HUMOR NARIGUDO
04/06/2009 -
CANTINHO DO HUMOR
DE CABEĂA PARA BAIXO!
Vai que Ă© sua JorjĂŁo!!!
(Colaboração: Markão)
PEN DRIVES BIZARROS OU ENGRAĂADOS?
Confiram:
http://gadgets.fosfor.se/the-2007-top-10-weirdest-usb-drives/
http://gadgets.fosfor.se/the-top-10-weirdest-usb-drives-ever/
RAPIDINHAS E "ENGRAĂADINHAS"
>>> Sabe o que quer dizer PSDB? Procuramos Solução pra Derrubar o Barbudo!!!
>>> Definição do capitalismo americano: "Todo galo tem seu dia de canja!"...
>>> Se contar os dias em que o Lula passa no Brasil, o mandato dele vai ser menor que o do JĂąnio Quadros. O ZĂ© Alencar Ă© presidente em exercĂcio e o Lula Ă© presidente em trĂąnsito...
>>> E aĂ perguntaram pruma loira: "O que vocĂȘ acha da dupla cidadania?". "Que mĂșsica eles estĂŁo cantando?"
>>> Obama vai suspender o bloqueio de Cuba! As meninas do vĂŽlei agradecem...
>>> A economia dos Estados Unidos tĂĄ tĂŁo ruim que jĂĄ tem americano fugindo pra Cuba!!!
>>> E a piada pronta de Cuba foi a filha do Che Guevara: "Essa crise global nĂŁo afetarĂĄ a ECONOMIA DE CUBA"!!!
>>> O Orélio do Lula. Mais um verbete pro obvio lulante. "Urucubaca": companheiro que pegou encosto em Cuba...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 02-03-05/06/09.
ENQUANTO ISSO NO CONGRESSO...
- Continuam as buscas pelos destroços!
- Do aviĂŁo que caiu?
- NĂŁo, da Ă©tica brasileira!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 03/06/09.
O ĂLTIMO CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai estĂĄ todo feliz por emitir o Ășltimo cheque da pensĂŁo que Ă© paga Ă ex-mulher, hĂĄ 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mĂŁe dela, ao dizer-lhe que este Ă© o Ășltimo cheque que ela verĂĄ da parte dele.
A filha entrega o cheque Ă mĂŁe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tĂŁo esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou dizer que vocĂȘ nĂŁo Ă© o meu pai!!!
(Colaboração: Seninha)
A TRAIĂĂO
Esposa - Te traà e agora estou tão arrependida! Vamos recomeçar e passar uma borracha em tudo!
Marido - Borracha nĂŁo!
Esposa - Tem razĂŁo! Ă melhor serrote para cortar esses chifres...
Chico Bacon - Caco Galhardo - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/05/09.
VĂRUS PERIGOSO
Foi descoberto um vĂrus ameaçador chamado "trabalho". Se receberes "trabalho" dos teus colegas ou do teu chefe, nĂŁo tenhas contacto com ele em nenhuma circunstĂąncia!!! Este vĂrus apaga completamente a tua vida pessoal. Caso tenhas contacto com este vĂrus, pega imediatamente em dois amigos e vai directamente para o bar.
Pede trĂȘs cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes , fica tranquilo, o "trabalho" serĂĄ completamente removido da tua cabeça.
Envia este aviso imediatamente para pelo menos 9 amigos.
Se perceberes que nĂŁo tens 9 amigos, significa que jĂĄ estĂĄs infectado pelo trabalho e estĂĄs a perder conexĂŁo com os amigos.
O "trabalho" jĂĄ controla a tua vida... cuidado!!!
(Colaboração: Mara - SP)
NA UTI EM LISBOA
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grĂĄvida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polĂcia entĂŁo começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grĂĄvida?
- Sim Senhoire...
- E foi vocĂȘ que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas sĂł fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico???
O Joaquim, entĂŁo, retirou uma cĂłpia do relatĂłrio e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, inerte, nĂŁo reage a nenhum estĂmulo - COMA."...
(Colaboração: Emerson Gão)
ANTITUCANĂS X LULĂS
AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha "Morte ao TucanĂȘs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanĂȘs. Ă que em Caçapava do Sul, no Rio Grande do Sul, tem um local para bailes chamado GalpĂŁo das Ăguas! Bota as Ă©guas pra dançar o funk. RararĂĄ. Mais direto impossivel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "Holerite": companheiro com inframação nas oreias. O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/06/09.
O MOUSE QUE RI
Coro de craques
http://video.aol.de/video-detail/ronaldo-campeo-2009-sem-mudana-do-hbito/2883090249
Confesso que nĂŁo saquei qual Ă© a desse vĂdeo, mas ele Ă© muito bem feito. Tem Ronaldo , Zidane, KakĂĄ, Ronaldinho, Maradona, Beckham, RomĂĄrio, Cristiano Ronaldo, Roberto Carlos e mais uma penca de craques numa cena surreal. AtĂ© o Lula e o JĂŽ Soares estĂŁo lĂĄ!
Dança da marolinha
http://videolog.uol.com.br/video?444227
Ele tem ritmo e curte dançar.
Definitivamente ele Ă© o cara! Nunca antes na histĂłria deste paĂs um presidente se jogou com tanto gosto ao som de um hit do Daft Punk.
Fonte: Folha de S.Paulo - 02/06/09.
GATO TIRA ONDA
Nova febre do humor na internet, o Keyboard Cat Ă© um gato que toca teclado quando alguĂ©m se dĂĄ mal; veja uma seleção de vĂdeos:
http://keyboardcat.com/
http://keyboardcat.com/2009/06/03/retarded-skateboarder/
InformĂĄtica - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/06/09.
ANTITUCANĂS X LULĂS II - A MISSĂO
AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo! Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha "Morte ao TucanĂȘs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanĂȘs. Ă que aqui em Sampa tem uma empresa de motoboys chamada Mensageiros do Caos! Mais direto, impossĂvel. Viva o antitucanĂȘs. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais um verbete pro Ăłbvio lulante. "Cueca": o oposto de paueca. RararĂĄ. O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/06/09.
ALGUMAS DAS MENTIRAS MAIS CONTADAS NO MUNDO
ADVOGADO: - Esse processo Ă© rĂĄpido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIĂO: - JĂĄ vai? Ainda Ă© cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)
BĂBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, atĂ© dirijo melhor bĂȘbado! (sic!)
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)
VENDEDOR: - Ă o melhor do mercado!
DELEGADO: - Tomaremos providĂȘncias. (âJuvenal, mais uma rosquinha, por favor!â)
DENTISTA: - NĂŁo vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
DESILUDIDA: - NĂŁo quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - AmanhĂŁ, sem falta!
PRESIDENTE DA REPĂBLICA: - Nunca na histĂłria desse paĂs...
FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)
FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)
GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.
LADRĂO: - Isso aqui eu comprei ontem!
MECĂNICO: - Ă a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que vocĂȘ nunca sabe o que Ă©!)
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fĂĄbrica.
NOIVO: - Sim, padre.
ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..
POBRE: - Se eu fosse milionĂĄrio espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECĂM-CASADO: - AtĂ© que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
VAGABUNDO: - HĂĄ 3 anos que procuro trabalho mas nĂŁo encontro.
VICIADO: - Essa vai ser a Ășltima.
HOMEM: - Ela Ă© sĂł uma amiga do trabalho amor..
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
TOLERĂNCIA ZERO - PIOR Ă QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vĂȘem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- VocĂȘ tĂĄ dormindo?
- NĂŁo, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrÎnico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- NĂŁo, Ă© que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando estĂĄ chovendo e percebem que vocĂȘ vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- NĂŁo, vou sair na prĂłxima.
4. Quando vocĂȘ acaba de levantar, aĂ vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- NĂŁo. Sou sonĂąmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde vocĂȘ estĂĄ?
- No PĂłlo Norte! Um furacĂŁo levou a minha casa pra lĂĄ!
6. VocĂȘ acaba de tomar banho e alguĂ©m pergunta: (BOA)
- VocĂȘ tomou banho?
- NĂŁo, mergulhei no vaso sanitĂĄrio!
7. VocĂȘ tĂĄ na frente do elevador da garagem do seu prĂ©dio e chega um que pergunta: (ĂTIMA)
- Vai subir?
- NĂŁo, nĂŁo, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega Ă casa da namorada com um enorme buquĂȘ de flores. AtĂ© que ela diz:
- Flores?
- NĂŁo! SĂŁo cenouras.
9. VocĂȘ estĂĄ no banheiro quando alguĂ©m bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- NĂŁo! Ă o cocĂŽ que estĂĄ falando!
10. VocĂȘ chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- NĂŁo, me dĂĄ tudo em clipes!
(Colaboração: Mara - SP)
SINTOMAS DA MEIA IDADE
VocĂȘ sabe que estĂĄ chegando Ă meia-idade quando tudo dĂłi e o que nĂŁo dĂłi nĂŁo funciona.
Meia-idade Ă© quando qualquer coisa que vocĂȘ sente Ă© realmente um sintoma.
Meia-idade Ă© quando vocĂȘ estĂĄ disposto a ceder seu lugar a uma senhora e nĂŁo consegue.
Meia-idade: bem na hora que vocĂȘ se dĂĄ conta de que estĂĄ prestes a descer a ladeira, seus freios falham.
Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trùnsito.
Meia-idade Ă© quando vocĂȘ se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta: âo que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?â.
VocĂȘ jĂĄ chegou Ă meia-idade se o seu cachorro deixar vocĂȘ pegar o graveto antes.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.
Na meia-idade vocĂȘ ainda sente vontade mas nĂŁo lembra exatamente do quĂȘ.
Meia-idade Ă© quando vocĂȘ sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. AliĂĄs na meia-idade o melhor exercĂcio Ă© a discrição.
Meia-idade Ă© quando seu mĂ©dico lhe recomenda exercĂcio ao ar-livre e vocĂȘ pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas nĂŁo sĂŁo mais romĂąnticos porque nĂŁo se consegue ler o cardĂĄpio.
Meia-idade Ă© quando um cara começa a apagar as luzes por economia e nĂŁo para criar um clima com vocĂȘ.
Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.
VocĂȘ sabe que estĂĄ na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu rosto.
Meia-idade Ă© quando em vez de pentear os cabelos vocĂȘ começa a âarrumarâ os que sobram.
Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos debater. Infùncia: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia-idade: a Ă©poca da vida em que o espelho se vinga.
HĂĄ trĂȘs perĂodos na vida: infĂąncia, juventude e âvocĂȘ estĂĄ com uma aparĂȘncia esplĂȘndidaâ.
EstĂĄ na meia-idade? Ănimo! O pior ainda estĂĄ por vir!
VocĂȘ sabe que estĂĄ na meia-idade quando tudo aquilo que a MĂŁe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade Ă© quando se alguĂ©m dĂĄ em cima de vocĂȘ no cinema Ă© porque estĂĄ atrĂĄs da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zĂper.
Meia-idade Ă© quando vocĂȘ tenta alisar as rugas das suas meias e percebe que nĂŁo estĂĄ usando meia nenhuma.
âNĂŁo hĂĄ cura para o nascer e o morrer, a nĂŁo ser saborear o intervaloâ.
(Colaboração: Thalita/Marcilene)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php