HUMOR FUTURISTA
29/07/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
ADULT SWIM - TOTAL RECARL
English:
http://watchathf.com/season-2/Watch-Family-guy-episode-12-total-re-carl
Banheiro futurista se mostra a maior furada.
Confira o vĂdeo:
http://terratv.terra.com.br/Especiais/Homem/Adult-Swim/4548-305637/Aqua-Teen-Esquadrao-Forca-Total-Total-Recarl.htm
VĂdeo original em inglĂȘs:
http://watchathf.com/season-2/Watch-Family-guy-episode-12-total-re-carl
MALDADE DA HORA
O lado bom da aprovação da união de pessoas do mesmo sexo na Argentina é que desses casamentos não nascerão mais argentinos...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 27/07/10.
CELULAR...
Em pleno ato sexual a esposa diz ao marido:
- VocĂȘ parece um celular!
- O cara todo orgulhoso diz: Porque, vibro muitoo?
- NĂŁo, Ă© que quando entra no tĂșnel, cai o sinal.....
(Colaboração: Markão)
O QUE Ă ESPOSA?
Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "esposa".
Segue o texto ganhador:
"Esposa Ă© aquela pessoa amiga e companheira, que estĂĄ sempre ali, a seu lado, para ajudĂĄ-lo a resolver os grandes problemas... que vocĂȘ nĂŁo teria se fosse solteiro".
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
TEQUIFIM
"Ah! Os sotaques deste imenso Brasil! Uma beleza..."
No PĂĄtio da penitenciĂĄria no interior de Minas:
A diretora pega um megafone e anuncia:
- âTenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero todo mundevassora na mĂŁo limpandesse chiquero que ocĂȘs mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhĂŁ nĂłis vamo receber u Presidente Lulaâ!
Um preso comenta com o colega ao lado.
- TĂQUINFIM PRENDĂRO O FIADAPUTA!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
HOMENS INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES
'Tire a roupa...'
- Seu médico
'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista
'Estå doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacĂȘutico
'Abra um pouco mais...'
- Seu dentista
'Quando estiver tudo dentro vocĂȘ vai gostar.'
- Seu decorador
'Vem...vem...assim...assim...'
- Seu flanelinha
'VocĂȘ quer lubrificante ?'
- Seu frentista
Pode segurar, mas nĂŁo pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas
'Vamos fazer uma coisa diferente?'
- Seu cabeleireiro
'Vai querer tudo ou sĂł metade?'
- Seu peixeiro
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
- Seu professor de culinĂĄria
'Sim. EstĂĄ quentinho! Como vocĂȘ gosta.'
- Seu padeiro
'Relaxa... dobre os joelhos...encoste o peito no colchonete...'
- Seu personal training
'Gostoso, nĂŁo Ă©? Pode experimentar outra vez...'
- Seu feirante
'Hoje? Outra vez?! Assim nĂŁo hĂĄ quem aguente !'
- Seu marido...
(Colaboração: Weuber)
A LĂGICA PORTUGUESA
Brasileiro faz piada com portuguĂȘs por nĂŁo entender que os dois povos tĂȘm lĂłgicas diferentes. O portuguĂȘs Ă© mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja sĂł:
Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trĂĄs aberta. SolidĂĄria, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta estĂĄ aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- NĂŁo, senhora. Ela estĂĄ mal fechada!
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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sĂĄbado. O vendedor respondeu que nĂŁo.
No sĂĄbado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do portuguĂȘs:
- O senhor disse que nĂŁo fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se nĂŁo abrimos?
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Um jornalista hospedou-se hĂĄ um mĂȘs num hotel em Ăvora. Na hora de abrir a ĂĄgua da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, tambĂ©m 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquĂȘ dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.
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Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um låpis e papel e se pÎs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aà intrigado, perguntou:
- O senhor nĂŁo tem mĂĄquina de calcular?
- Infelizmente nĂŁo trabalhamos com electrĂłnicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...
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HĂĄ ainda a histĂłria de um que morou por um ano em Estoril e contou que lĂĄ num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao portuguĂȘs:
- SerĂĄ que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...
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Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir Ă Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando Ă beira da estrada um camponĂȘs, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponĂȘs respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cĂĄ.
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Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- TrĂȘs, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro trĂȘs e o outro quatro faça a conta e vejam se nĂŁo sĂŁo 10!!
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E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do DiĂĄrio que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!
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Mais uma:
O brasileiro examina o cardĂĄpio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dĂșvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçon responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago
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(Colaboração: A.M.B.)
ORAĂĂO DAS MULHERES BEM RESOLVIDAS!
Que o mar vire cerveja e os homens, tira gosto,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança Ă© a Ășltima que morre...
Que os nossos homens nunca morram viĂșvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mĂŁes gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...
Deus....
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoĂĄ-lo
e paciĂȘncia pelos seus atos,
porque Deus,
se eu pedir força, eu bato nele até matå-lo.
Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vĂŁo nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dĂȘ conta de todos!
Amém.
P.S.: Homens sĂŁo como um bom vinho. Todos começam como uvas, e Ă© dever da mulher pisoteĂĄ-los e mantĂȘ-los no escuro atĂ© que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php