O SUCESSO DO BOM HUMOR...
24/09/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
A CURVA DO SUCESSO
Confira na animação!
(Colaboração: Viana)
O PROFETA
Em Manaus tem uma pizzaria chamada Congresso da Pizza! EntĂŁo o dono nĂŁo Ă© um pizzaiolo, Ă© um profeta!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 25/09/07.
RODADA DE DOHA
O discurso do Lula na ONU inclui Doha e etanol. "Companheiros, se doher passe etanol."
E diz que o Lula vai falar sobre a Rodada de Doha! NĂŁo seria melhor uma Rodada de Bolsa? Uma Rodada de Caipirinha. DOHA a quem DOHER!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 26/09/07.
OPERAĂĂO PĂO DE QUEIJO
Operação Pão de Queijo! Tem tucano no mensalão. E o mineiro Azeredo chamou caixa dois de "recursos a mais que não chegaram a ser formalizados". Tucanaram o caixa dois!
Os petistas chamam o caixa dois de relaçÔes não-contabilizadas e os tucanos de recursos não-formalizados! Não tem virgem na zona.
E a empresa SMPB, do Marcos Valério, quer dizer Surgiu em Minas e Pegou o Brasil.
E agora amante se chama caixa dois, relaçÔes não-contabilizadas. Caixa um é em casa e caixa dois é na rua.
José Simão - Folha de S.Paulo - 27/09/07.
LULA NOS STATES
E a Ășltima do Lula nos Estados Unidos? Essa Ă© do chargista DĂĄlcio. O pessoal da ONU sĂł falava Rodada de Doha, Rodada de Doha. AtĂ© que o Lula gritou: "E agora que tal uma RODADA DA BOA"!!!
O Lula marcou encontro com a dona Marisa na esquina de "walk" com "don't walk". E se desencontraram!!!
EMPREGO X TRABALHO
Sabe a diferença entre emprego e trabalho? Emprego Ă© o que os companheiros desejam para si. E trabalho Ă© o que os companheiros desejam pra VOCĂ!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 29/09/07.
TĂ FALTANDO MINEIRO NESSE BRASIL
Um aviĂŁo, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.
Um minerinho, que viu a queda, foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou e perguntaram ao mineirinho:
- Onde estĂŁo as pessoas que estavam no aviĂŁo?
- Uai sĂŽ! Interrei tudo.
- Mas nĂŁo podia, pois eram polĂticos importantes... E nĂŁo tinha nenhum vivo?
- Ăia, intĂ© discunfiei que tinha. Eu gritei: - TEM ARGUĂM VIVO AI? Uns 10 levantĂŽ a mĂŁo.
- E onde eles estĂŁo?
- Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que polĂtico mente, num creditei em ninhum deles...
TĂ FALTANDO MINEIRO pra consertar o Brasil!!!
(Colaboração: LĂșcia)
TE CONHEĂO?
Um cara estå na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles...
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, serĂĄ que nos conhecemos ?"
Ela responde, sempre com aquele sorriso :
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças "
O tipo pĂ”e-se imediatamente a vasculhar na memĂłria e pensa na Ășnica vez em que foi infiel Ă esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- "NĂŁo me diga que vocĂȘ Ă© aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bĂȘbado, enquanto suas amigas me faziam outras coisas alucinantes?"
- " Bem, nĂŁo... " - responde ela envergonhada, " Eu sou a nova professora do seu filho!!!"
(Colaboração: Raul)
NEURĂNIOS MASCULINOS
No cérebro de um homem havia um neurÎnio sozinho. Um dia, um outro neurÎnio passa por lå meio apressado. O neurÎnio solitårio diz:
- OlĂĄ! Tudo bem? Como vai? Prazer em vĂȘ-lo! Vamos conversar!
O neurÎnio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- OlĂĄ, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? VocĂȘ Ă© o primeiro neurĂŽnio que vejo passar por aqui depois de dĂ©cadas...estou sozinho hĂĄ tanto tempo nesse maldito cĂ©rebro...
- Mas espera aĂ... hĂĄ quanto tempo vocĂȘ estĂĄ aqui solitĂĄrio?
- Bem. desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas vocĂȘ Ă© burro mesmo! Desce pro pinto... TĂĄ todo mundo lĂĄ!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
VENDO MANCHAS
O cara vai até o oftalmologista e diz:
â Doutor. Eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.
O médico examina, examina e sugere:
â Experimente estes Ăłculos!
O cara pÔe os óculos e diz:
â Ah! Agora estou vendo as manchas muito melhor!
ONDE FICA A AMĂRICA?
Na aula de Geografia, a professora pergunta:
â Jaiminho, mostre no mapa onde fica a AmĂ©rica.
Então Jaiminho se levanta e aponta o dedo para a América.
â Muito bem! â elogia a professora â Agora vocĂȘ, Quinzinho... Me diga quem descobriu a AmĂ©rica.
â Ora pois â responde o portuguezinho â Foi o Jaiminho!
DISPUTA NA FILA
Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia:
â Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!
A outra retrucava:
â Primeiro eu, que moro mais longe!
O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:
â Primeiro eu vou atender a mais velha!
As duas se olharam e disseram:
â Sua vez! Pode ir!
â NĂŁo. Primeiro vocĂȘ. NĂŁo ouviu o moço dizer?
MEDO DE JOGAR
Em um disputado jogo de pĂŽquer, Almeida aposta todo dinheiro que tem e perde.
Aposta a carteira e perde. Aposta o carro e perde. EntĂŁo ele nĂŁo vĂȘ outra opção:
â Eu aposto minha mulher!
Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo.
â AhĂĄ! â grita Almeida pra ele â EstĂĄ com medo de perder, nĂ©?
â Eu nĂŁo! â responde o amigo â Estou com medo Ă© de ganhar!
Fonte: Humor Tadela (Colaboração: LĂșcia)
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