FM - Faculdade Mental

GERAL

O BOM HUMOR Ã‰ ESSENCIAL...ATÃ‰ PARA VER MELHOR AS COISAS!
16/09/2007 - CANTINHO DO HUMOR

O GUIA

Isso Ã© que usar o guia atÃ© o limite! Confira a charge dos Piratas do TietÃª.

Fonte: Folha de S.Paulo - 15/09/07.

A ORIGEM DA PREGUIÃ‡A

PreguiÃ§a???

Chegando em Porto Seguro, Pedro Ãlvares Cabral foi ter com um Ãndio:
- Ora, pois... Nativo desta terra tÃ£o bela... Como te chamas?
- Ãndio chamar Bah! respondeu ele, rispidamente/curto e grosso.
- Bah? - perguntou o portuguÃªs, surpreso. Tudo bem, tudo bem!
- Precisao de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar...
- A vela do meu barco rasgou! Sabe como Ã©. Venta muito por aqui... Preciso que vocÃª vÃ¡ nadando atÃ© aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra.
- O que Bah ganhar com isso?
- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi atÃ© o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamarÃ¡ Bahfoi!
- Ah, nÃ£o! Bah nÃ£o querer ir... Bah ter muita preguiÃ§a... Bah nÃ£o ser muito chegado a trabalho... Melhor o senhor chamar esta terra de Bahia!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

COMO COMPREENDER AS MULHERES?

Marido: O que vocÃª tem?
Esposa: Nada.
Marido: Foi alguma coisa que disse??
Esposa: NÃ£o..
Marido: Foi alguma coisa que nÃ£o disse???
Esposa: NÃ£o...
Marido: Foi algo que fiz????
Esposa: NÃ£o....
Marido: EntÃ£o algo que devia ter feito?????
Esposa: NÃ£o.....
Marido: ??????
Esposa: ......
Marido: Foi alguma coisa que disse referente a algo que fiz, quando a coisa que fiz nÃ£o deveria ter sido feita, ou pelo menos deveria ter sido feita de modo diferente, mas de acordo com seus sentimentos???????
Esposa: Talvez.......
Marido: Eu sabia!!!!!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Carla)

A FILHA DE UM ADVOGADO

A filha de um advogado nÃ£o aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde vocÃª estava durante esse tempo todo, desgraÃ§ada?! Por que nÃ£o escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que nÃ£o telefonou? Vagabunda! NÃ£o sabe como a sua mÃ£e tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando: - Pai....Virei Prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinÃ¡ria, desqualificada, vergonha da famÃlia, nÃ£o quero te ver nunca mais!!!
- TÃ¡ bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansÃ£o do Morumbi para a mamÃ£e; Uma caderneta de poupanÃ§a no valor de 5 milhÃµes para o meu irmÃ£ozinho; e, para vocÃª, paizinho, este Rolex de ouro puro, BMW 0km que estÃ¡ na porta, um titulo vitalÃcio do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em BÃºzios e...
- Filhinha, vocÃª disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto vocÃª me deu, menina!...Eu tinha entendido... Professora substituta!!! Vem cÃ¡, dÃ¡ um abraÃ§o no papai...

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

TÃPICA FAMÃLIA ITALIANA

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os mÃ©dicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu Ãºltimo desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinhada cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiÃ©re de graniitaliani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. EntÃ£o, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- "Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiÃ©re pra Nona."
O guri foi e voltou muito rÃ¡pido.
- "E o pastiÃ©re ?" - perguntou o Nono.
- "A Nona disse que no!"
- "Ma per que no, porca misÃ©ria, ma que vecchia desgraciata! Que qÃ¼esta putana falÃ´?"
- "A Nona disse que Ã© provelÃ³rio!!!"

(ColaboraÃ§Ã£o: Mario Grosso)

O BAÃš DO BARÃƒO

â€œCom dinheiro Ã vista toda a gente Ã© bem quistaâ€

Imitando um perfeito idiota
No â€œCafÃ© (filho) Societyâ€, Ã s vezes, tambÃ©m surgem sutilezas de espÃrito. Estavam uma noite numa reuniÃ£o gastro-danÃ§ante vÃ¡rias senhoritas mais ou menos debutantes comeÃ§ando a ficar enfaradas, quando se aproximou do grupo um jovem que, desejando dar um pouco de animaÃ§Ã£o Ã festinha, comunicou aos brotos que era uma fera para as imitaÃ§Ãµes.
â€“ Ã“timo! â€“ exclamou afetadamente uma das granfinas presentes. E acrescentou:
â€“ Por que nÃ£o comeÃ§a imitando um idiota?
â€“ Boa idÃ©ia â€“ redargÃ¼iu, imperturbavelmente, o imitador. E, em seguida, perguntou-lhe:
â€“ Quer casar-se comigo?

Fonte: Almanaque Brasil - EdiÃ§Ã£o 101.

ORDEIROS

O dono do pomar chega no quintal e descobre um bando de meninos em cima da mangueira.
â€“ Ei! VocÃªs estÃ£o roubando as minhas mangas?
O mais espertinho responde:
â€“ NÃ£o, nÃ£o. Estamos sÃ³ organizando. Pegamos as que caÃram no chÃ£o e estamos colocando de volta nos galhos.

HIGIENE

Dois amigos estÃ£o viajando e param num restaurante mequetrefe Ã beira da estrada.
â€“ Me vÃª aÃ um suco de laranja! E num copo limpo, hein!?
E o outro, meio constrangido, demonstrando gentileza:
â€“ Pra mim, pode ser um de limÃ£o. Por favor...
Pouco tempo depois, o garÃ§om volta com os sucos:
â€“ TÃ¡ aqui. O copo sujo Ã© pra quem?

MUNDO ANIMAL

Enquanto lia o jornal, o sujeito leva da mulher uma pancada na cabeÃ§a.
â€“ Isso Ã© pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calÃ§a, com o telefone de uma tal Marilu!
â€“ Mas, querida... Isso foi no dia em que fui Ã corrida de cavalos. Marilu era o nome do cavalo em que eu apostei.
Desconcertada, a esposa pede desculpas. Dias depois, o marido leva mais uma pancada.
â€“ O que foi agora, querida?
â€“ Ã‰ o seu cavalo no telefone!

HABILIDADE MUSICAL

JoÃ£ozinho quebrou o braÃ§o e teve que usar uma tipÃ³ia. Preocupado, pergunta ao mÃ©dico:
â€“ Doutor, o senhor acha que depois que eu tirar o gesso vou conseguir tocar piano?
â€“ Claro, meu filho.
â€“ Que bom! Antes eu nÃ£o conseguia de jeito nenhum.

Fonte: Almanaque Brasil - EdiÃ§Ã£o 101.

SEMANA FRUSTADA NO RIO DE JANEIRO

(Uma amiga relatando sua semana Ã outra por meio de um e-mail)

Para acabar com o mau-humor...

Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.

Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. SÃ£o dez da noite e jÃ¡ estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e jÃ¡ adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele Ã© loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarÃ§adamente a hora no meu relÃ³gio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. AtÃ© o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. AmanhÃ£ vou a um mercado comprar alguma coisa.

TerÃ§a-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem aÃ§Ã£o e baixei a cabeÃ§a. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhÃ£ e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e sÃ³ comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chÃ¡s. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeÃ§a. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos atÃ© o fim-de-semana. Ah! O nome dele Ã© Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado hÃ¡ dois meses e estÃ¡ sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, nÃ©? Como faÃ§o para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois nÃºmeros menor que o meu. SerÃ¡ a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de BrasÃlia e eu sÃ³ fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. AÃ ele perguntou se eu jÃ¡ havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. EntÃ£o ele perguntou se eu sÃ³ sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ãƒ-hÃ£'. SerÃ¡ que fui muito evasiva? SerÃ¡ que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tÃ£o apaixonada! Estou resolvida! AmanhÃ£ vou perguntar se ele nÃ£o gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que nÃ£o me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem Ã noite nÃ£o resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, alÃ©m de couve, repolho e beterraba. Menina, saÃ de casa que parecia um caminhÃ£o de lixo. Como eu peidava! (Nossa! VocÃª nÃ£o imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu nÃ£o desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrÃ´, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguÃ©m dentro do trem gritou: 'AÃ! Peidar atÃ© pode, mas jogar merda em pÃ³ dentro do vagÃ£o Ã© muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudanÃ§a de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estaÃ§Ã£o e parei atrÃ¡s de uma moÃ§a com um bebÃª no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebÃª virou-se para ela e disse: 'Dona! Ã‰ melhor a senhora jogar esse bebÃª fora porque ele estÃ¡ estragado!'. Na entrada do prÃ©dio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, cafÃ©, queijo, essas coisas de camelÃ´. Pois eu ia passando e um freguÃªs comeÃ§ou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'PÃ³, dona Maria! Esse pastel tÃ¡ bichado!' Entrei no prÃ©dio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como nÃ£o me decidia, ele me puxou pelo braÃ§o e apertou o botÃ£o do meu andar. JÃ¡ no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rÃ¡pido. Pensei rÃ¡pido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se pagaram. Quase instantaneamente a iluminaÃ§Ã£o de emergÃªncia acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, nÃ£o precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saÃsse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rÃ¡pido, tentando aspirar o mÃ¡ximo possÃvel, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. JÃ¡ se imaginou numa situaÃ§Ã£o dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo nÃ£o perceba que vocÃª peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, nÃ£o o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrÃ³fobica. Mal ele me ajudou a levantar, eu nÃ£o consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda nÃ£o disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rÃ¡pido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na Ã¢nsia de disfarÃ§ar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lÃ¡, no canto, impÃ¡vido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e comeÃ§ou a apertar a campainha de emergÃªncia. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lÃ¡, na respiraÃ§Ã£o cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lÃ¡grimas comeÃ§aram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos tambÃ©m estÃ£o ardendo...!' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: 'Ah, Ã©, FDP mesmo,nÃ£o? EntÃ£o acabou a respiraÃ§Ã£o cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletÃ³. No segundo, enrolou a cabeÃ§a. No terceiro, prendeu a respiraÃ§Ã£o, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braÃ§os e berrou: 'Mulher! PÃ¡ra de se cagar!'. Depois disso ele sÃ³ chorava. Chorou como um bebÃª atÃ© sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritÃ³rio e pedi minha transferÃªncia para outro lugar, de preferÃªncia outro PaÃs. Apague este e-mail depois de ler, tÃ¡?

Sua amiga, ....

(ColaboraÃ§Ã£o: ValÃ©ria)

DIÃRIO DE UMA DOMÃ‰STICA

Hoje de manhÃ£ eu fui Ã feira. Antes de sair, meu patrÃ£o me pediu para eu trazer figo.
AÃ eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo nÃ£o.Ele tem sistema nervoso. TambÃ©m, com um emprego chato daqueles, vou te contar.Ele Ã© Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de mÃ©dico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elÃ©trico. NÃ£o sei porque trio elÃ©trico num carro, deve ser porque ele gosta de mÃºsica baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou: Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra vocÃª?
- Qual, DircinÃ©ia?
- ComeÃ§a com "i"... - I???
- Ã‰, iiiiiii !!!
- IIIII.Num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausÃªncia dos patrÃµes, DircinÃ©ia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - CÃª num sabe da Ãºrtima? Eu discubri que aqui nessa mansÃ£o que eu trabaio Ã© tudo fachada!
- Como assim, DircinÃ©ia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui Ã© dos patrÃ£o! Tudo Ã© imprestado!
TUDO! CÃª cridita numa coisa dessas?
Ã“ia sÃ³: a rÃ´pa que o patrÃ£o usa Ã© dum tal de Armani... a gravata Ã© dum tal de Pierre Cardin... o carro Ã© de uma tal de Mercedes... nadica de nada Ã© deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E alÃ©m de pobre, eles sÃ£o muito ixibidos, magina que Ã´tro dia eu escutei o patrÃ£o no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... Ã© piquinininho de dÃ¡ dÃ³!!!"

(ColaboraÃ§Ã£o: ClÃ¡udia - SP)

ENTREVISTA P/ UMA GRANDE EMPRESA

1Âº) Candidato formado na USP
    Diretor: - Qual e a coisa mais rÃ¡pida do mundo?
    Candidato: - Ora, Ã© um pensamento.
    Diretor: - Por que?
    Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
    Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2Âº) Candidato formado na PUC-MG
    Diretor: - Qual Ã© a coisa mais rÃ¡pida do mundo?
    Candidato: - Um piscar de olhos.
    Diretor: - Por que?
    Candidato: - Porque e tÃ£o rÃ¡pido que as vezes nem vemos.
    Diretor: - Ã³timo

3Âº) Candidato formado na UNICAMP:
    Diretor: - Qual Ã© a coisa mais rÃ¡pida do mundo?
    Candidato: - A eletricidade.
    Diretor: - Por que?
    Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lÃ¢mpada a 5km de distÃ¢ncia instantaneamente.
    Diretor: - Excelente.

4Âº) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
    Diretor: - Qual e a coisa mais rÃ¡pida do mundo?
    Candidato: - Uma diarrÃ©ia...
    Diretor: - Como assim ? EstÃ¡ brincando ? Explique isso...
    Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarrÃ©ia tÃ£o forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, jÃ¡ tinha me cagado todo...
    Diretor: - O emprego Ã© seu!

"Fundamento tÃ©cnico e cÃ¡lculo nÃ£o Ã© tudo... entender de cagadas Ã© o que o mercado precisa!"

(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

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