EIS QUE JESUS RETORNA A TERRA...
18/12/2011 -
COLUNA DO CANALHA
EIS QUE JESUS RETORNA A TERRA...
⊠e por mais improvåvel que fosse, ele surge no Rio de Janeiro, nos arredores de uma favela carioca.
ImbuĂdo de sua missĂŁo divina de salvar a humanidade, Jesus rapidamente busca uma praça perto da comunidade e começa sua pregação.
- IrmĂŁos, eu lhes trago a palavra de Deus!
Mal Jesus começa a falar e é interrompido por um rapaz forte que se interpÔe entre ele e a multidão.
- Aà chefia, pra falar nessa praça aqui tem que ter autorização do cara lå de cima.
E Jesus retruca:
- Meu filho, Ă© exatamente em nome dele que eu estou falando.
O rapaz enfia a mĂŁo no bolso e saca uma listinha. Olha de cima a baixo e diz:
- Acho que vossa senhoria tå equivocado, chefia. De acordo com minha listinha aqui quem ia usar a praça hoje era o pastor Estive Jobinson de Jesus, da igreja ali da esquina, um tal de Vanderleisson Clåudio, candidato a vereador que é apoiado pelo homem lå de cima, e as meninas do grupo de funk, as periguetes do funk. Mais ninguém. Como é que é teu nome, chefia?
E Jesus responde:
- Eu sou Jesus, nĂŁo me reconhece?
E o rapaz responde e ri:
O Estive Jobinson?
E Jesus responde:
- Sou apenas Jesus!
E o rapaz fala:
- Vai me dizer que tu Ă© o Biu Gaites de JesusâŠ..kkkkkkkk
E Jesus fala:
- Eu sou Jesus, meu filho. Sou seu Salvador!
E o rapaz fala:
- Qualé mermão. O seu Salvador eu conheço, é o cara que da tv a gato. Tå tirando onda com a minha cara? Olha só, seu Jesus. A comunidade aqui é organizada, sabe como é? Não då pra ficar ocupando a praça sem permissão do cara lå de cima. Então se tu tå querendo falar aqui tem que falar com ele.
- Meu filho, eu vim em missĂŁo de meu pai. Sou filho de Deus!
- Qualé mermão, pensa que só tu que é? Eu também sou filho de Deus! E se quiser falar aqui nessa praça, precisa da autorização do homem lå de cima.
Nesse momento, Jesus, morto de pena daquele pobre coitado, ergue os braços, se dirige aos céus e fala baixo e mansamente:
- Pai! Ajudai-me! Dai luz a esse pobre coitâŠ
Antes mesmo de terminar Jesus Ă© hostilmente interrompido pelo rapaz:
- PĂłpĂłpĂłpĂłpĂł parĂĄ! Nada de usar celular com blutufe pra falar com o cara. Eu quero ver ele autorizar pessoalmente!
Mais uma vez Jesus se dirige aos céus e fala:
- Pai, conceda-me um milagre.
Mais uma vez Jesus Ă© interrompido:
- O chefia, tu vai toma um teco desse jeito! Ou corta essa ligação ou toma um teco.
Então Jesus, resignado, baixa os braços.
Acompanhado de mais trĂȘs elementos, o rapaz se aproxima de Jesus, prende seus braços nas costas com um lacre e venda seus olhos.
- Pois entĂŁo seu Jesuish, agora tu vai conhecer o homem lĂĄ de cima.
E Jesus responde:
- Eu o conheço mais do que vocĂȘ imagina meu filho.
E o rapaz:
- AĂ, pĂł parĂĄ de me chama de meu filho, moro? Eu sou filho do Chiquinho Mata Vinte, e ele tĂĄ doido pra mudar de nome pra vinte e um.
Jesus entĂŁo se cala e apenas se deixa levar, sendo puxado e empurrado pelos becos da favela.
E depois de muita puxada e empurrada ladeira acima, eis que eles param diante de uma casa grande no meio alto da favela, uma posição privilegiada. O rapaz toca o interfone e uma voz surge no alto falante:
- quem?
E o rapaz responde:
- Ă© nĂłis, 35, 21 e 07. Pista limpa e bonita.
O portĂŁo eletrĂŽnico se abre.
Eles entram e encaminham Jesus até uma sala onde se encontram outras pessoas.
O rapaz se dirige ao chefĂŁo:
- Aà majestade. Esse camarada aqui tava falando sem autorização na praça, jå se enrolou todo, falou que era o pastor, depois disse que era o cara da tv a gato e disse que te conhece muito bem! E ainda veio tira onda dizendo que só ele é filho de Deus.
O rapaz tira a venda dos olhos de Jesus que avista entĂŁo seu anfitriĂŁo.
O chefĂŁo entĂŁo fala pra Jesus.
- EntĂŁo tu me conhece.
Jesus olha nos olhos do chefĂŁo e diz:
- Eu te conheço muito bem meu filho.
O rapaz interrompe:
- E ainda tem essa mania de fica chamando a gente de filho!
O chefĂŁo fala pra Jesus:
- Tu Ă© de onde, malandro? Tu tĂĄ vindo de qual UPP? Esse governador filho de uma Ă©gua fica inventando essas UPP e toda hora me aparece um filho de uma ronca e fuça querendo invadir minha ĂĄrea. Tu Ă© polĂcia desgraçado?
Jesus olha novamente dentro dos olhos do chefĂŁo:
- Meu filho, vim com a missão de te salvar, de salvar os pecados da humanidade. Chegou a hora da redenção!
E o chefĂŁo, estupefato:
- RendĂȘ Ă© o š*&%($#), entendeu? NinguĂ©m aqui vai se rendĂȘ nĂŁo. A gente tamo armado atĂ© os dente! Pode subir quem quiser que a gente arrebenta! PĂŽrra, tu Ă© de onde merrrrrrmĂŁo?
Jesus baixa os olhos e uma pequena lĂĄgrima escorre dos seus olhos. Volta-se depois para o alto e diz:
- Perdoai pai, eles nĂŁo sabem o que fazem!
E o rapaz:
- TĂĄ vendo, majestade! O cara Ă© o maior tirador de onda.
E o chefĂŁo:
- Faz o seguinte, bota o cara nos pneu e taca fogo!
E Jesus:
- Meu filho, eu jĂĄ fui crucificado uma vez. Meu pai me mandou de volta, mais uma vez, pra salvar a humanidade. Muitos serĂŁo os escolhidos, mas poucos entrarĂŁo na casa do meu pai!
E o chefĂŁo:
- MermĂŁo, nĂŁo sei qual foi a maconha que vocĂȘ fumou, mas deve ser boa. Eu nĂŁo sei quem Ă© teu pai e se eu tiver que entrar na casa dele eu entro na bala, entendeu? Moçada, bota o cara no pneu!
Então, Jesus é encaminhado para o alto do morro. Chegando lå eles o começam a colocar pneus em volta dele. E Jesus diz:
- Mais uma vez um âPilatosâ me impede de cumprir minha jornada.
E o rapaz:
- Cara, tu Ă© folgado demais! Vai virar churrasquinho e ainda tĂĄ querendo fazer pilates! Isso aqui tem cara de academia, por acaso?
Jesus mais uma vez olha o céu e fala com Deus:
- Pai, nĂŁo Ă© justo. Mal cheguei na terra e a humanidade jĂĄ me condena pelo que eu nem fiz!
EntĂŁo, finalmente, Deus fala diretamente com Jesus:
- Meu filho, eu te falei que nĂŁo era a hora ainda. VocĂȘ insistiu e eu consenti que voltasse, mas jĂĄ sabia qual seria o desfecho. Volta pra casa, agora vocĂȘ nĂŁo vai conseguir fazer nada.
E Jesus fala com Deus:
- Ă, meu pai, vocĂȘ tinha razĂŁo.
Nesse momento, Jesus começa a levitar em direção ao céu. Os capangas do Chefão assustados começam a disparar em direção a Jesus, mas nenhuma bala o acerta, até que ele desaparece.
Desconcertados, os capangas correm no chefe e contam o acontecido:
- Majestade, vocĂȘ nĂŁo vai acreditar! O camarada saiu voando, parece que tomou red bull!
E o chefĂŁo responde:
- VocĂȘs tĂŁo fumando o que? Eu jĂĄ nĂŁo falei que nĂŁo pode fumar nem cheirar enquanto tĂŁo trabalhando? Esquenta nĂŁo moçada. Mas fica de olho pra esse sujeito nĂŁo aparecer aqui de novo.
EntĂŁo o chefĂŁo olha pra cima e diz:
- TĂĄ vendo sĂł Deus! Depois que a gente apaga uns maluco desse tipo a gente ainda Ă© pecador!
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