que com esse nome o indivÃduo sÃ³ pudesse ser americano, e deixamos de retornar as ligaÃ§Ãµes desse ex-amigo.
Caro chefe, decidimos retornar para as nossas montanhas do AfeganistÃ£o e falar com vocÃª pessoalmente da nossa desistÃªncia nessa missÃ£o de construir nosso bunker em Natal. Mas como somos guerreiros, decidimos tentar uma Ãºltima vez.
Um outro amigo nos indicou para falarmos com uma tal governadora, que dizem que manda mais do que a prefeita. um fato que nos deu muitas esperanÃ§as Ã© que eles tratam ela como guerreira. EntÃ£o, imaginamos, ela poderia ser de alguma cÃ©lula nossa da Venezuela, escondida por aqui, e decidimos procurÃ¡-la. Mas aÃ comeÃ§aram de novo os problemas.
Pra poder falar com ela e pedir ajuda na liberaÃ§Ã£o do alvarÃ¡ de construÃ§Ã£o do nosso esconderijo, tinha que passar por um outro gabinete, dessa vez de um secretÃ¡rio importante dela. Este, sÃ³ se comunicava atravÃ©s desses telefones que o pessoal de Israel usa, os tais Smartphones que falei pro senhor um dia, aqueles que passam aquelas mensagens escritas. Ele nÃ£o sÃ³ nÃ£o nos recebeu, como pediu pra enviarmos um email pra ele descrevendo o assunto. JÃ¡ estÃ¡vamos de saÃda do tal gabinete e veio uma senhora bem distinta e disse que tinha um recado da tal guerreira: que a gente procurasse o filho dela, que ele ajudaria a resolver. E disse tambÃ©m que essa coisa de Semurb dificultar uma obra Ã© coisa de poderosos, de caciques, que nÃ£o aceitam nunca que o partido dela cresÃ§a no estado.
Como o tempo foi passando sem que nada acontecesse, o que Ã© comum nessa bela cidade, fomos aconselhados a aguardar a mudanÃ§a de comando no tal Governo do Estado. NÃ£o tivemos sorte chefe, saiu uma ruim, veio outra pior, Ã© igual a americano chefe. Essa sim que Ã© enrolada, sÃ³ podemos falar com ela se for por meio do marido. Ele quer saber de tudo e cobra sua participaÃ§Ã£o em tudo. AlÃ©m do mais dizem que essa nova governadora Ã© xexeira mais que a outra chefe. NÃ£o paga nem promessa a AlÃ¡.
Chefe, em resumo, pedimos desculpas e informamos que estamos abortando a operaÃ§Ã£o e preparando nosso retorno pras montanhas, dentro do esquema planejado de Plano B. Ficamos com pena, pois Natal Ã© uma cidade linda, o mar tem 28 graus, a comida Ã© gostosa e as mulheres que conhecemos, apesar de nÃ£o serem mais virgens, sÃ£o todas bonitas e cheirosas (elas usam perfume chefe!). Mas Ã© mais fÃ¡cil construir esse bunker ao lado do PentÃ¡gono do que conseguir vencer a burocracia dessas seitas polÃticas daqui onde os governantes sÃ£o piores do que os piores de nossa turma, acho que eles foram bem treinados atÃ© demais. Salamalekoum, chefe. Que AlÃ¡ esteja convosco!.â€
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcelo)

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