HUMOR NOMINAL
13/02/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
NOMES REAIS DE CELEBRIDADES...
English:
http://silentsandtalkies.blogspot.com/2009/12/antisemitism-and-hollywood-part-i.html
http://www.fiftiesweb.com/dead/real-names.htm
http://www.glamorati.com/celebrity/2008/50-celebrities-real-names/
Será que fariam o mesmo sucesso com os nomes verdadeiros???
Por exemplo: Joseph Levitch ao invés de Jerry Lewis???
Confiram mais:
http://silentsandtalkies.blogspot.com/2009/12/antisemitism-and-hollywood-part-i.html
http://www.fiftiesweb.com/dead/real-names.htm
http://www.glamorati.com/celebrity/2008/50-celebrities-real-names/
(Colaboração: A.M.B.)
ROLA POR AÃ
Depois do filme "Avatar", vem aà "Evitar - Dilma Rousseff 2010"...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo – 12/02/10.
EXPLICAÇÃO CONVINCENTE
Uma mulher consultou um Mestre:
"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"
Resposta do Mestre:
"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".
(Colaboração: Markão)
MULHER DIFÃCIL DE ENCONTRAR...
Dois homens estão pescando em silêncio e bebendo cerveja...
Bem baixinho, para não assustar os peixes, Francisco diz:
- Acho que vou me divorciar. Minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.
Paulo continua lentamente tomando sua cerveja, em seguida, pensativo diz:
- É melhor você pensar bem sobre isso, Chico. Mulheres como a sua, que não falam por 2 meses, são difÃceis de encontrar..."
(Colaboração: Waldeyr Junior)
NOMES DE BLOCOS...
Me atirei no pau do gato;
Rola Preguiçosa;
É Mole, mas É meu (Ipanema);
Só o Cume Interessa (Urca);
Só Caminha (Botafogo);
Já Comi Pior Pagando (Tijuca);
Xupa, mas não Baba (Laranjeiras);
Cutucano Atrás (Copacabana);
Espreme que Sai (Lapa);
Butano na Bureta (Maracanã);
Pinto na Perereca (Marechal Hermes);
Se não Quiser me Dar, me Empresta (Ipanema);
É Pequeno, mas Balança (Jardim Botânico);
Pra terminar, entre outros, Vai Tomar no Grajaú...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo – 13/02/10.
CARNAVAL DO SIMÃO
>>> Contagem regressiva. A Grande Festa da Esculhambação Nacional! Carnaval! É PROIBIDO PENSAR! De hoje em diante é proibido pensar. A não ser que você vá passar o Carnaval jogando xadrez.
>>> No Recife já saiu o bloco "Metido a Corno!" Olha, eu já vi metido a rico, metido a besta, mas metido a corno só no Recife.
>>> Diretamente de Caiponia, Goiás, sai o bloco BAIXARIAS TERRÃVEIS! Ueba!
>>> De São Luiz: Chupa, Mas Não Morde.
>>> De Benfica, no Ceará: Unidos das Cachorras!
>>> No Rio tem um bloco que acaba de ser lançado: É Pequeno Mas Vai Crescer. O Brasil aguarda. Rarará!
>>> Acaba de sair no Rio um bloco carnavalesco chamado É Mole, Mas É Meu! E eu vou no Bloco do Balança Rolha! Rarará!!!
>>> Direto da Bahia: "Bloco Espada Preguiçosa atrasa pra sair". Rarará! E pra que sair?
>>> De tanto ver baiano pular, cantar, dançar e requebrar, chego a uma conclusão: baiano não tem osso! Rarará!
>>> Uma amiga minha vai pular no bloco Me Atirei no Pau do Gato...
>>> E o melhor nome de bloco do Carnaval: no Rio vai sair o Tudo Certo Pra Dar Merda! Rarará!
>>> Marchinha da Dilma. Perereca de Bigode: "Eureka! Eureka! Quem já engoliu sapo, engole perereca. Vai dá bode! Vai dá bode! A Dilma não tem barba mas pode ter bigode!".
>>> Marchinha do Serra. Com aquela cara de porteiro de necrotério, o Serra não tem marchinha de Carnaval, tem marchinha fúnebre!
>>> E o site Eramos6 (http://www.eramos6.com.br/) mostra escolas de samba de São Paulo: Unidos da Ãgua Funda, Alagados de Vila Matilde, Escafandros de Itaquera, Lancha Verde, Trovões da Fiel e Vai-Vai por água abaixo! Ueba!!!
>>> E diz que o Kassab vai inaugurar uma nova montadora: HYNUNDAI! Rarará! E o Carnaval não vai ter alegorias mas ALAGORIAS! E abre-alas é abre-águas. E porta-bandeira vai ser porta-goteira. Um verdadeiro carNAVAL!!!
>>> No Nordeste o Carnaval cai no verão! Cinco dias é pra amador!!!
>>> O senador da oposição Arthur VirgÃlio patrocina um bloco em Santarém do Pará chamado "Eu Não Dou o Meu Cuati!" É autobiográfico? Rarará! Aà não é mais questão de oposição, mas de posição.
>>> Pensamentos básicos de todos os carnavais: transar com uma mulher só é trair todas as outras.
>>> E as peladas, hein? As Peladas e as Apeladas! Carnaval 2010! As peladas são as mesmas do ano passado. Só que um ano mais velhas! E cem litros a mais no peito! Cada ano elas estão com o peito maior! Vai precisar luva de beisebol pra pegar no peito delas! E já imaginou se estoura um peito daquele? Se estourar um peito daquele, vai ter luta de gel na avenida. E o que Deus criou só o silicone segura...
>>> Carnaval no Brasil é só esculhambaria: mistura de esculhambação com putaria. No Brasil tudo tem duplo sentido. Graças a Deus!!!
>>> Uma amiga vai passar o Carnaval transando com segurança: com o segurança do salão, com o segurança da avenida e, se der sorte, com o segurança da Madonna! Faça sexo seguro! Transe com o segurança. Faça sexo seguro...
>>> A partir de hoje, liga a televisão e chuva de bundas. Nada contra. Pelo contrário. Mas só bunda? O que o brasileiro tem contra o resto do corpo? Rarará! E quem tem bunda pequena que vá passar o Carnaval na Dinamarca!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 07-09-10-11-12/02/10.
A MENOR REDAÇÃO DO ENEM
Redassão
Tema: O mano
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Fui.
(Colaboração: Fabiano - RJ)
NOSSO FIM!!!
A turma de amigos quarentões discutia onde jantar. Finalmente concordaram que seria no Café Ritz, porque a garçonete era gostosa.
10 anos depois, aos 50, se encontram de novo e discutem pra lá e pra cá, para resolver onde jantar. Finalmente resolvem ir ao Café Ritz, porque a comida era muito boa e a seleção de vinhos excelente.
Passados 10 anos, os 60 agora, voltam a se reunir e toca a discutir onde deveriam jantar. Finalmente chegam à conclusão que devem ir ao Café Ritz, porque é um lugar onde podem desfrutar uma refeição na paz e tranqüilidade e o restaurante é não fumante.
10 anos depois, já com 70, tornam a juntar-se para resolver onde se reunir para jantar. Finalmente escolhem o Café Ritz, porque tem fácil acesso para cadeiras de rodas e até mesmo elevador.
E passados mais 10 anos, com 80 no lombo, o grupo se reencontra uma vez mais para decidir onde jantar. Finalmente resolvem ir ao Café Ritz, porque seria uma ótima idéia experimentar um restaurante onde nunca tivessem ido antes...
(Colaboração: A.M.B.)
ORIGEM HORTIFRUTIGRANJEIRA
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- AÃ, velhão! Cuidando da horta, hein!!!
(Colaboração: Luciana Silva)
TER TUDO NA VIDA
Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, Computador, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, Computador, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Estás a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado PALMEIRENSE, o meu pai disse:
- PQP!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella)
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> Manchete do Twitter "O Corneteiro": "Seca atinge a capital de Sampa. Faz dois dias que não chove!". Rarará!!!
>>> Direto do PaÃs da Piada Pronta! "Desembargador livra Globo de pagar indenização." E como é o nome do desembargador? GRAVA BRASIL! Paulo Roberto Grava Brasil!!!
>>> E sabe como o Lula calculou o salário mÃnimo de R$ 510? Pegou uma garrafa de 51 e multiplicou por dez. Rarará!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanês. É que em Campos Gerais, Minas, tem um boteco especializado em torresmo que se chama Infarto Frito. Ueba! Em Pirassununga, interior de São Paulo, tem o bar do Gospe Grosso! Eu não vou lá corrigir senão ele me dá uma gusparada grossa na cara. Rarará! Em São Domingos do Araguaia, no Pará, tem um motel chamado A Toca da Minhoca. Ueba! Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Colombina": companheira que nasceu no paÃs das Farc. Rarará! "Tripulante": companheiro pulando atrás do trio elétrico. Rarará! "Pulular": companheiros pulando atrás do Lula. Vão levar cada morteiro. Rarará! "Beyoncé": companheiro mineiro respondendo: "to indo bem i ocê?". Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis.
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 07-09-10-11-12/02/10.
AULA DE RELIGIÃO
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'.... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
(Colaboração: Luciana Silva)
AS PORQUINHAS
O fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
(Colaboração: Jenny Squaiella)
HAHAHAHA!
O evento de humor Risadaria (http://www.risadaria.com.br/) promove concurso de talento para piadistas de plantão. As incrições vão até 17 de fevereiro, em três categorias: textos, áudio/vÃdeo e desenho/foto. Os premiados receberão R$ 3.000 cada.
Meu Espaço - Fonte: Folha de S.Paulo - 08/02/10.
VISITANDO UMA NONNA “ BEM ITALIANAâ€...
Aqui no Brasil, uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301.
Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é nas direita.
Aperta o trê com o cotovelo.
Quando vocês saÃrem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Maaaaa o quê!!!!!!!! Ton vindo de mon vazia?????
(Colaboração: Jenny Squaiella)
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php