"HUMOR" PRESIDENCIĂVEL
20/01/2011 -
CANTINHO DO HUMOR
AS REAĂĂES DE UM EX-PRESIDENTE
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SerĂĄ que algum dia ele vai se conformar???
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(Colaboração: Weuber Viana)
DINHEIRO PĂBLICO
Confira a charge:
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Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 20/01/11.
O QUE Ă UM LOOP?
Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nominada por estudiosos de informåtica para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.
Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:
O diretor chama sua secretĂĄria e diz:
Senhorita Vanessa:
Tenho um seminĂĄrio na Argentina por uma semana e quero que vocĂȘ me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...
A secretĂĄria liga para seu marido:
- AlĂŽ, JoĂŁo! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dĂĄ aulas particulares:
- JoĂŁozinho, estou com muito trabalho esta semana e nĂŁo vou poder te dar aulas ....
A criança liga para seu avÎ:
- VovĂŽ, esta semana nĂŁo terei aulas, minha professora estarĂĄ muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avĂŽ (que Ă© o diretor desta histĂłria) chama imediatamente a secretĂĄria:
Senhorita Vanessa venha rĂĄpido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que nĂŁo vejo hĂĄ um ano, por isso nĂŁo vamos participar mais do seminĂĄrio. Cancele a viagem e o hotel.
A secretĂĄria liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dĂĄ aulas particulares:
- JoĂŁozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avÎ:
Puta merda vovĂŽ! A veia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas nĂŁo poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avĂŽ liga para a secretĂĄria:
Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que nĂŁo vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terĂĄ aulas.
Portanto dĂȘ prosseguimento Ă viagem para o SeminĂĄrio.
Entendeu agora o que Ă© um LOOP???
Fonte: Carlos Kley.
(Colaboração: A.M.B.)
CORAGEM DE BĂBADO
Um homem chega a um bar e vĂȘ um vaso cheio de dinheiro no canto.
Ă claro que ele pergunta:
- Por que este vaso estĂĄ cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, vocĂȘ paga R$10,00 e, se passar por trĂȘs testes, entĂŁo terĂĄ todo
o dinheiro do vaso.
- Quais sĂŁo os testes?
- Primeiro pague. Esta Ă© a regra.
EntĂŁo o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui estĂĄ o que vocĂȘ deve fazer:
- Primeiro: vocĂȘ tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez sĂł e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: hĂĄ um Pitbull lĂĄ fora, com um dente estragado que dĂłi muito.
VocĂȘ tem que arrancar o tal dente com as prĂłprias mĂŁos.
- Terceiro: HĂĄ uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. VocĂȘ terĂĄ que fazer com que ela finalmente o tenha.
- NĂŁo posso fazer tudo isso...Ă© impossĂvel!
Depois de algum tempo e de vĂĄrias biritas, o homem perguntou:
- CaadĂȘe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mĂŁos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lĂĄgrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cĂŁo, os gritos do homem, uma confusĂŁo infernal, atĂ© que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silĂȘncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadĂȘ a velha do dente estragado ???
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Todo ano eu peço pro Boninho um "BBB" de sogras. 1) Cada um paga R$ 10 pra inscrever a sogra. 2) As sogras tĂȘm que permanecer na casa por 45 anos. 3) nenhuma sogra poderĂĄ ser eliminada! RararĂĄ!!!
>>> E todo mĂȘs de janeiro eu provo que Cristo Ă© brasileiro: vivia fazendo milagre, andava sem dinheiro e se ferrou na mĂŁo do governo! Por isso que a ĂĄrvore sĂmbolo do Brasil Ă© o ipĂȘ: IPĂva, IPĂtu, IPĂi! Vou me rebelar. Vou botar fogo no colchĂŁo. NĂŁo vou pagar IPORRA Nenhuma...
>>> Férias, ah férias!!! Na praia acabam de lançar a Mulher Miojo: é só jogar na ågua e comer. E um leitor me mandou um e-mail direto de Ubatuba: "Não comi, mas também não dei. Empate fora de casa é vitória"...
>>> Em Campo Maior, no PiauĂ, tem um armazĂ©m com a placa: "Vendo ovos e outras frutas". RararĂĄ...
>>> E olha a pichação em Portugal: "Manuel. A partir de hoje fazes tu o jantar. Assinado: Maria". Bem Portugal! Bem ingĂȘnuo. Eu fui num casamento em Portugal e na hora da chuva de arroz, uma portuguesa gritou: "E quem vai varrer?". RararĂĄ...
>>> E hoje acordei com uma dĂșvida cruel: a Dilma nĂŁo fala nada ou o Lula que falava muito? RararĂĄ...
>>> O Lula nĂŁo foi indicado para o Oscar. "Lula, o Filho do Barril" nĂŁo vai pro Oscar. E olha que os americanos ainda traduziram pra "Shrek 4": o mocinho Ă© um ogro, nĂŁo tem um dedinho e no final fica com a Fiona! RararĂĄ!!!
>>> E mais um predestinado: tem um juiz em MarilĂąndia do Sul, no ParanĂĄ, que se chama Mauricio Pereira DOUTOR. E aĂ todo mundo chama ele de doutor Doutor!!!
>>> O Brasileiro é Cordial! O Gervåsio entrou em erupção! Mais um cartaz do Gervåsio na empresa em São Bernardo: "Se eu pegar o mão leve que anda sumindo com as minhas canetas, vou fazer o laråpio psicografar Allan Kardec com um pincel atÎmico socado no nariz". Xi, eu acho que o Gervåsio andou assistindo "Nosso Lar" e "Chico Xavier". Rararå...
>>> O Brasileiro Ă© Cordial 2! Olha o cartaz que um amigo meu pendurou no banheiro do salĂŁo de festas: "Se eu pegar o pinto de anzol que fica mijando fora do vaso sanitĂĄrio e emporcalhando o banheiro, vou colocar tanto pĂł de mico na cueca do estrupĂcio que ele vai sambar mais que a Globeleza na Apoteose. Conto com todos. Assinado: Paulo". Esse andou frequentando o curso de cordialidade do GervĂĄsio!!!
>>> O Brasileiro Ă© Cordial 3! DĂĄ-lhe GervĂĄsio! Cartaz na empresa em SĂŁo Bernardo: "Se eu descobrir quem fica vendendo rifa e aquele monte de porcariada aqui dentro, vou fazer o Milton Neves cover usar uma minissaia e vender o corpo na avenida AtlĂąntica. Conto com todos. Assinado: GervĂĄsio". RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 14-16-18-19-20/01/10.
ENTRE O CĂU E O INFERNO...
A velhinha morre e vai ao encontro de SĂŁo Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
SĂŁo Pedro entĂŁo lhe diz:
- A azul leva ao CĂ©u, a vermelha desce ao Inferno. VocĂȘ pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrĂĄs da porta azul.
- Mas o que Ă© isto? Pergunta a velhinha..
- Nada nĂŁo, Ă© sĂł um cara que acabou de chegar e estĂŁo lhe furando as costas para pĂŽr as asas.
A velhinha fica indecisa, quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trĂĄs da mesma porta azul.
- E esta gritaria agora, o que Ă©?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para pÎr a auréola.
- Nossa, que horror! Eu nĂŁo quero ir pro CĂ©u, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lĂĄ o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos jĂĄ estĂŁo prontos...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
TERAPIA DE CASAL
Marido e mulher vĂŁo ao psicĂłlogo apĂłs 20 anos de matrimonio...
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimÎnio: pouca atenção , falta de intimidade , vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada...
A lista Ă© interminĂĄvel...
Finalmente o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe då um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado... A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida...
O terapeuta se dirige a o marido e lhe diz:
- "Isto Ă© o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazĂȘ-lo?"
O marido medita um instante e responde:
- "Bem, posso trazĂȘ-la nas segundas e quartas, mas nas sextas... tenho futebol..."
(Colaboração: Fåbio Diniz)
AQUASSAB
O pessoal nĂŁo perde tempo... Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=177.
ReflexÔes sobre as enchentes em São Paulo:
1 - Se a SĂŁo Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2 - Depois do Airbag, os coletes salva vidas sĂŁo os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
3 - O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4 - Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.
5 - Vamos assistir a chuva lĂĄ em casa hoje??
6 - Quem acha que a ĂĄgua do mundo estĂĄ acabando nĂŁo mora em SP.
7 - NoĂ©. . . precisamos de vocĂȘ em Sampa!!
8 - Meu passeio ciclĂstico de hoje fiz de pedalinho.
9 - Agora, todo paulista tem casa com vista para o mar.
10 - Tem carioca morrendo de inveja, agora SĂŁo Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros.
11 - Fagner para Kassab: âQuem dera ser um peixe para em teu lĂmpido aquĂĄrio mergulhar..
12 â A Dilma estĂĄ lançando o BALSA - familia pra ajudar SĂŁo Paulo
13 - Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: ĂĄgua e esgoto na casa de todo mundo.
14 - O Kassab tĂĄ trocando o bilhete Ănico pelo bilhete ĂMIDO!!
15 - A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bĂłia!!!
16 - Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelĂ©trica do AnhangabaĂș.
17 - Em SP nĂŁo se fala mais direita e esquerda... agora Ă© bombordo e estibordo!
(Colaboração: Markão)
DIFERENĂAS ENTRE PRESĂDIO E TRABALHO...
PRESĂDIO
VocĂȘ passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
VocĂȘ passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESĂDIO
VocĂȘ recebe trĂȘs refeiçÔes por dia de graça.
TRABALHO
VocĂȘ sĂł tem uma, no horĂĄrio de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESĂDIO
VocĂȘ Ă© liberado por bom comportamento.
TRABALHO
VocĂȘ ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESĂDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para vocĂȘ.
TRABALHO
VocĂȘ mesmo deve abrir as portas, se nĂŁo for barrado pela segurança por ter esquecido o crachĂĄ.
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PRESĂDIO
VocĂȘ assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
VocĂȘ Ă© demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESĂDIO
VocĂȘ pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
VocĂȘ nĂŁo tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESĂDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
VocĂȘ tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salĂĄrio, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESĂDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sĂĄdicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes especĂficos: Gerente, Diretor, Chefe...
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PRESĂDIO
VocĂȘ tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
No presĂdio, eles saem em, no mĂĄximo, 15 anos.
No trabalho vocĂȘ tem que cumprir 35 anos, e nĂŁo adianta ter bom comportamento.
(Colaboração: Markão)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
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