PENSANDO NAS APARĂNCIAS...
11/12/2014 -
PENSE!
RETAS OU CURVAS???
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Straights against curves:
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"Linha Reta: Linha sem imaginação. Linha Curva: O caminho mais agradåvel entre dois pontos..." (Mario Quintana)
Fonte: Humor Inteligente.
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LUZ DO SOL PODE SER VICIANTE
Num estudo realizado pela Universidade Harvard, um grupo de ratos teve a pelagem raspada e foi exposto a lĂąmpadas que emitem luz ultravioleta, como a do Sol, durante seis semanas (meia hora por dia).
Graças a isso, os animais passaram a produzir mais betaendorfina, um hormĂŽnio que produz sensação de bem-estar. Essa consequĂȘncia era esperada pelos cientistas. Mas houve uma surpresa. Ao longo do teste, os ratos começaram a precisar de mais e mais luz para produzir a mesma quantidade do tal hormĂŽnio â e, quando foram privados dela, exibiram sinais tĂpicos de abstinĂȘncia de drogas, como inquietação e tremores.
Fonte: Super Interessante â Edição 337 â Setembro 2014.
Mais detalhes:
http://www.cbsnews.com/sunshine
APRENDA A SER CHEFE: TOME CUIDADO AO APRESENTAR UMA IDEIA AO SEU CHEFE
Por Max Gehringer
Todo mundo conhece a história do "ovo de Colombo". Mas a história por trås da história é ainda melhor. A história mais repetida diz que o cardeal Mendoza, da Espanha, ofereceu um banquete após Colombo ter descoberto a América, que na época ainda não se chamava América, chamava Novo Mundo.
Como muita gente invejosa havia sido convidada para a boca livre, algumas pessoas se puseram a diminuir os méritos de Colombo, dizendo que qualquer um, com um barquinho e um pouco de sorte, poderia ter chegado aonde Colombo chegara.
Colombo então os desafiou a colocar um ovo em pé. O garçom, que na época também não chamava garçom, chamava juan, providenciou um ovo fresquinho e todo mundo tentou, mas ninguém conseguiu, porque ninguém pensou no que Colombo faria a seguir: quebrar uma das extremidades do ovo.
Moral da história: depois que alguém mostra o caminho, é fåcil segui-lo.
A história é ótima, mas os historiadores afirmam que o verdadeiro pai do ovo não foi Colombo, foi um arquiteto italiano da Renascença, Filippo Brunelleschi, que havia feito o mesmo truque alguns anos antes. Colombo, que era italiano, sabia da história, mas os espanhóis não sabiam e ficaram encantados com a criatividade de Colombo.
Segunda moral da histĂłria: quando uma ideia Ă© boa e a sua autoria Ă© duvidosa, leva vantagem quem tem mais prestĂgio.
No mundo corporativo, Ă© muito comum um funcionĂĄrio ter uma ideia e apresentĂĄ-la ao chefe. AĂ o chefe diz que a ideia nĂŁo Ă© boa e pede para o funcionĂĄrio esquecĂȘ-la, ou diz que irĂĄ pensar a respeito e oportunamente darĂĄ uma resposta. Tempos depois, o chefe apresenta a ideia como se tivesse sido dele e nĂŁo do funcionĂĄrio.
Terceira moral da história: só bote um ovo em pé na mesa do seu chefe, se houver testemunhas.
Max Gehringer, para CBN.
Fonte: https://www.facebook.com/radiocbn?fref=nf.
VIRADA DA SOGRA
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra na véspera do Ano-Novo, que estava em estado grave. Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
â E entĂŁo, querido? Como a mamĂŁe estĂĄ?
â EstĂĄ Ăłtima! Com uma saĂșde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
â Nossa, que maravilha! â diz a esposa â Mas isso Ă© muito estranho, querido⊠Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os mĂ©dicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida e nĂŁo passaria o Ano-Novo conosco!
â Bom, eu nĂŁo sei como ela estava ontem â respondeu ele â Mas hoje quando eu cheguei no hospital o mĂ©dico jĂĄ foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!!!
(Colaboração: O Genro)
FELICIDADE E TRISTEZA
O marido e a mulher estavam tendo uma discussĂŁo filosĂłfica. A mulher insistia que felicidade e tristeza podem coexistir. O marido dizia que era bobagem: ou vocĂȘ estĂĄ feliz ou vocĂȘ estĂĄ triste, dizia ele.
A discussĂŁo nĂŁo acabava e o marido propĂŽs um desafio: se vocĂȘ conseguir me dizer uma Ășnica coisa que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo, eu aceito seu argumento. A mulher respondeu: entre todos os teus amigos, vocĂȘ Ă© o que tem o maior bilau...
(Colaboração: Wilton)
BAIANA ENDIVIDADA...
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja:
- Estou numa marĂ© braba fio. Estou sem crĂ©dito na praça, devendo pra Deus e o mundo. NĂŁo vejo solução. JĂĄ pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnĂȘs atrasados. NĂŁo hĂĄ nada que dĂȘ jeito nessa situação.JĂĄ perdi a esperança! Acho que jĂĄ estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! NĂŁo Ă© nada disso... VocĂȘ precisa de ajuda espiritual. VocĂȘ conhece a minha igreja? Ă pertinho da rodoviĂĄria, quase em frente ao Iguatemi. Pois Ă©, na quarta-feira, tem uma SessĂŁo de Descarrego, onde todos sĂŁo curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fĂ©. Vai lĂĄ ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto Ă© chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual Ă© o seu problema?!!
Ela diz:
- DĂvida, meu santo, muintcha dĂvida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demĂŽnio!'Disaloja!' Esse corpo nĂŁo te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mĂŁo em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, CartĂŁo Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco CamaleĂŁo!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!
(Colaboração: Serjão)
OS OVOS...
A esposa encontra em cima do guarda roupa $ 7.500,00 reais e 4 ovos e vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele disse:
"Cada vez que vocĂȘ me irrita eu guardo um ovo lĂĄ em cima do guarda roupa. ..."
A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda roupa, pergunta: e os $7.500,00 reais?
Ele responde:
"Toda vez que completa uma dĂșzia eu vendo"
(Colaboração: Wilton)
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