REMĂDIO CASEIRO
20/08/2006 -
CANTINHO DO HUMOR
O mĂ©dico, depois de ver a histĂłria clĂnica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica esportes?
- Não posso. Tenho lesÔes antigas.
- Pois, Ă© pena....
- E sexo, pratica com freqĂŒĂȘncia?
- Muito pouco.
- Isso Ă© que nĂŁo pode ser. Se nĂŁo pratica esportes, deve compensar fazendo muito sexo. VĂĄ para casa e pense bem nisso...
Ele vai para casa, conta a mulher o que o medico lhe disse e,em seguida, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, pÔe o seu melhor baby-doll e fica a espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde Ă© que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, jĂĄ prontinha para... tu sabes!
EntĂŁo ele responde:
- Ah, querida, lå estås tu outra vez com a sua mania dos remédios caseiros...Î coitada!!!!
(Colaboração: Valéria)
URSA
Nesta encarnação sou uma mulher, mas na próxima quero voltar como ursa.
Uma ursa hiberna por seis meses, sĂł dorme. (eu ia gostar disso).
Antes de hibernar ela pode comer até quase explodir. (eu ia gostar disso também).
Uma ursa dĂĄ Ă luz, filhotes do tamanho de um pĂȘssego enquanto ela estĂĄ dormindo, e quando ela acorda jĂĄ estĂŁo crescidinhos e fofinhos. (Com certeza eu ia gostar muito disso).
A mamĂŁe ursa nĂŁo brinca em serviço. DĂĄ pancada em qualquer um que se meta com seus filhotes. E se seus filhotes saĂrem da linha ela dĂĄ bordoada neles tambĂ©m. (eu ia gostar muito disso).
E mais... o parceiro espera que ela amanheça rosnando. Ele espera que suas pernas sejam peludas e que ela seja gorda. (Ă, tĂĄ decidido! Eu quero voltar como ursa mesmo!)
(Colaboração: A.M.B.)
ASSĂDIO SEXUAL
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual Ă© o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
Ă que ele Ă© anĂŁo !!!
(Colaboração: Waldeyr)
EUTANĂSIA
Ontem, minha esposa e eu estĂĄvamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. EstĂĄvamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse: "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma mĂĄquina e lĂquidos numa espĂ©cie de garrafa. Se vocĂȘ me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantĂ©m vivo, sim?"
Ela se levantou, desligou a televisĂŁo e jogou minha cerveja fora. Que filha da p...!
(Colaboração: A.M.B.)
A SAGA DO COTOCO EM 4 CAPĂTULOS
CAPĂTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .Os amigos sempre tentavam levå-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Jå sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .
- Ă isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente. - NĂŁo, de jeito nenhum! VocĂȘs nĂŁo vĂŁo se divertir se me levarem....
- O que Ă© isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de vocĂȘ.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lå os amigos o colocaram bem na beirada da ågua, no rasinho e lå ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lå.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aĂ que um cara, que jĂĄ tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. HerĂłico, o bĂȘbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo...
PorĂ©m o bĂȘbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pĂ© de cana" estava com ĂĄgua na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da ĂĄgua e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . . .
CAPĂTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatĂdico e trĂĄgico acontecimento na praia, no qual um banhista bĂȘbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .... Mas foi entĂŁo que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-OlĂmpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a preparĂĄ-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e Ă© retirado Ă s pressas para a superfĂcie. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma Ă sua volta, Cotoco vai recuperando o fĂŽlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso atĂ© que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o fdp que me colocou ...essa touca?
CAPĂTULO III - O CIRCO
Depois da quase trĂĄgica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" nĂŁo o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiĂ©is amigos e foram em um circo .... Decorria o nĂșmero do domador de leĂ”es, quando o leĂŁo escapou da jaula e foi para cima do pĂșblico. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, Ă© claro, deram no pĂ© ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agĂŒentar gritou:
- SEUS FDP!!! DEIXEM O LEĂO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPĂTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viĂșva rica e solitĂĄria decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, entĂŁo colocou um anĂșncio no qual podia-se ler:
"ViĂșva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos NecessĂĄrios:
1 - NĂŁo me bater...
2 - NĂŁo fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificaçÔes. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lå???
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela pergutou:
- Quem Ă© vocĂȘ? E o que vocĂȘ quer?
-OlĂĄ! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu nĂŁo tenho braços, logo nĂŁo posso te bater.NĂŁo tenho pernas, portanto nĂŁo posso fugir de vocĂȘ. - Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que Ă© tĂŁo bom na cama?
COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, nĂŁo toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
(Colaboração: Cleide)
Placa na entrada da BOLĂVIA: "TEMOS COCA... MAS TĂ SEM GĂS"
Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha".
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se nĂŁo fosse pelo meu dinheiro, essa casa nĂŁo estaria aqui."
A mulher respondeu: - "Querido, se nĂŁo fosse pelo seu dinheiro, EU nĂŁo estaria aqui"
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionĂĄrio".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "BilionĂĄrio".
Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e entĂŁo...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...