FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR BOQUIABERTO
22/04/2009 - CANTINHO DO HUMOR

O TIRADENTES

Isso sim Ã© criatividade... E bom humor!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

TERAPIA DO RISO
Sorrir aumenta o bom colesterol, diminui o estresse e afasta o risco cardÃaco, mostra pesquisa Universidade Loma Linda dos EUA.
Fonte: Folha de S.Paulo - 23/04/09.
Universidade Loma Linda - http://www.llu.edu/

JÃ“IAS DA VELHICE I
Duas senhoras idosas estavam tomando o cafÃ© da manhÃ£ num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraÃ§ada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, vocÃª sabe que estÃ¡ com um supositÃ³rio na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositÃ³rio na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e entÃ£o disse:
- Ethel, estou feliz que vocÃª tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

NOVA DEFINIÃ‡ÃƒO DE PORTABILIDADE
Corre na internet a definiÃ§Ã£o de portabilidade: vocÃª pode transar com outras e manter o casamento. Isso nÃ£o Ã© traiÃ§Ã£o! Ã‰ portabilidade!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/04/09.

JÃ“IAS DA VELHICE II
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

MUITO CRIATIVO E CARA DE PAU
AnÃºncio em jornal: NÃ£o sei falar InglÃªs nem Espanhol, nÃ£o tenho curso superior, nÃ£o sei puxar saco de gerente, diretor, etc. NÃ£o gosto de usar paletÃ³ e gravata, nunca dei "bola" para comprador, sei ligar e desligar um micro. Tenho 44 anos, fumo, gosto de jogar e assistir futebol, sÃ³ leio jornal, sou separado (dois filhos, as coisas mais lindas do mundo) apto, veÃculo, tel. fixo e cel. prÃ³prios.
Trabalhei ps Ãºltimos sete anos em uma empresa multinacional vendendo (sÃ³lidos conhecimentos) Far. de Trigo, Gord. Hidrog, Lecitinas, ProteÃnas Isoladas, Prot. Texturizadas, Gritz e derivados de milho, atendendo as maiores indÃºstrias de massas e biscoitos do PR, SC e Sul de SP, chegando a vender mais de U$ 1 milhÃ£o (isso mesmo, dÃ³lares) por mÃªs. Se a sua empresa tem produtos de qualidade, uma boa logÃstica, condiÃ§Ãµes de me oferecer uma salÃ¡rio superior a 2 mil + prÃªmios + despesas, queira, por favor, marcar uma entrevista atravÃ©s do fone......
Obs.: As empresas que nÃ£o atendam os requisitos bÃ¡sicos, nÃ£o percam o seu e o meu tempo... Grato!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

JÃ“IAS DA VELHICE III
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anÃºncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorrÃ©ia. Logo que o jornal foi distribuÃdo, um amigo da famÃlia telefonou e protestou veementemente:
- VocÃª sabe muito bem que ele morreu de diarrÃ©ia, e nÃ£o de gonorrÃ©ia!!!
A viÃºva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto Ã© lÃ³gico que eu sei que ele morreu de diarrÃ©ia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invÃ©s do grande m..... que ele sempre foi.
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

DIRETO DO PAÃS DA PIADA PRONTA
Essa Ã© direto de GoiÃ¢nia: ladrÃ£o surdo Ã© preso por nÃ£o ouvir alarme. RararÃ¡! Parece cena de filme do Woody Allen!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 23/04/09.

DALTÃ”NICO Ã‰ O CACETE!
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem um dia antes do previsto, toma um tÃ¡xi no aeroporto e pede ao motorista para levÃ¡-lo para Casa.
No caminho, vÃª uma senhora, tambÃ©m muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne Ã porta da boate. Tira do bolso um maÃ§o de notas e diz:
- Aqui estÃ£o dois mil reais. SÃ£o seus se vocÃª tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vÃ¡ tirando e cobrindo de porrada, sem contemplaÃ§Ãµes, porque aquela desgraÃ§ada Ã© minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a Boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada e gritando todos os impropÃ©rios que se possa imaginar.
O senhor no tÃ¡xi vÃª a cena e percebe, horrorizado, que a mulher estÃ¡ vestida de Verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O Senhor Ã© daltÃ´nico?
Ao que o taxista retruca:
- DaltÃ´nico Ã© o cacete! Esta Ã© a minha... JÃ¡ volto lÃ¡ pra pegar a sua!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

DO FLERTE AO CASAMENTO!
FLERTE
Quando ela Ã© toda sorriso, vocÃª cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, vocÃª crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto Ã© um flerte.
Este relacionamento sÃ³ tem vantagens.
VocÃª a chama para sair, Ã© super legal, a noite toda Ã© sÃ³ risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso jÃ¡ vira um...
CASO
Grande estÃ¡gio!
ComeÃ§a a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu nÃ£o sou qualquer uma...".
DaÃ jÃ¡ pinta aquele negÃ³cio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda?
Bom, mas jÃ¡ comeÃ§a a ter uma cobranÃ§a. Afinal, "Eu nÃ£o sou como as outras garotas que vocÃª jÃ¡ teve.
"Se durar mais de um mÃªs, pronto, jÃ¡ Ã© um...
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que vocÃª nÃ£o pode mais comer ninguÃ©m alÃ©m dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
VocÃª tem que ligar TODO dia para ela, senÃ£o... O que? Sair sÃ¡bado com os amigos? EsqueÃ§a!
"Ah! VocÃª quer Ã© ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
VocÃª pensa que eu sou idiota?".
Tem que ir no aniversÃ¡rio daquele babaca do primo dela, nÃ£o pode mais ter amigas,
"Aquela galinha tÃ¡ Ã© dando em cima de vocÃª! Pensa que eu nÃ£o vejo", "Onde vocÃª foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e vocÃª nÃ£o estava".
Nessa fase, vocÃª, jÃ¡ apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
VocÃª comeÃ§a a viver em funÃ§Ã£o dela.
VocÃª sÃ³ faz as coisas que vocÃª quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horÃ¡rios, passeios, amigos, turmas.... Ã© foda!
AÃ, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descriÃ§Ã£o de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, pÃµe em vocÃª, pega o chicote, coloca as esporas e monta em vocÃª.
DaÃ, meu filho, estÃ¡s ferrado. Se vocÃª deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque vocÃª gosta dela.
DaÃ Ã© sÃ³ uma questÃ£o de tempo, e comeÃ§am os papos "Quando nÃ³s vamos comprar nossas alianÃ§as? "JÃ¡ estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando Ã© que eu irei ter uma seguranÃ§a com vocÃª?". VocÃªs irÃ£o ver mÃ³veis, assim como quem nÃ£o quer nada. Neste momento vocÃª jÃ¡ estÃ¡ num...
NOIVADO
SÃ³ falta oficializar, jÃ¡ danÃ§ou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se nÃ£o casar, fica com fama de hipÃ³crita, sem-vergonha, sÃ³ queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). VocÃª Ã© um babaca.
Devia ter parado lÃ¡ em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
DaÃ, se vocÃª chegou atÃ© aqui e nunca achou nada de errado... VocÃª estÃ¡ num....
CASAMENTO
Ã‰, meu amigo, cagastes. EstÃ¡s Casado!
Muito bom, vida a dois, estÃ¡vel, sÃ³ se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianÃ§as. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relaÃ§Ãµes Mensais (mÃ©dia)
1 ano 27 relaÃ§Ãµes
2 anos 24 relaÃ§Ãµes
3 anos 18 relaÃ§Ãµes
4 anos 12 relaÃ§Ãµes
5 anos 06 relaÃ§Ãµes
6 anos 05 relaÃ§Ãµes
7 anos 04 relaÃ§Ãµes
8 anos 02 relaÃ§Ãµes
9 anos 02 relaÃ§Ãµes
HÃ©Ã©, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negÃ³cio, "Hoje nÃ£o amor, estou com dor de cabeÃ§a".
Nem parece aquela tarada com quem vocÃª namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pÃ©, em qualquer lugar.
Era um tesÃ£o que nÃ£o acabava mais. Agora, com a vida jÃ¡ feita, prÃ¡ que tudo isso?
Qual foi a Ãºltima vez que vocÃªs foram a um Motel? Nem lembra, nÃ© !
Pois Ã©, como eu jÃ¡ disse,devia ter parado antes! Mas vocÃª nÃ£o m escutou...danÃ§ou.
Agora Ã© levar com a barriga...
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra vocÃª se despedir de sua esposa:
"Minha ex-esposa...
Como vocÃª nÃ£o tem tempo para falar comigo tranqÃ¼ilamente, fiz as seguintes estatÃsticas, que envio para sua consideraÃ§Ã£o, jÃ¡ que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo Ãªxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianÃ§as 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeÃ§a 27
- porque estava com o estÃ´mago cheio 36
- porque nÃ£o estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive Ãªxito, elas nÃ£o foram satisfatÃ³rias porque:
- 10 vezes vocÃª disse que eu me apressei e terminei muito rÃ¡pido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez vocÃª me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes vocÃª tirou minha inspiraÃ§Ã£o ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que vocÃª tinha morrido pois vocÃª nÃ£o se mexeu.
Um abraÃ§o do seu ex-marido!!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que no interior do MaranhÃ£o tem um lugar chamado Pau Deitado! Pau deitado em berÃ§o esplÃªndido, Ã© o pau-brasil. Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Urucubaca": encosto que vem lÃ¡ de Cuba! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 23/04/09.

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS II - A MISSÃƒO
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o.
Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que no RS tem uma cidade chamada Entrepelado, com a placa: Distrito de Entrepelado, 1 km! Devia ter um cabide na porta da cidade. Festa do Cabide. Entrepelado! RararÃ¡! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "LÃºgubre": companheiro Lugo quando viu a filharada. O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 24/04/09.
Entrepelado - http://www.fotosdahora.com.br/imagens_fotos/1503/distrito_entrepelado/
LÃºgubre - http://www.dicio.com.br/lugubre/

CONFISSÃƒO DE UM ESTAGIÃRIO...
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiÃ¡rio, aprendi milhÃµes de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funÃ§Ãµes. Juro que nÃ£o entendo o porquÃª de me demitirem...
Eu tinha vÃ¡rias funÃ§Ãµes que fazia com excelÃªncia, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por pÃ¡gina.
2. Passar cafÃ©.
3. Comprar cigarro e pÃ£o. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, LotofÃ¡cil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, atÃ© que peguei uma certa confianÃ§a com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
Ã‰ impressionante o nÃvel de stress em um ambiente de trabalho, quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissÃ£o por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrÃ³fico.
Era quinta-feira, 26 de marÃ§o, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pÃ£o e 3 Marlboro. JÃ¡ queria ter na mÃ£o sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agÃªncia (sim, me deixavam com a chave porque o pessoal sÃ³ comeÃ§ava a chegar lÃ¡ pelas 11h), jÃ¡ vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz cafÃ© e deixei tudo nos trinques (minha mÃ£e que usa essa gÃria rs).
Como tinha saÃdo um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotÃ©rica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estÃºpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos nÃºmeros, porque, na minha cabeÃ§a claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agÃªncia novamente.
Ainda ninguÃ©m tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado Ã parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguÃ©m deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, atÃ© que um cara, o Dani, comeÃ§ou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por Ãºltimo do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolaÃ§Ã£o dele. Foi quando ele chegou ao Ãºltimo papel. JÃ¡ quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 nÃºmeros. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridÃculo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o RogÃª, pra conferir tambÃ©m.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PQP...IUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calÃ§as e comeÃ§ou a fazer girocÃ³ptero com o "peru".
Ã“bvio que isso gerou um burburinho em toda a agÃªncia e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, nÃ£o hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do "dito cujo" e enfiar todas as planilhas do Excel na "dita cuja" da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um fdp. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agÃªncia e outros sendo levados pela ambulÃ¢ncia para o hospital devido Ã s fortes dores no coraÃ§Ã£o que sentiram com a notÃcia.
Como eu nÃ£o conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
- "p... m...., esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhÃ£".
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma p... louca:
- "PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÃÃÃÃÃÃÃRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quÃª?" e outros com cara de "ela tÃ¡ brincando".
O cara que tava com o bilhete na mÃ£o, cujo nome desconheÃ§o, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silÃªncio tava absurdo e sÃ³ eu continuava rindo. Ele sÃ³ disse bem baixo:
- Ã‰...Ã© de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressÃµes de felicidade mudaram para expressÃµes de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior diarreia do mundo eu consegui chegar tÃ£o rÃ¡pido ao banheiro. Me tranquei por lÃ¡ ao som de "estagiÃ¡rio fdp", "vou te matar" e "vou te comer aqui mesmo". Essa Ãºltima foi do peladÃ£o!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com coraÃ§Ãµes vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inÃ©dito. Mas nÃ£o... sÃ³ tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissÃ£o por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu nÃ£o tive culpa alguma na demissÃ£o deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tÃ´ rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligaÃ§Ãµes que tenho recebido sÃ£o meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivÃ£o e vivendo, tenho certeza.
Ã‰, amigos, descobri com isso que nÃ£o se pode brincar em serviÃ§o mesmo...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)