FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR CHEIROSO...
10/06/2010 - CANTINHO DO HUMOR

O CHEIRO DA COPA!!!

English:
http://newslite.tv/2010/06/01/rachel-stevens-launches-world.html
Cheiro de gol - Que tal um perfume que recria o cheiro dos gramados da Ãfrica do Sul? Essa foi a proposta da SKY + HD inglesa ao criar Eau De Stade, a fragrÃ¢ncia oficial da Copa do Mundo. Descrito como uma "ediÃ§Ã£o limitada que evoca o cheiro dos campos de futebol", Eau De Stade Ã© polÃªmico tambÃ©m na imagem. Para promovÃª-lo, a empresa escalou a cantora inglesa Rachel Stevens para posar nua envolta na bandeira da Inglaterra.
NatÃ¡lia D'ornellas - Fonte: O Tempo - 06/06/10.
Mais detalhes:
http://newslite.tv/2010/06/01/rachel-stevens-launches-world.html

SHOW DE BOLAS
A Copa do Mundo foi aproveitada atÃ© pelas moÃ§as da ONG Davida, que lanÃ§aram a coleÃ§Ã£o de camisetas do Daspu Futebol Clube. Mesmo as butiques chiques do Rio e de SÃ£o Paulo aderiram Ã novidade. Nas vitrines, exibem as t-shirts com frases pra lÃ¡ de criativas: "Eu jogo pelada", "Mete pra dentro, seleÃ§Ã£o", "O melhor gol Ã© aqui" (com seta indicativa)...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/ - Fonte: O Tempo - 09/06/10.
ONG Davida - http://www.daspu.com.br/
Detalhes das camisetas:
http://www.rumo.com.br/sistema/ListaProdutos.asp?IDCategoria=118047&IDLoja=11042&Y=756339171306

O DIA DOS NAMORADOS
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em SÃ£o Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de famÃlia tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moÃ§a da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, nÃ£o notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
Olha a m....
SÃ£o Paulo, 10 de Junho de 20..
Querida:
Sabendo que dia 12 prÃ³ximo Ã© o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho..
Embora eu saiba que vocÃª nÃ£o costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moÃ§a da loja experimentou e, pelo que vi, ficou Ã³tima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que Ã© melhor assim do que muito apertada, pois a mÃ£o entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar Ã vontade. Depois de usÃ¡-la, Ã© bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradÃ¡vel. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu
pai, alÃ©m de proteger o local em que colocarei aquilo que vocÃª tanto sonha...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

SUPERSTIÃ‡Ã•ES
A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido estÃ¡ chegando!... e agora, o que eu faÃ§o?
- Pule pela janela!
- Mas nÃ³s estamos no 13Âº. andar!
- Agora nÃ£o Ã© hora para superstiÃ§Ãµes!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Thalita Lupp/Marcilene)

CONSERTA-SE JEGUES
Essa vem da ParaÃba...
O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo jegue, nÃ£o sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.
LÃ¡ na curva ele vÃª uma faixa: "Conserta-se Jegues".
Entre aliviado e curioso ele caminha atÃ© lÃ¡ e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhÃ£o para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhÃ£o e toca todo mundo para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa. AÃ, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trÃ¡s e dÃ¡ uma raquetada no saco do jegue. Santo remÃ©dio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue fica abobado com a eficiÃªncia do serviÃ§o, mas tem uma dÃºvida e pergunta:
- Mas e agora, cumÃ© que vou pegar o jegue?
AÃ o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota o homi na rampa...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

VISÃ•ES
Vizinha: - Oi vizinha, vocÃª estÃ¡ doente? Te pergunto porque eu vi sair um mÃ©dico da sua casa, esta manhÃ£...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua casa e nem por isso vocÃª estÃ¡ em guerra, nÃ£o Ã© verdade???
(ColaboraÃ§Ã£o: Thalita Lupp/Marcilene)

ALUNOS... INTELIGENTES (?)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: PurÃª de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho.... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- NÃ³s corremos, vÃ³s correis, eles correm!
(E nÃ£o Ã© verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo Ã©?
Aluno: Ã‰ tempo muito mau, senhor professor.
(Alguma dÃºvida?)

Professor: Quantos coraÃ§Ãµes nÃ³s temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lÃ³gica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde Ã escola e justificam-se:
- O 1Âº Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui Ã PolinÃ©sia e a viagem demorou muito.
- O 2Âº Aluno diz: E eu fui esperÃ¡-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? estÃ¡ certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas...
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que Ã© uma fraude?
Responde o aluno: Ã‰ o que o Sr. Professor estÃ¡ a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o CÃ³digo Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorÃ¢ncia do outro para o prejudicar!
(E entÃ£o... na logica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a AmÃ©rica do Norte..
MARIA: Aqui estÃ¡.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a AmÃ©rica?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)

PROFESSORA: JoÃ£ozinho, me diga sinceramente, vocÃª ora antes de cada refeiÃ§Ã£o?
JoÃ£ozinho: NÃ£o professora, nÃ£o preciso... A minha mÃ£e Ã© uma boa cozinheira.
(sem comentÃ¡rios)

PROFESSORA: Artur, a tua redaÃ§Ã£o "O Meu CÃ£o" Ã© exatamente igual Ã do seu irmÃ£o. VocÃª copiou?
ARTUR: NÃ£o, professora. O cÃ£o Ã© que Ã© o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dÃ¡ a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros nÃ£o estÃ£o interessados?
BRUNO: Professora.
(a melhor de todas sem duvida!!!!!!!!!!!)

(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

ÃNDIO PIZZAIOLO
Um sujeito senta-se ao lado de uma mulher esplendorosa no aviÃ£o. ApÃ³s tomar uns vinhos, ela comeÃ§a a contar algumas intimidades:
- Um dos meus amantes mais inesquecÃveis era de Roma. Sou louca pelos italianos.
O rapaz sÃ³ escutava. A moÃ§a emendou:
- Outro povo que me atrai sÃ£o os Ãndios. Se um dia me soltarem numa tribo, nem sei o que faÃ§o. Mas estou lhe contando meus segredos e nem sei como vocÃª se chama.
- Prazer... Gianfrancesco de TupinambÃ¡!!!
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - NÃºmero 133.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Direto do PaÃs da Piada Pronta! CÃ³pula do Mundo: O Dunga emBURRADO nÃ£o quer sexo na concentraÃ§Ã£o. AÃ os jogadores se concentram mais nas mÃ£os que nos pÃ©s. Ã‰ o perigo: vÃ£o acabar usando mais as mÃ£os que os pÃ©s! Handebol. Viciados em handebol!!!
>>> AliÃ¡s, em homenagem ao Dunga, jÃ¡ mudaram atÃ© o nome da cidade: JohannesBurro!!!
>>> A polÃªmica: A BOLA! O que atrapalha a seleÃ§Ã£o brasileira Ã© a bola. A tal da Jabulani! "Felipe Melo reclama da bola." Errado. Essa seria a manchete certa: "Bola reclama de Felipe Melo"! Reclamam que a Jabulani Ã© leve. EntÃ£o troca por bola de boliche. Uma bola de bocha. Adidas lanÃ§a bola de boliche!!!
>>> Olha o cartaz no posto de gasolina na avenida Miguel EstÃ©fano, aqui em Sampa: "AbasteÃ§a 20 litros e concorra a uma camisa oficial da seleÃ§Ã£o. RUMO AO Ã‰QUIÃ‡A!"...
>>> E o busÃ£o da seleÃ§Ã£o? Duas frases no Ã´nibus da seleÃ§Ã£o: "Cuidado! DireÃ§Ã£o Defensiva!". Outra: "Lotado nada. Aqui tÃ¡ cheio de banco". Ã‰ o famoso Dunga Tour! Aceitamos Reservas!!!
>>> Mais uma frase escrita no busÃ£o da seleÃ§Ã£o: "Ultrapasse pela lateral esquerda!". Ultrapasse pelo Michel Bastos! RararÃ¡!!!
>>> Perguntaram pro jogador portuguÃªs: "Como vocÃª conseguiu fazer esse gol?". "Usei o pÃ© que estava mais Ã mÃ£o." EntÃ£o devia ser anulado! E sabe como se chama carrinho em Portugal? Penalidade mÃ¡xima sobre quatro rodas! RararÃ¡!!!
>>> SeleÃ§Ã£o dos Leitores. Continuam chegando sugestÃµes melhores que a seleÃ§Ã£o do Dunga. Ou seja, qualquer uma. Fala pra levar o time de Vianas de SÃ£o Bernardo: IcterÃcia, Frango do Carrefour e Barrichello. Bin Laden, Datena, Bundinha. Arrombado e Gogogoy. O apelido Frango do Carrefour Ã© porque ele solta gases em campo e pÃµe a culpa no frango do Carrefour. RararÃ¡!!!
>>> O time de Perebas Futebol Clube de BH: BriÃ´co, Alan Bique, Fez na CalÃ§a, Pastel de Vento, Filho do Padre, CabeÃ§Ã£o, ET sem Antena, Ceguinho Caolho, Fimose e Torresmo Cabeludo!!!
>>> O time de Santa Clara: Peloto, Astolfo Frango D'Ã¡gua e Caga Fogo! Eu quero a foto do Caga Fogo. Pra colar no Ã¡lbum. RararÃ¡! E no lugar do JÃºlio CÃ©sar, o goleiro do time do LixÃ£o de Vargem Grande: MÃ£o de Maionese!!!
>>> O time de CaicÃ¡s, no CearÃ¡: PanÃ§a, Pau de Rato, Tripa Seca, Chupisco e ZÃ© Mulambo. Arlindo CarniÃ§a, Mama na Ã‰gua, CuzÃ£o, Homi Morto e MundiÃ§a! Eu quero a foto do Mama na Ã‰gua. Pra colar no Ã¡lbum! E esse Homi Morto? Deve ser de uma agilidade em campo. Bota no lugar do JosuÃ©! RararÃ¡!!!
>>> Melhor que a seleÃ§Ã£o do Dunga Ã© aquele time carioca, o AMEM, AssociaÃ§Ã£o das Mulheres Encalhadas Mesmo: Coelha, CaroÃ§o, AnÃ£, Animal, Cotoco e Chester. Rita Cabrita, Ricardina Topa Tudo, Ju Suvaco Cabeludo, Cris PPA (PÃ¡, Peito e AcÃ©m) e Franguinha. Eu queria a foto da Ju Suvaco Cabeludo. Pra colar no Ã¡lbum. Com os braÃ§os levantados. Fazendo a ola. Dois ouriÃ§os. E as reservas do AMEM? Suzy Quer Macho e Alba ValÃ©ria, a Rainha da Pornochanchada. O Time das Peladeiras. Hexa garantido. AliÃ¡s, com esse time, Ã© hepta garantido...
>>> Piada pronta: morre aos 102 anos a bailarina russa Marina SEMENOVA! RararÃ¡...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 06-08-09-10/06/10.

*CARTA ABERTA DOS HOMENS*
Queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas,tias, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com certa antecedÃªncia, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocÃªs *leiam com calma, entendam e nÃ£o nos perturbem.
1. Durante a Copa, a televisÃ£o Ã© minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceÃ§Ã£o nem discussÃ£o.
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, vocÃª deverÃ¡ ler a seÃ§Ã£o de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito Ã Copa do Mundo, o que lhe permitirÃ¡ participar das conversas. Caso nÃ£o proceda desta maneira, vocÃª serÃ¡ olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, nÃ£o reclame por nÃ£o receber nenhuma atenÃ§Ã£o.
3. Se vocÃª precisar passar em frente Ã TV durante um jogo, eu nÃ£o me importarei, contanto que o faÃ§a rastejando e sem me distrair.
4.Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peÃ§a a vocÃª a gentileza de me trazer algo para comer. VocÃª estarÃ¡ fora de si se achar que irei ouvÃ-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebÃª que possa ter caÃdo no chÃ£o... nÃ£o vai acontecer.
5. Ã‰ uma boa idÃ©ia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoÃ¡vel variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, nÃ£o faÃ§a cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, vocÃª estarÃ¡ a assistir TV entre meia-noite e seis da manhÃ£,a menos, Ã© claro, que neste perÃodo haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, pooor faaaavor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃƒO DIGA coisas como "Ah,deixa isso pra lÃ¡, Ã© sÃ³ um jogo..." ou "NÃ£o se preocupe, eles vÃ£o ganhar da prÃ³xima vez..." Se disser coisas desse tipo, sÃ³ me deixarÃ¡ com mais raiva e vou amÃ¡-la menos. Lembre-se, vocÃª jamais saberÃ¡ mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarÃ£o a problemas no casamento.
7. VocÃª serÃ¡ bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderÃ¡ me dirigir a palavra no intervalo entre o 1Âº e o 2Âº tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar tambÃ©m que especifiquei UM jogo, ou seja, nÃ£o use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols sÃ£o muito importantes. NÃ£o importa se jÃ¡ vi o gol ou nÃ£o, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. NÃ£o perturbe a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que estÃ¡ entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. VocÃª nÃ£o entenderÃ¡.
10. Avise suas amigas para no mÃªs da Copa nÃ£o darem Ã luz nenhum nenÃ©m,ou mesmo promover qualquer evento, de qualquer natureza, que exijam minha presenÃ§a, porque:
1) Eu nÃ£o vou;
2) Eu nÃ£o vou, e
3) Eu nÃ£o vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir Ã casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV sÃ£o tÃ£o importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeÃ§a dizer coisas como "Mas vocÃª jÃ¡ viu isso tudo.... porque nÃ£o muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde jÃ¡ que a resposta serÃ¡: *"Veja a regra nÂº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressÃµes como "Ainda bem que sÃ³ tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos"*. Estou imune a manifestaÃ§Ãµes dessa natureza, pois apÃ³s a Copa vÃªm a Liga dos CampeÃµes, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemÃ£o, o brasileirÃ£o, o cariocÃ£o, o paulistÃ£o, o mineirÃ£o, etc.
Grato por sua cooperaÃ§Ã£o,
Assinado:
Todos os Homens NORMAIS do Mundo!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Carla)

XECÃPI DE MINERO...
O Seu AntÃ´nio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao mÃ©dico fazer um 'xecÃ¡pi'.
Pergunta o mÃ©dico:
- Sr. AntÃ´nio, o senhor estÃ¡ em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O vÃ©io tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avÃ´ quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta atÃ© hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavÃ´? Morreu de quÃª?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele estÃ¡ com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora jÃ¡ Ã© demais! - Diz o mÃ©dico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moÃ§a...
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

A GALINHA AMERICANA
NhÃ´ Tico era um cumpadi meu muito querido. Vou contar um causo muito engraÃ§ado com NhÃ´ Tico, NhÃ¡ Tuda (muiÃ© dele) e um montÃ£o de galinha! Foi assim:
NHÃ” TICO (gritando do terrreiro) â€“ NhÃ¡ Tuda? VÃ´ muda de ramo. VÃ´ criÃ¡ galinha!
NHÃ TUDA (estranhando) â€“ Uai... nÃ³is jÃ¡ temo criaÃ§Ã£o de galinha! LÃ¡ no nosso galinhÃªro ta apinhocado delas. Tem bem umas 50...
NHÃ” TICO (explicando) â€“ NÃ£o, NhÃ¡ Tuda. O que nÃ³is temo Ã© galinha brasileira. Umas merdica magrela, ponhando uns ovico de nada. TÃ´ falando que vÃ´ mudÃ¡ de ramo pruquÃª vou criÃ¡ galinha americana, que Ã© o que ta fazendo o japonÃªs. Eles tÃ£o tudo podre de rico. OcÃª hÃ¡ de vÃª sÃ³ uma coisa.
NhÃ´ Tico diz isso e parte pra cidade, onde vai buscar a Ãºnica galinha americana que seu dinheiro guardado por muito tempo deu pra comprar.
NHÃ” TICO (chegando, carregando debaixo do braÃ§o uma galinha gorda e branca, linda como uma pluma) â€“Ã“ia sÃ³, NhÃ¡ Tuda! Isso sim Ã© que Ã© galinha. OcÃª vai vÃª agora a nossa produÃ§Ã£o.
A galinha era deveras bonita. Tinha uma crista enorme e vermelha cor de sangue. Os olhos da dita cuja, podem acreditar, eram verdes. Galinha pra desfilar.
NhÃ´ Tico, depois de mostrar orgulhosamente a galinha pra mulher dele, solta a dita cuja no galinheiro, juntamente com as tais 50 outras galinhas â€“ brasileiras e cada uma mais depauperada que a outra.
Dizendo a pura verdade, as galinhas de NhÃ¡ Tuda eram a vergonha da nossa raÃ§a. Uma estava cambaleando manquitola, outra se coÃ§ando de tanto piolho, outra com um olho cego. Enfim, uma tristeza.
E ali estava agora, em meio a esta pocilga, uma raridade americana.
GALINHA AMERICANA (com nojo, olhando a sujeira) â€“ As senhorras morram aqui? Ahnn? My God!!!
GALINHA 1 (respondendo com sotaque caipira) â€“ NÃ³is vÃ©ve aqui. Por quÃª?
GALINHA AMERICANA (sempre com desprezo) â€“ E as senhorras... porr acaso botam???
GALINHA 1 (sempre encarando a arrogÃ¢ncia da forasteira) â€“ De vez im quando a gente pÃµe um ovo. Por quÃª?
GALINHA AMERICANA â€“ E quanto custarrr um ovo de vocÃªs?
GALINHA 1 ( olhando pra uma cumadi) â€“ Oh cumadi? Quanto Ã© que tÃ¡ um ovo nosso no mercado?
GALINHA 2 â€“ Um rear... mai Ã´ mÃªno, uai.
GALINHA AMERICANA â€“ Posso usar um ninho de vocÃªs para uma demonstraÃ§on?
GALINHA 1 â€“ Pode ocupÃ¡ o meu. Se quisÃ©, pode intÃ© morÃ¡ nele a vida toda.
A americana se ajeita no ninho, fecha os olhinhos verdes e sonha com os States pra depois de uns 15 minutos sair cantando e danÃ§ando uns passos de balÃ©.
GALINHA AMERICANA â€“ CÃ³cÃ³ dÃ©... cÃ³cÃ³ dÃ©... Vejam o meu produto!
Ela aponta para um ovo botado ali e agora, de aproximadamente meio quilo, lindo de se ver.
GALINHA AMERICANA (com arrogÃ¢ncia) â€“ Se um ovo de vocÃªs custarrr 1 realll, para o meu ovo vÃ£o terr que pagar no mÃnimo...5 reaisss.
GALINHA 1 (olhando para a cumadi brasileira) â€“ Oh cumadi! VÃª lÃ¡ se nÃ³is ia se arrebentÃ¡ tudo sÃ³ pru causa de 4 rear... Sai pra lÃ¡ siÃ´!
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - NÃºmero 132.
Causos de Rolando Boldrin - http://www.rolandoboldrin.com.br/home.asp