HUMOR PORTUGUĂS
13/05/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
O PAPA VESTE PRADA
English:
http://www.morungexpress.com/gallery/48490.html
Um sapato gigante e vermelho igual ao de Bento XVI desfilou pelas ruas de Lisboa em cima de um automĂłvel. Uma sĂĄtira visual de uma artista portuguesa, a lembrar que "O papa veste Prada".
Leia mais:
http://dn.sapo.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=1565959
CASAR Ă...
... - Vou mostrar que nĂŁo vocĂȘ nĂŁo vale nada! EntĂŁo, o homem faz sinal para um tĂĄxi, que pĂĄra diante deles: - Quanto me cobra atĂ© o aeroporto? - AtĂ© lĂĄ... SĂŁo $200. - E com minha mulher? - O mesmo. - Viu? VocĂȘ nĂŁo vale nada!!!...
(Colaboração: Weuber Viana)
DIRETO DA BAHIA
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilĂŽmetros Ă frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aĂ, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhĂŁo? Vamos esperar o noticiĂĄrio da TV...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
FENĂMENO TEMPORĂO
Internauta de Imperatriz (MA) informou que o "Bordel da Dona Nega" virou "ClĂnica de Combate Ă HipertensĂŁo". E oferece aos clientes um plano de saĂșde do governo para combater a hipertensĂŁo: Unimete...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo â 12/05/10.
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Direto do PaĂs da Piada Pronta! Sabe como eu tĂŽ colando os jogadores da Argentina no ĂĄlbum da Copa? Tudo de cabeça pra baixo! Pra dar zica! JapĂŁo eu nĂŁo consigo completar. AĂ eu preencho com figurinha repetida. Ă tudo a mesma cara! E como tem homem feio nesse ĂĄlbum! Vixe! E sabe por que o Ronalducho GordĂŽmeno nĂŁo tĂĄ no ĂĄlbum? Porque ia precisar de 20 figurinhas pra completar. E o Paraguai? Vou colar tudo figurinha pirata! RararĂĄ!
>>> Sabe por que a Grécia quebrou? De tanto quebrarem prato! E sabe por que eles não se entendem? Porque só falam grego!!!
>>> SessĂŁo do Tribunal de Justiça de Pernambuco presidida pelo desembargador Augusto Duque. Processo de estupro. Entre as testemunhas, uma irmĂŁ da vĂtima. E o desembargador: "Que entre a arrolada". "Doutor, a arrolada nĂŁo foi eu nĂŁo. A arrolada Ă© a minha irmĂŁ." RararĂĄ!!!
>>> OU VAI OU VIAGRA! Jå começaram a sair os genéricos do Viagra. O Viasil: Viagra com Plasil, pra transar com a esposa sem enjoar. E um pitico de Gardenal. Pra não enlouquecer! E sabe qual o sal que entra na composição do Viagra? Salpicão! Rararå! E para o segmento GLS: Viagray. Viagra de gay é o Viagray. E o Viagrol: Viagra com fosfosol. Pra se lembrar o que fazer quando o Viagra começar a fazer efeito. E agora o que eu faço com isso? Viagrol! E no Nordeste é o Canaviagra, O Tesão do Nordeste: extrato de guaranå, gengibre, pimenta jamaica, cravo e canela.
Mas o melhor genĂ©rico pro Viagra Ă© o milho: vocĂȘ coloca no umbigo e espera o pinto subir pra comer!!!
>>> Em ClevelĂąndia, no ParĂĄ, tem uma farmĂĄcia que vende Vick Vaporub por dedada. Cada dedada custa R$ 0,50!!!
>>> AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha Morte ao TucanĂȘs. Ă que em Prata, Minas, tem um motel chamado TĂ Q TĂ! Ueba! Em Boa Esperança, Minas Gerais, tem um bar chamado CUTUCA A POMBA! Ueba! Em Uruçui, no PiauĂ, tem um inferninho chamado Mercado da Piriquita. Ueba! Em Sobral, no CearĂĄ, tem um motelzinho com a placa: "Solicitamos o obsĂ©quio de vossa senhoria nĂŁo lavar a pistola na pia". Ueba! Mais direto impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ăłbvio lulante. "Copeiro": companheiro que vai vender cerveja na Copa! Quanto mais infame, melhor! "Zorba, o grego": Deus da Cueca! Que vai salvar a GrĂ©cia. RararĂĄ! "Teseu": deus do TesĂŁo! Que vai salvar a GrĂ©cia! "OMO": o Deus da limpeza. Esse vai salvar a GrĂ©cia! RararĂĄ! "Dengoso": companheiro Dunga com dengue. JĂĄ imaginou se o Dunga pega dengue? RararĂĄ! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis...
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 08-09-11-12-13-14/05/10.
O PODER DE UM CRACHĂ
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas nĂŁo vĂĄ naquele campo ali."
E aponta para uma certa ĂĄrea.
O oficial diz indignado: "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachĂĄ mostrando ao fazendeiro: "Este crachĂĄ me dĂĄ a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. NĂŁo preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. EstĂĄ claro? Me fiz entender?â
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vĂȘ o oficial do governo federal correndo para salvar sua prĂłpria vida, perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que serå chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial estå apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmÔes:
"Seu CrachĂĄ, mostra o seu CRACHĂ !!!"
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
ARTRITE
Num ĂŽnibus, um padre senta-se ao lado de um bĂȘbado que, com dificuldade, lĂȘ o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bĂȘbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que Ă© artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermĂŁo ao bĂȘbado e responde:
- à uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de ålcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bĂȘbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bĂȘbado, tenta amenizar:
- HĂĄ quanto tempo Ă© que o senhor estĂĄ com artrite?
- Eu???... Eu nĂŁo tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem Ă© o Papa!!!
(Colaboração: A.M.B.)
HUMOR BRAZUCA
Boas risadas em portuguĂȘs:
PC SIQUEIRA
http://www.youtube.com/maspoxavida
OpiniÔes sinceras (e bem engraçadas) sobre assuntos aleatórios alimentam o vlog mais falado do momento. PC, inclusive, vai estrear quadro no "Comédia MTV"
NĂO PERCA: "Cuecas e Torradas" (http://www.youtube.com/watch?v=tEj1UpNKauQ)
MISTERY GUITAR MAN
http://www.youtube.com/user/MysteryGuitarMan
Joe Penna Ă© brasileiro e mora nos EUA. Ele mistura humor com mĂșsica "usando objetos inusitados" e vĂĄrios recursos de edição.
NĂO PERCA: "iMouth" (http://www.youtube.com/watch?v=XcnPIPzOpQE)
GUILHERME ZAIDEN
http://www.youtube.com/gzaiden
Apesar de nĂŁo postar novos vĂdeos hĂĄ trĂȘs anos, tem humor bem parecido como de Shane Dawson: inconsequente, politicamente incorreto e com imitaçÔes hilĂĄrias
NĂO PERCA: "ConfissĂ”es de um Emo" (http://www.youtube.com/watch?v=OATq8YrIz-c)
Fonte: Folha de S.Paulo - 10/05/10.
50 VERDADES SOBRE JOSĂ MAYER
José Mayer o Chuck Norris Brasileiro
1 â JosĂ© Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 â Antes de entrar no Ăłvulo de sua mĂŁe, o espermatozĂłide do JosĂ© Mayer traçou os outros 500 milhĂ”es de espermatozĂłides que tentavam fecundar.
3 â Quando JosĂ© Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 â Na casa do JosĂ© Mayer nem o azeite Ă© virgem.
5 â Se vocĂȘ perguntar que horas sĂŁo para o JosĂ© Mayer, ele responde âFaltam 3, 2, 1⊠â e depois te traça.
6 â Aos 6 anos de idade, a professora de ZĂ© Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema âMinhas fĂ©riasâ. Resultado: nasceu o livro âKama Sutraâ.
7 â Ao visitar a Jamaica, JosĂ© Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 â Astros do rock autografam seios. JosĂ© Mayer autografa Ășteros.
9 â A orgia foi inventada por JosĂ© Mayer quando ele percebeu que se ele fosse traçar uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 â Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para JosĂ© Mayer.
11 â O Dia dos Pais Ă©, na verdade, o aniversĂĄrio do JosĂ© Mayer.
12 â A MansĂŁo Playboy pertence a JosĂ© Mayer. Hugh Hefner Ă© apenas o caseiro.
13 â JosĂ© Mayer nunca se masturbou. AtĂ© hoje ele nĂŁo teve um minuto sequer a sĂłs com o seu membro.
14 â As camas de motel nĂŁo sĂŁo originalmente redondas. Foi JosĂ© Mayer que desgastou as bordas.
15 â Se vocĂȘ digitar âereção eternaâ no Google, aparece âVocĂȘ quis dizer JosĂ© Mayerâ.
16 â JosĂ© Mayer nĂŁo quis participar da minissĂ©rie âA casa das sete mulheresâ porque achou pouco.
17 â JosĂ© Mayer nunca recebeu e-mails de âEnlarge your penisâ.
18 â Don Juan se deitou com 1000 mulheres. JosĂ© Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 â Monogamia foi imposta por lei, porque senĂŁo todas as mulheres se casariam com JosĂ© Mayer
20 â Um dia a vida virou as costas para JosĂ© Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 â A calota polar começou a derreter depois que JosĂ© Mayer passou a mergulhar o membro no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 â A H1N1 surgiu depois que JosĂ© Mayer visitou as instalaçÔes da Sadia.
23 â Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 â Belchior sumiu pois JosĂ© Mayer falou que ia traçar ele.
25 â NĂŁo existem lĂ©sbicas. Existem mulheres que nĂŁo conheceram JosĂ© Mayer.
26 â A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando JosĂ© Mayer atingiu a puberdadeâŠ.
27 â O dinheiro doado ao Criança Esperança Ă© apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do JosĂ© Mayer.
28 â Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente JosĂ© Mayer estava na platĂ©iaâŠ
29 â O exame de DNA dĂĄ uma certeza de 99.8%. Seria 100% se JosĂ© Mayer nĂŁo existisse.
30 â Depois de um encontro com JosĂ© Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como âToquinhoâ.
31 â E no oitavo dia, Deus criou JosĂ© Mayer. E nove meses depois JosĂ© Mayer criou a China.
32 â Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 â JosĂ© Mayer Ă© o tronco de qualquer ĂĄrvore genealĂłgica
34 â O Chuck Norris Ă© o que Ă© porque o JosĂ© Mayer traçou a mĂŁe dele.
35 â Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o JosĂ© Mayer quem tirou da mulherada.
36 â Metade do desmatamento da AmazĂŽnia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do ZĂ© Mayer.
37 â A Record sĂł Ă© evangĂ©lica porque o JosĂ© Mayer nunca trabalhou lĂĄ.
38 â Vanusa bebeu pra esquecer o JosĂ© Mayer.
39 â Duas coisas contribuĂram para a explosĂŁo demogrĂĄfica humana: a revolução industrial e o nascimento do JosĂ© Mayer.
40 â Um dia JosĂ© Mayer traçou uma fĂŁ no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 â JosĂ© Mayer nĂŁo tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para âWhat are you doing?â
42 â Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. JosĂ© Mayer chama isso de âuma terça-feira monĂłtonaâ.
43 â Durante um mergulho nas praias do Rio, JosĂ© Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petrĂłleo no prĂ©-sal.
44 â JosĂ© Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 â Certa vez o coração de JosĂ© Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 â JosĂ© Mayer uma vez visitou as âIlhas Virgensâ. Agora elas sĂŁo conhecidas apenas como âAs Ilhasâ.
47 â A Sandy sĂł nĂŁo perdeu a virgindade com JosĂ© Mayer porque o JĂșnior entrou na frente na hora H.
48 â JĂșnior perdeu a virgindade com JosĂ© MayerâŠ
49 â JosĂ© Mayer Ă© o Ășnico homem que deitado fica mais alto do que em pĂ©.
50 â Maria sĂł era virgem porque o JosĂ© nĂŁo era Mayer.
(Colaboração: Miller)
CORINTHIANS, DIVERSĂO GARANTIDA...
Perder uma Libertadores Ă© humano, perder todas Ă© corinthiano.
- AlĂŽ. Ă da Libertadores?
- Ă sim!
- O Corinthians estĂĄ?
- NĂŁo, jĂĄ saiu!
O Corinthians é igual a Dercy Gonçalves: 100 anos e fazendo a gente rir!
Andrés Sanchez perguntou para Deus se o Corinthians seria campeão da Libertadores na gestão dele. "Nem na sua, nem na minha, meu filho"
Por que nenhum corinthiano consegue completar o ensino médio? Porque não consegue passar das oitavas...
Corinthians Ă© igual o Michael Jackson, vende ingresso, promete show e morre em casa!!
Corinthians na Libertadores Ă© que nem Papai Noel disputando a SĂŁo Silvestre: adoram participar, nĂŁo tĂȘm a menor chance e no fim todo mundo dĂĄ risada.
O Corinthians tinha um sonho!!! o Ronaldo nĂŁo aguentou e comeu!
Corinthians na Libertadores Ă© igual Chaves. Voc ĂȘ jĂĄ sabe como vai terminar, mas assiste sĂł para dar risada.
O cartão de crédito do Corinthians é o melhor do mundo, jå que não vence nunca!
Vou ao supermecado porque minha dispensa estĂĄ igual ao Corinthians, cemternada.
Corinthians e Ronaldo Ă© igual a carro de Formula 1. Faz de 0 a 100 em segundos e nĂŁo ganha nada.
Para comemorar o centenårio o Marcelinho Carioca prometeu ganhar a dança dos famosos!!!
No ano do centenårio, o Corinthians perdeu tudo... perdeu até o César Cielo para o Flamengo!
(Colaboração: Edgar - RJ)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php