PREMIAĂĂO E HUMOR
05/06/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
HUMOR AMERICANO
English: http://www.mtv.com/ontv/movieawards/2008/
Ator apresenta MTV Movie Awards apenas de cueca: Rainn Wilson fez uma brincadeira com a atriz Megan Fox e apresentou o MTV Movie Awards apenas com uma cueca e um ursinho colado a ela, na noite de 01/06, no Gibson Amphitheatre, Califórnia. O ator entrou no palco com flores cobrindo a cueca bege, fingindo que estava nu. Ele entrega o ramalhete para Megan Fox e mostra que estå com um ursinho na parte da frente da peça, arrancando risadas da platéia.
Leia mais:
http://cinema.terra.com.br/interna/0,,OI2923101-EI1176,00-Ator+apresenta+MTV+Movie+Awards+apenas+de+cueca.html
Fonte: Terra - 02/06/08.
BRASILEIRO, O MAIS ECONĂMICO DA CATEGORIA
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Conclusão: Na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro...
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)
MALUF
Todos para o abrigo! Salve-se quem puder! Vai sair a biografia do Maluf: "Maluf, o Personagem da AudĂĄcia".
Que audĂĄcia! E a editora devia fazer a propaganda: "Maluf, o personagem da audĂĄcia". Roube jĂĄ o seu!
Eu vou roubar a biografia do Maluf. Vou dar uma elza no Maluf! Isso que Ă© audĂĄcia! E a biografia dele devia se chamar "Minha Vida Ă uma Esfirra Aberta". E diz que, quando menino, o Maluf fugiu com o circo. E nunca mais devolveu...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/06/08.
O QUE Ă, O QUE Ă?
1. O que Ă© a letra A que vive saltando?
"Assaltante"
2. O que Ă© uma letra A na testa?
Um "Atestado"
3. O que a areia da praia falou para o mar?
Deixa de onda!
4. Por que o portuguĂȘs procura goiabada em pĂł?
Para comer com queijo ralado.
5. O que o Batman disse para o homem invisĂvel?
Quanto tempo nĂŁo te vejo!
Fonte: O Tempo - 31/05/08.
SOGRA
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara vocĂȘ Ă© igualzinho a minha sogra, a Ășnica diferença Ă© o bigode!
O amigo fala: - Mas eu nĂŁo tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem!!!
(Colaboração: Leo Velloso)
ESCAVAĂĂES MINEIRAS
Durante escavaçÔes nos EUA, arqueĂłlogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestĂgios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluĂram que seus antepassados jĂĄ dispunham de uma rede telefĂŽnica naquela Ă©poca.
Os argentinos, para nĂŁo ficarem para trĂĄs, escavaram tambĂ©m seu sub-solo, encontrando restos de fibras Ăłpticas a 200 m de profundidade. ApĂłs minuciosas anĂĄlises, concluĂram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluĂram, triunfantes, que seus antepassados jĂĄ dispunham de uma rede digital a base de fibra Ăłptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anĂșncio:
ApĂłs escavaçÔes arqueolĂłgicas no sub-solo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, ItajubĂĄ,DIVINĂPOLIS, PARĂ DE MINAS, VAZANTE, ITUIUTABA, PITANGUI, PATOS DE MINAS, VIĂOSA, PONTE NOVA, TIMĂTEO, INHAPIM, CaetĂ©, e diversas outras cidades mineiras, atĂ© uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros nĂŁo encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos Mineiros jå dispunham hå 5.000 anos de uma rede de comunicaçÔes sem-fio: wireless. (por isso se pronuncia 'uai' reless)...
(Colaboração: Cleide - SP)
UM CASO PSIQUIĂTRICO?
O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aà eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!!!
- Deixe-me tratar de vocĂȘ durante dois anos - diz o psiquiatra. Venha trĂȘs vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessĂŁo - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que vocĂȘ nĂŁo me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah Ă©? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Simplicidade Ă© tudo na vida ....
'Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!'
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
ESSAS MULHERES...
Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou: - Por que vocĂȘ estĂĄ chorando?
A mulher respondeu que sua garrafa de vinho havia caĂdo no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou: - Ă este seu vinho? A nobre mulher respondeu: - NĂŁo, Deus, nĂŁo Ă© esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MĂCIA TINTO. - Ă este o seu? - TambĂ©m nĂŁo, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou: - Ă este teu vinho? - Sim, respondeu a nobilĂssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os trĂȘs vinhos de presente.
Um dia, a mulher e seu amantĂssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, entĂŁo, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou: - Mulher, por que vocĂȘ estĂĄ chorando? A mulher respondeu que seu esposo caĂra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou: - Ă este seu marido? - Sim, sim, respondeu a mulher. E Deus se enfureceu. - Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou: - Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que nĂŁo, entĂŁo o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que nĂŁo era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os trĂȘs. Mas eu sou uma humilde mulher, e nĂŁo poderia cometer trigamia... SĂł por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história: Mulher mente de um jeito que até Deus acredita...
(Coloboração: Cleide - SP)
PROFESSORA DE CATECISMO - DĂVIDAS PASCAIS
- Papai, o que Ă© PĂĄscoa?
- Ora, PĂĄscoa Ă©... bem... Ă© uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- à parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Påscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- Ă, ressurreição. Marta, vem cĂĄ!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom meu filho, ressurreição Ă© tornar a viver apĂłs ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, trĂȘs dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos cĂ©us. Entendeu?
- Mais ou menos... MamĂŁe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Jå pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- MamĂŁe, mas o Papai do CĂ©u nĂŁo Ă© Deus?
- Ă filho, Jesus e Deus sĂŁo a mesma coisa. VocĂȘ vai estudar isso no catecismo. Ă a Trindade. Deus Ă© Pai, Filho e EspĂrito Santo.
- O EspĂrito Santo tambĂ©m Ă© Deus?
- Ă sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- Ă por isso que a Ilha da Trindade fica perto do EspĂrito Santo?
- NĂŁo Ă© o Estado do EspĂrito Santo que compĂ”e a Trindade, meu filho, Ă© o EspĂrito Santo de Deus. Ă um negĂłcio meio complicado, nem a mamĂŁe entende direito. Mas se vocĂȘ perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus nĂŁo Ă© um coelho, quem Ă© o coelho da PĂĄscoa?
- Eu sei lå! à uma tradição. à igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, nĂŁo era melhor que fosse galinha da PĂĄscoa?
- Era... era melhor, sim... ou entĂŁo urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
- Ă.
- Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mĂȘs?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu sĂł aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou trĂȘs dias depois, no SĂĄbado de Aleluia.
- Um dia depois!
- NĂŁo, trĂȘs dias depois.
- EntĂŁo morreu na quarta-feira.
- NĂŁo, morreu na Sexta-feira Santa... ou terĂĄ sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vĂȘ se nĂŁo me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sĂĄbado, trĂȘs dias depois! Como? Pergunte Ă sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lĂĄ na rua?
- à que hoje é Såbado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sĂĄbado?
- Claro que nĂŁo! Se Jesus morreu na sexta!!!
- EntĂŁo por que eles nĂŁo malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- SĂł?
- Que eu saiba sim, por quĂȘ?
- NĂŁo sei nĂŁo, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. SĂł assim esse negĂłcio de coelho da PĂĄscoa faz sentido, nĂŁo acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)
FRANGO COM WHISKY E NOZES!!!
Receita muito boa!!!
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moĂdas
Modo de preparar:
- Tome uma dose de whisky
- pegue o frango
- beba uma dose dupla de whisky
- envolver o frango e temperĂĄ-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. - tome outra dose
- massageĂĄ-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,
- formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose saraaaaada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lĂĄ, voda-se o vrango.
- DeixĂĄĂĄĂĄĂĄ o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mĂŁo, garaio!
- Maaaandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de vocĂȘ, Ă© claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dĂŁĂŁĂŁo deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jĂŁo e enjugar o filho da puda com o bano de jĂŁo e cologĂĄ-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal vocĂȘ nem gosssssssssta muito dessa bosta de marreco. ---
(Colaboração: Cleide - SP)
UTI LĂ EM PORTUGAL
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grĂĄvida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polĂcia entĂŁo começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grĂĄvida?
- Sim Senhoire...
- E foi vocĂȘ que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas sĂł fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico???
O Joaquim, entĂŁo, retirou uma cĂłpia do relatĂłrio e leu para o delegado:
-'Mulher, 32 anos, inerte, nĂŁo reage a nenhum estĂmulo: COMA...'
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
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