O PAPA Ă POP! O POVO Ă .......
14/05/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
DIFERENĂA ENTRE PAPAMĂVEL E POVOMĂVEL
Confira charge!
Fonte: Folha de S.Paulo
MOTORISTA IDEAL DO PAPAMĂVEL
O motorista ideal para o Papa-MĂłvel Ă© o Rubens Barrichello - finalmente ele poderia andar na frente do alemĂŁo, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo...
(Colaboração: Cleide)
AFINAL, QUEM Ă O CHEFE?
O chefe de um departamento, sentindo que os seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu"
ApĂłs ter voltado de uma reuniĂŁo, viu o seguinte bilhete pregado junto Ă placa:
"Sua esposa ligou e pede para que lhe devolva a placa"
(Colaboração: Cleide)
O BAĂ DO BARĂO
"O dinheiro é a causa de todas as desgraças, quando não se lh'o tem." (Barão de Itararé)
PARCERIA
Um mĂșsico mambembe resolve ganhar algum dinheiro tocando sanfona no meio da praça.
Aparece um fiscal e o interrompe:
- VocĂȘ tem licença?
- NĂŁo.
- EntĂŁo me acompanhe.
- Claro. E que mĂșsica o senhor vai cantar???
NO PSIQUIATRA
- Doutor, meu problema Ă© que acho que sou o relĂłgio da Central do Brasil.
- HĂĄ quanto tempo vocĂȘ vem pensando isso?
- Ah, desde que eu era um reloginho de pulso...
SOLUĂĂO COMPLETA
O careca vai Ă farmĂĄcia:
- Quero um vidro de loção que faça crescer o cabelo.
- Pois nĂŁo. Grande ou pequeno?
- Pequeno, por favor. NĂŁo gosto de cabelos muito compridos.
TAPA-BURACOS
Dois funcionĂĄrio do departamento de urbanismo trabalham em um bairro da cidade. Um escavava um buraco e o outro vinha atrĂĄs e o tapava. Fizeram a mesma coisa em dezenas de ruas. Um pedestre que observava tudo perplexo pergunta ao homem que cavava:
- Estou impressionado com o esforço de vocĂȘs dois, mas nĂŁo entendo por que Ă© que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrĂĄs e volta a enchĂȘ-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Ă que hoje o rapaz que planta as ĂĄrvores faltou!!!!
Fonte: Almanaque Brasil - nĂșmero 97 - maio - 2007.
O RONCADOR
Chega em uma cidadezinha do interior jĂĄ cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o Ășnico hotel da cidade, mas que, infelizmente nĂŁo tem mais vaga. O sujeito entra e fala :
- De um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde :
- Olha... Tenho um quarto com duas camas, onde estå hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisa-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir !
O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar estĂĄ servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta :
- O senhor conseguiu dormir ?
- Sem problema !
- Mas os roncos nĂŁo o atrapalharam ?
- Nada! Ele nĂŁo roncou nem por um minuto.
- Como assim ?
- Bom, foi simples. O sujeito jĂĄ estava dormindo quando entrei no quarto. EntĂŁo me aproximei da cama dele e beijei o bumbum dele, dizendo 'Boa noite coisinha linda ...' E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado com medo de dormir...
(Colaboração: Cleide)
CACHORRINHA NO CIO
Uma garotinha perguntou Ă mĂŁe:
"MamĂŁe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirĂŁo?"
MamĂŁe respondeu:
"NĂŁo, porque ela estĂĄ no cio."
"O que Ă© isso?" perguntou a menininha.
"VĂĄ perguntar a seu pai. Acho que ele estĂĄ na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
"Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirĂŁo?
Eu pedi Ă mamĂŁe, mas ela disse que a cachorrinha estĂĄ no cio, entĂŁo eu vim falar com vocĂȘ."
Papai disse:
"Traga a LulaBelle aqui."
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
"Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e sĂł dĂȘ uma volta em torno do quarteirĂŁo."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
"Onde estĂĄ a LulaBelle?"
(VOCĂ VAI ADORAR ESTA!)
A garotinha disse:
"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a estå empurrando até nossa casa."
(Colaboração: Emerson)
COMPLEXO (Ă© antiga, mas muito boa...)
Um homem, nĂŁo agĂŒentando mais sofrer de "complexo de membro pequeno", procurou o mĂ©dico para saber se havia tratamento possĂvel para o seu caso.
O médico animou-o. Hoje dispomos de técnicas realmente inovadoras e revolucionårias para casos como o seu.
- Como assim, doutor?
- A antiga equipe do Dr. BrĂĄulio desenvolveu na Ăfrica do Sul a tĂ©cnica de transplante de tromba de filhote de elefante. O doador Ă© sempre um bebĂȘ elefante prematuro. O que para eles Ă© coisa de bebĂȘ, para nĂłs torna-se um instrumento invejĂĄvel.
Depois de se certificar que a tĂ©cnica era realmente exitosa e sem riscos, o complexado entrou na faca. A cirurgia foi um sucesso, a convalescença transcorreu normalmente e o transplantado foi para casa radiante. Sua primeira providĂȘncia foi convidar a namorada para jantar num restaurante fino, onde, em ambiente romĂąntico, ao som de violinos e Ă luz de candelabros, e tomando todos os cuidados para evitar chocĂĄ-la, daria finalmente a notĂcia do que fizera, atĂ© entĂŁo, Ă s escondidas.
Mas, antes de entrar no assunto, quando ainda estavam nos aperitivos, sĂșbito o novo membro saiu das calças, tateou a mesa, agarrou um pĂŁozinho e desapareceu rapidamente. A luz mortiça daquele canto do restaurante nĂŁo permitiu que a moça formasse convicção sobre o que acabara de ver com os prĂłprios olhos.
Entre espantada, insegura e maravilhada, ela perguntou:
- O que era aquilo ???
O rapaz começou a balbuciar uma resposta quando, de repente, o membro regressou, pegou outro pĂŁozinho e desapareceu tĂŁo rapidamente quanto da primeira vez. Dessa vez, contudo, a moça nĂŁo teve mais dĂșvida. Ficou silenciosa por um instante, com um malicioso prenĂșncio de sorriso iluminando toda a face, e finalmente falou:
- VocĂȘ pode repetir?
Com um sorriso amarelo, e uma lĂĄgrima no canto do olho esquerdo, nosso herĂłi respondeu:
- Querida, eu gostaria, mas acho que o meu fiofĂł nĂŁo agĂŒenta outro pĂŁozinho...
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)
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