DIFERENĂAS III...
09/09/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
DIFERENĂAS ENTRE HOMENS E MULHERES III
SerĂĄ verdade?
(Colaboração: Cleide - SP)
"Eu tambĂ©m sou abstĂȘmio. Sempre que acaba a bebida."
MillÎr - Fonte: Veja - Edição 2077.
AULA DE FILOSOFIA
Professora: - Quem Ă© o grego autor da frase : 'SĂł sei que nada sei'?
JoĂŁozinho: - Pqp, professora, vai me dizer agora que o Lula Ă© grego???
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
LIVRE E ESPONTĂNEA VONTADE
O bĂȘbado estĂĄ levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotĂŽ. Eu sou... hic... da paz!
- EntĂŁo o senhor pode dizer por que os policiais o trouxeram pra cĂĄ?
- Trouxeram... hic... nĂŁo! Fui eu que quis vir.
- NĂŁo entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aà encostou o... hic... camburão e um "puliça"... hic... gritou: "à cana pra todo mundo!". Aà eu falei... hic...: "TÎ dentro!!!".
Fonte: Almanaque Brasil - NĂșmero 113.
EREĂĂES 2008! A GALERA MEDONHA!
A situação tå ficando psicodélica! Tava demorando, mais um feminista pro pleito! Olha a Simonete Bandeira, de Mata Grande, Alagoas: "Para mudar só tem um jeito! à CHANA COM CHANA! Mulher vota em mulher". Incentivando a sapataria em Alagoas. E precisa?
E tem um outro candidato, de Jaci, que me deixou emocionado pela humildade: Zezinho Merda!
E em CamboriĂș tem o DĂŁo: "NĂłs promete, nĂłs DĂO!". Devia ser secretĂĄrio de Educação! NĂłs "DĂŁo" educação. NĂŁo sei se voto no ZĂ© da Ăgua ou na Loira da Moto! Qual serĂĄ a plataforma da Loira da Moto? Quebrar o retrovisor da comunidade!
JĂĄ temos o Peru Estivador, o ZĂ© da Ăgua, a Loira da Moto e o Cowboy do Asfalto. Socuerro!
O Zoinho tĂĄ zoando. Tem um candidato em BagĂ© que se chama Zoinho e tĂĄ escancarando com dois cartazes: "Preciso de 6.000 votos pra pegar essa mamata. Me consegue um?" e "JĂĄ trabalhei demais. Agora quero ser vereador". E os projetos do Zoinho? Educação: arrumar os dentes e adquirir plano de saĂșde pra mulher e filhos. Habitação: comprar casa prĂłpria. Segurança: blindar o carro!
O meu Ădolo trash agora Ă© o Miguel MossorĂł, candidato a prefeito de Natal! Ele prometeu construir uma ponte ligando Natal a Fernando de Noronha! Vai ser a Oitava Maravilha do Mundo. Depois do Farol de Alexandria, Colosso de Rodes e a Muralha da China: Ponte Natal-Noronha. Diz que o pessoal vai tomar cafĂ© da manhĂŁ em Natal e almoçar em Noronha. Ă sĂł atravessar a ponte. De busĂŁo. Farofa em Noronha! Esse Ă© tĂŁo ecolĂłgico quanto eu. Que prometo cimentar a AmazĂŽnia pra virar estacionamento. A gente nĂŁo quer respirar. A gente quer estacionar! E ele tem mais outro projeto chamado MĂOZADA NO GRINGO: "O gringo que vier aqui cheirar cocaĂna, fumar maconha e assediar as nossas garotas, vai levar porrada".
E em Mogi das Cruzes tem dois candidatos: Farofa e Pai Roberto de XangĂŽ. Ou seja, o despacho tĂĄ pronto.
E tem outro Bin Laden: "Vote sim, vote sim. Vote no BinBin!".
A Turma do AxĂ© entrou pra polĂtica! Trocou a blunda pelo pleito. Diretamente da boquinha da garrafa: Sara VerĂŽnica. Ex-dançarina da boquinha da garrafa. Com o slogan: Vota que ela gosta! NĂŁo tem boca de urna, tem boquinha da garrafa. E a cantora Sarajane com o seu hit: "Vamos abrir a rodinha". Qual a plataforma dela? ABRIR A RODINHA!
E até o Cumpadre Washington do à o Tchan. Agora imagine esse povo na cùmara. Sarajane: "Nobres colegas, vamos abrir a rodinha". E o Cumpadre Washington: "Nobre colega, bota a mão no joelho e då uma abaixadinha".
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 09-10-11-12-13/09/08.
O TROCO
Um milionĂĄrio, de passagem por SĂŁo Paulo, entra no luxuosĂssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uĂsque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
ApĂłs a quarta dose indica ao Chef que irĂĄ para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, Ă© polĂtica da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nĂłs nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dĂĄ exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, nĂŁo quero discutir, vamos Ă comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da UcrĂąnia com lentilhas finlandesas; depois SalmĂŁo da EscandinĂĄvia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ătima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertĂĄ-lo que isso ficarĂĄ um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu nĂŁo perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui Ă© uma casa de malucos, mas jĂĄ que vocĂȘ quer, fale.
- Pois nĂŁo Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- VocĂȘ estĂĄ querendo me sacanear? CadĂȘ o dono dessa m....?
- EstĂĄ lĂĄ em cima com a minha mulher.
- E o que Ă© que ele estĂĄ fazendo lĂĄ em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
(Colaboração: Cleide - SP)
TRADUĂĂO DE RSVP
Acaba de sair a tradução de RSVP, que vem escrito em todos os convites agora! "Repondez, s'il vous plaßt!" Tradução: "Responde Se Vai, Porra!!!".
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 13/09/08.
O BAĂ DO BARĂO
"A criança é a alegria do lar, quando estå dormindo."
BEM COMPORTADA
Zefinha sempre tinha muita vontade de assistir a missa. Seu pai, certa manhĂŁ de domingo, satisfez-lhe a vontade. Levou-a a igreja. Quando regressou a casa, sua mĂŁe lhe perguntou:
- EntĂŁo filha, comportou-se bem?
- Comportei-me sim, mamĂŁe. TĂŁo bem que, quando um homem ofereceu-me dinheiro numa bandeja, eu lhe disse> Obrigada...
A IDADE DA RAZĂO
As criaças atingem aos 7 anos a idade da razĂŁo. Depois disso, começam a praticar toda espĂ©cie de loucuras, atĂ© o juĂzo final...
Fonte: Almanaque Brasil - NĂșmero 113. (Homenagem a AparĂcio Torelly, o BarĂŁo de ItararĂ©).
SĂ UMA MORDIDINHA...
O cara vĂȘ uma mulher com um "traseiro" muito bem torneado descer do ĂŽnibus.
Corre na direção dela, chega bem perto e pergunta:
- Ei moça, vocĂȘ deixaria eu dar umas mordidinhas em seu "traseiro" por R$ 50,00?
- VocĂȘ deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 vocĂȘ deixaria?
- Olha nĂŁo me leve a mal, mas nĂŁo sou desse tipo de mulher.
De olho naquele "traseiro" monumental, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 vocĂȘ deixaria eu morder essa maravilha?
A mulher hesita, pensa um pouco e entrega os pontos:
- Tudo bem, por R$ 5.000,00 eu topo.
- Então, vamos até aquele motel logo ali adiante - propÎs o cara.
Entram para o quarto, ela levanta a saia e libera a vista pro sujeito.
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, e nada de morder... Até que a mulher, jå impaciente, pergunta:
- E aĂ, cara, vai morder ou nĂŁo vai?
- Eu nĂŁo! Ă muito caro!!!
(Colaboração: Emerson "Gão")
O MOUSE QUE RI
O jornalista Kike Martins da Costa mostra o lado engraçado da internet:
Dona Solange quer Cidade Limpa
http://www.youtube.com/watch?v=3_XuQWCdOog
Se vocĂȘ nĂŁo entendia o protesto dessa cidadĂŁ de IlhĂ©us, veja a versĂŁo ilustrada postada no Youtube.
Periquita do PM cai na rede
http://www.youtube.com/watch?v=jMF_eJ0R1TQ
Policial é flagrado em momento de descontração em sua base. E não é que ele leva jeito...
MĂșsica e culinĂĄria
http://www.youtube.com/watch?v=UrjoCKDDiGA
O que os Bee Gees tĂȘm a ver com uma receita de yakissoba? Sei lĂĄ, mas essa dupla de cozinheiros tem uma "explicação".
Fonte: Folha Online - 09/09/08.
COMO CHEGAR AO CORAĂĂO DE UMA MULHER
Conta-se que no pico mais alto do Tibet,vivia o homem mais såbio do mundo,uma vez um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que levasse ao coração da mulher por quem se tinha apaixonado.
Quando encontrou o sĂĄbio no cume da montanha, perguntou-lhe: Diz-me ,Mestre dos Mestres:
Qual o caminho mais curto, seguro e direto,para se chegar ao coração de uma mulher?
O mestre respondeu: Meu filho, nĂŁo hĂĄ nenhum caminho seguro para se chegar ao coração de uma mulher, sĂł encontrarĂĄs precipĂcios, penhascos, arbustos, espinhos e serpentes venenosas.
Mas então Mestre: Que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Lembra-te amado discĂpulo: Conserve na tua mente e no coração os ensinamentos e os conselhos que te darei⊠segue-os fielmente e chegarĂĄs ao coração da mulher que amas.
1-Escova os dentes.
2-Nunca coces o saco na frente dela.
3.Oferece-lhe flores e muitos, mas muitos, presentes.
4. Levanta a tampa do vaso sanitĂĄrio antes de urinar e baixa-o logo depois.
5.Lava as mĂŁos quando saĂres do banheiro.
6.NĂŁo mastigues com a boca aberta.
7.NĂŁo arrotes ruidosamente ou melhor nĂŁo arrotes nunca.
8.NĂŁo sejas grosseiro.
9.NĂŁo fales da mĂŁe dela; Ama-a como se fosse a tua mĂŁe.
10.Não digas palavrÔes.
11.DĂȘ risada sempre das piadas dela.
12.NĂŁo tenhas ciĂșme dela, talvez sĂł um pouquinho.
13.Deixa que ela tenha ciĂșme de ti, ela pode ter
14.NĂŁo cries barriga e mais, Nunca engordes. Ela pode {mas nunca lhe digas}.
15.Nunca demores no banheiro.
16.NĂŁo deixes a toalha caĂda no chĂŁo.
17.NĂŁo lhe digas que ela nĂŁo sabe dirigir.
18.NĂŁo chegues tarde em casa, sai do trabalho e imediatamente para casa.
19.NĂŁo te entretenha com amigos, ou melhor, nĂŁo tenhas amigos.
20.NĂŁo sonhes em ter amigas.
21.Nunca olhes nem fales dos seios ou dos traseiros das amigas dela.
22.Não sejas avarento, usa pelo menos dois cartÔes de crédito, e não olhes para outras mulheres e mais entenda de uma vez por todas, que não existem outras mulheres.
24.Diz âAmo-teâ pelo menos vinte e quatro vezes ao dia.
25.Aprende a cozinhar.
26.Lava os pratos e deixa a cozinha limpa.
27.Faz a cama {sempre}
28.Telefona-lhe de qualquer lugar.
29.Deixe ela comprar roupas, sapatos, etc. Sempre que ela quiser. E mais,acompanha-a elogiando o que ela deseja comprar {sorri enquanto caminhas}.
31.Deixa que fale horas ao telefone.
31.Durante a noite nĂŁo ronques.
32.Lembra-te que nĂŁo gostas de futebol e que odeias corridas da formula 1.
33.NĂŁo penses somente em sexo, mas por outro lado tambĂ©m nĂŁo exageres; PropĂ”e-o com frequĂȘncia, mesmo que estejas cansado ou sem desejo.
34.Respeita-a quando lhe dĂłi a cabeça, mas se ela pedir, deves satisfazĂȘ-la imediatamente. Ah, e depois nĂŁo durmas em seguida. Deves olhar nos olhos e acariciĂĄ-la atĂ© que ela adormeça tranquilamente.
35.Diz-lhe que ela Ă© a mulher mais bela que os teus olhos jĂĄ viram.
O discĂpulo, agoniado, volta-se e começa a descer a montanha, e o Mestre lhe diz:
Meu filho, espera! Volta aqui!
E o discĂpulo responde: NĂŁo, Mestre⊠NĂŁo preciso que me digas mais nada. Agora entendo porque Ă© que hĂĄ tantos veados neste mundo!!!
(Colaboração: Eribaldo - SP)
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