HUMOR NAS FĂRIAS
15/01/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
FĂRIAS RELAXANTES!!!
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Relaxing vacation! Time to relax, but take care where to goâŠ
FĂ©rias! Hora de relaxar, mas muito cuidado onde ir...
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A ĂLTIMA
A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufĂłrica apĂłs fazer as provas da Fuvest.
- Papai, papai! Sabe da Ășltima?
- NĂŁo!
- Sou eu!!!
(Colaboração: Karina "loira")
VISĂO ESTRATĂGICA
Chiquinho estava muito excitado Ă frente da professora.
Toda hora parava de copiar, o lĂĄpis caĂa de sua mĂŁo, ele baixava para pegĂĄ-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora nĂŁo se conteve:
- Chiquinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora, fessora!!!
(Colaboração: Andreia)
CORAĂĂO...
JoĂŁozinho estĂĄ na escola em plena sala de aula e pergunta para professora:
- Professora coração tem pernas?
E a professora pergunta:
- Porque?
Ele fala:
à porque ontem meu pai gritou lå no quarto da empregada: abre as pernas coração...
(Colaboração: Fåbio)
FALHA NOSSA...
Numa rĂĄdio em MaceiĂł perguntaram: "O que a senhora acha do sexo no cinema?". "DesconfortĂĄvel. Prefiro em casa ou no motel!!!"""
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 16/01/10.
NĂO FIZ NADA...
A garotinha chega da escola em prantos.
â MamĂŁe, mamĂŁe, sniff... sniff...
â O que foi, minha filha?
â Hoje... na escola... me puseram de castigo... sniff...
â De castigo? Por quĂȘ?
â Por uma coisa... sniff... que eu nĂŁo fiz...
â Mas isso Ă© um absurdo! Vamos lĂĄ, vou falar jĂĄ com a diretora.
E pega a mĂŁo da menina e arrasta-a para fora da casa.
Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta:
â E o que foi que vocĂȘ nĂŁo fez, minha filha?
â A lição de casa... buĂĄĂĄĂĄĂĄ...
(Colaboração: Amanda)
LEITE MATERNO X PASTEURIZADO
Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova Ă©: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que sĂł fica no barzinho nĂŁo tem dĂșvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto Ă© garantida sem ter que fervĂȘ-lo.
2. O produto Ă© disponĂvel em quaisquer condiçÔes, mesmo em viagem.
3. O produto Ă© distribuĂdo na temperatura exata.
4. A embalagem Ă© muito mais atraente...
(Colaboração: Maria Raquel)
XENOFOBIA EXPLĂCITA!!!
- Johnny, o que vocĂȘ fez durante o recreio? - pergunta a professora norte-americana, eleitora do Bush, ao aluno, norte-americanozinho tĂpico.
- Estava brincando na areia, professora.
- Muito bem, Johnny. Se vocĂȘ conseguir escrever no teu caderno a palavra "areia" corretamente, te dou um ponto.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora vocĂȘ, Steve: o que vocĂȘ fez no recreio?
- Eu também brinquei na areia, professora.
- Certo. Se vocĂȘ conseguir escrever a palavra " brincar" corretamente, tambĂ©m te dou um ponto.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Ătimo! E vocĂȘ, Ahmed? O que vocĂȘ fez durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso Ă© uma discriminação contra um grupo Ă©tnico minoritĂĄrio, com laivos de xenofobia! Olha, Ahmed, se vocĂȘ escrever corretamente "uma discriminação contra um grupo Ă©tnico minoritĂĄrio, com laivos de xenofobia", dou um ponto pra vocĂȘ tambĂ©m!!!
(Colaboração: Michael)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Pensamento do dia: quem dĂĄ aos pobres paga o motel!!!
>>> Direto do PaĂs da Piada Pronta! Olha a placa numa banca da Paulista: "Compro revista erĂłtica usada"!!!
>>> Sabe o que uma biba alucinada falou pra outra? "Volta pro pĂŁo, carne louca!"...
>>> De um leitor direto de Ubatuba: "Não comi, mas também não dei. Empate fora de casa é vitória". Rararå!!!
>>> Duas manchetes de piada pronta: "Chuva em Atibaia! Rua AmsterdĂŁ vira canal". "Odor suspeito em aviĂŁo fecha aeroporto de Boston!"...
>>> Hoje eu vi uma cena incrĂvel: um sem-teto lendo a "Caras"! Pra ele deve ser revista de ficção!!!
>>> E tem em um bandido muito famoso em MaceiĂł (aliĂĄs, bandido famoso de MaceiĂł mora em BrasĂlia) que se chama MATA SOGRA! Esse tem respaldo popular. RararĂĄ!!!
>>> Mais um pra minha sĂ©rie "Os Predestinados": em Campinas tem um proctologista chamado DĂ©dalo. Deve ser O DĂDALO DE OURO! RararĂĄ!!!
>>> O Brasil não tem mais população permanente, só população flutuante. O Brasil virou uma população flutuante...
>>> Eu tÎ com o ECOSSISTEMA NERVOSO. Vendo os telejornais, eu acho que o mundo vai acabar. HOJE! E jå imaginou as manchetes do fim do mundo? Capa de "Caras": "Xuxa espera o fim do mundo na ilha de Caras". "Veja": "Chåvez e PT envolvidos no fim do mundo". "Extra", do Rio: "Psicopata mata a mãe, degola o pai, estupra a irmã e se mata ao saber que o mundo vai acabar". E uma amiga minha vai aproveitar e dar pro prédio inteiro! COM ECO!!! Mas pense por um lado positivo: se o mundo acabar, a Argentina também acaba! Rararå!!!
>>> Sabe qual Ă© a praia predileta dos argentinos em Floripa? PRAIA DA ARMAĂĂO! E sabe por que os israelenses e palestinos se odeiam tanto? Porque ainda nĂŁo conhecem os argentinos. RararĂĄ. Sacanagem!!!
>>> As férias do Lula acabaram. Agora ele jå pode começar a viajar. Rararå!!!
>>> E fala pro Lula mudar aquele Plano Nacional dos Direitos Humanos. Muda tudo. Muda pra Plano Nacional dos Direitos dos Manos. Pra torcida corintiana! O mano nĂŁo pode ser torturado!!!
>>> Duas loiras se bronzeando na praia: "Qual Ă© o seu protetor?". "Santo Expedito". RararĂĄ!!!
>>> E aĂ perguntaram pro portuguĂȘs se a mulher dele era boa de cama. "Uns dizem que sim, outros dizem que nĂŁo." RararĂĄ!!!
>>> AntitucanĂȘs Reloaded, a MissĂŁo. Continuo com a minha heroica e mesopotĂąmica campanha Morte ao TucanĂȘs. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanĂȘs. em Laguna, no Farol de Santa Marta, tem um inferninho chamado O Boi Cagou! Agora eu pergunto: POR QUĂ? RararĂĄ! Em Porto Alegre tem uma academia com promoção: Barriga TAMQUINHO! RararĂĄ. O cĂ©rebro deve ficar como a barriga, cĂ©rebro tanquinho! Ueba! Em MarabĂĄ, no ParĂĄ, tem um forrĂł chamado Enfeza Rola. Parece Dias Gomes. E todo forrĂł no Brasil acaba em rola! Enfeza Rola, Rala Rola, Sobra Rola, Rola Rola! Ueba! Em Sampa tem um açougue chamado Big Brother Brasil. Deve ser quando os BBBs vĂŁo pra piscina! RararĂĄ! No MaranhĂŁo tem uma localidade chamada Saco das Almas. Tudo parente do Sarney, o saco e as almas. Ueba! Numa loja em Santo AndrĂ© tem uma promoção: "ImperdĂvel! DVDs dos TRAPALĂES!" RararĂĄ! Adogo! Mais direto, impossĂvel! Viva o antitucanĂȘs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O OrĂ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ăłbvio lulante. "RSVP": Responde Se Vai, Porra! RararĂĄ. "HĂmen": aquilo que o companheiro gruda na porta da geladeira. HĂmens de geladeira. RararĂĄ. "Aerobu": pĂĄssaro que avoa que nem aviĂŁo. RararĂĄ. "Massa moluscar": massa cinzenta de companheiro molusco! RararĂĄ. "Banhista": companheira que leva as banhas pro banho de mar. RararĂĄ. Quanto mais infame, melhor. "Epicentro": companheiro que tem o buraco fora do centro. RararĂĄ! O lulĂȘs Ă© mais fĂĄcil que o ingrĂȘis...
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 09-10-12-13-14-15-16/01/10.
DOIS AMIGOS DE GUANHĂES
ZĂ MILTON E TAQUIM, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pĂĄssaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
Um dia, TAQUIM nĂŁo apareceu. ZĂ MILTON pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, TAQUIM nĂŁo apareceu nos prĂłximos dias e semanas. ZĂ MILTON ficou preocupado. Como eles se conheciam somente do parque, ZĂ MILTON nĂŁo tinha a menor ideia onde TAQUIM morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu.
Passado um mĂȘs, ZĂ MILTON estava chateado pois ficou na sua mente a Ășltima vez que viu TAQUIM. Indo ao parque como de costume, lĂĄ estava sentado TAQUIM! ZĂ MILTON ficou felicĂssimo e se aproximou de TAQUIM.
"Nooossa, TAQUIM, o que aconteceu com vocĂȘ?"
O que TAQUIM respondeu:
- 'Eu estava na cadeia.'
- 'Cadeia?' gritou ZĂ MILTON. 'Por que motivo?'
TAQUIM disse"VocĂȘ conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria?
"Claro que conheço" falou Zà MILTON. "E da�"
'Bem, um dia ela foi Ă Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me confessei Culpado"...
EntĂŁo...o Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!
(Colaboração: A.M.B.)
QUAL A MULHER MAIS BURRA???
Qual Ă© a mulher mais burra?
O inglĂȘs começou:
- Ă a minha.
Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemĂŁo
- Isso nĂŁo Ă© nada.
A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nĂŁo sabe nadar!!!
O portuguĂȘs dĂĄ uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher Ă© muito mais burra.
Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem...
(Colaboração: Markão)
BOA & RAPIDINHA !!!
Era uma vez um atleticano bem sucedido....
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrĂŁo...
AĂ, de repente, o pneu furou! EntĂŁo ele com aquela camiseta BUNITA dos 100 anos do Galo,
aquela retrÎ, com cordãozinho fechando a gola, escrito FIAT em vermelho, sabe? Aà ele påra, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocå-lo. Nisso, chega outro atleticano, também com a camisa retrÎ, só que mais surrada, e taca um tijolo no prabrisa, arrebenta
o vidro do carro e grita:
- AĂȘ, irmĂŁo!! CĂȘ leva as roda que eu levo o DVD, tĂĄ beleza???
(Colaboração: Washington de Jesus)
NO AVIĂO
Um gay viajava de aviĂŁo quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossĂvel, pois o aviĂŁo estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aà tem um lenço?
SilĂȘncio total, nenhuma resposta.
O namorado entĂŁo se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissĂĄria passa para dar uma geral no aviĂŁo e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor estĂĄ doente? EstĂĄ sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- NĂŁo minha filha, eu sĂł estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor nĂŁo pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu só um lenço e foi traçado! Imagina se eu pedisse um cobertor?!!!
(Colaboração: Magno Alves)
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