"HUMOR" POLIVALENTE
14/11/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
HOMENS...
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A prova de que um homem nĂŁo pode fazer duas coisas ao mesmo tempo...
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(Colaboração: Walter Munaier)
SILVIO SANTOS VEM AĂ...
BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica!
Socuerro! Todos para o abrigo! Salve-se quem puder! 2012 Ă© HOJE!
O Silvio Santos tĂĄ quebrado! Diz que ele vai pedir ajuda aos universitĂĄrios. O Banco PanAmericano do Silvio tĂĄ devendo R$ 2,5 bilhĂ”es! E ele vai dar como garantia o SBT e o BaĂș. E o Jaça, a menina Maisa e o Bozo. E se ele nĂŁo pagar, o governo fica com o Celso Portiolli. RararĂĄ!
E um leitor me disse que pra salvar o SBT o Silvio Santos devia lançar o "TELETOMBO"! Rararå!
Claro que ia quebrar. Uma hora o dinheiro acaba. De tanto ele gritar: "Quem quer dinheiro? Quem quer dinheiro?". "EU! EU!", gritou o Silvio Santos.
E jå resolvi: hoje eu vou comprar uma telesena pra ajudar o Silvio Santos! Gente, eu adoro o Silvio Santos! Verdade verdadeira. Principalmente quando ele combina a cor do cinto com a cor do cabelo. Rararå! E diz que ele maquiava o balanço do banco com produtos Jequiti. Só podia dar nisso! Rararå!
Ele vai pagar tudo com aviĂŁozinho de dinheiro! Pega aquelas notas de R$ 50 e "vuuum"! Direto pro Banco Central! E pra compensar a falta de fundos: as popozudas do "Roda a Roda Jequiti"!
Chegou 2012! O Silvio Santos quebrou! Eu preferia que o Silvio Santos tivesse quebrado a dentadura. Seria menos apocalĂptico. Deu um golpe de baĂș panamericano! RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 12/11/10.
FILOSOFIA JURĂDICA
Nas aulas de filosofia jurĂdica uma dificuldade geral Ă© a diferença entre o justo e o correto, e com forma didĂĄtica costumo me reportar ao seguinte caso:
Dois advogados, sĂłcios do mesmo escritĂłrio, se encontram em frente a um motel, acompanhados das esposas, contudo as mesmas estavam trocadas.
O que estava saindo do motel faz o seguinte comentĂĄrio:
_ Nobre colega, vejo que o Doutor estĂĄ com minha esposa e eu estou com a sua, nĂŁo acha correto trocarmos as esposas?
O segundo advogado, responde:
_ Caro colega, vejo que fez uma colocação correta, só não é justa, pois eu estou chegando e o Dr. jå estå saindo...
(Colaboração: EugĂȘnio)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> E o SalĂŁo do AutomĂłvel? SĂł tem carrĂŁo e gostosa. O SalĂŁo do AutomĂłvel sĂł serve pra duas coisas: sentir cheiro de couro novo e lembrar de como a muher da gente Ă© feia. RararĂĄ!!!
>>> Atenção frequentadores e babadores do SalĂŁo do AutomĂłvel: ter carrĂŁo nĂŁo Ă© tudo na vida! Na internet tem a foto de uma clĂnica com trĂȘs Ferraris e quatro Porches estacionados na frente. E a clĂnica? ClĂnica de Aumento de PĂȘnis! RararĂĄ!!!
>>> Minivan chinesa, a Chana? Eu tenho a foto duma gostosa fazendo propaganda com a camiseta: "Mostrando a Chana no SalĂŁo". Minivan bom pra mulheres: "Quer dar uma volta na minha Chana?". E para homens: "JĂĄ imaginou comprar uma Chana zerinho?". E ainda leva sete! RararĂĄ! E a namorada pro namorado: "Quer dar uma voltinha na minha Chana?"...
>>> Definição do Galvão: "Corrida de carro é corrida de carro". Ah bom! Eu pensei que corrida de carro fosse corrida de charrete! Rararå!!!
>>> "Mulher bota fogo na casa para espantar perereca". A mulher entrou no banheiro, viu uma perereca alheia e, apavorada, tacou fogo. "Perdi tudo", disse. Homem perder tudo por causa de perereca eu jĂĄ vi. Mas mulher Ă© a primeira vez. Ou nĂŁo! A Perereca IncendiĂĄria!!!
>>> MinistĂ©rio da Dilma Rouchefe! A Primeira Presidentuça do Brasil! Agricultura: Serra. Como espantalho. Educação: Tiririca. SaĂșde: Cleo Pires. Em pĂĄgina dupla. Aquilo Ă© que Ă© saĂșde! Transportes: Rubinho. Pra acelerar a indĂșstria das multas. Passou de 50 km, multa. Ultrapassagem, multa. E ultrapassar gringo? Perde a carteira. RararĂĄ!!!
>>> O Eramos6 (http://eramos6.uol.com.br/) revela como vai ser a montagem do ministério: o Lula då as cartas, o Temer då o morto e a Dilma BATE! Rararå!!!
>>> As verdadeiras medidas da Dilma: 1) Luzes Para Todas: toda mulher terĂĄ direito a ir ao cabeleireiro uma vez por semana. 2) Ampliação de vagas: para mulheres em estacionamento de shopping, aumento de atĂ© 30% no tamanho das vagas. 3) Minha Casa, Minha FamĂlia: toda brasileira terĂĄ direito de trazer a mĂŁe pra morar com o casal. E cunhado desempregado tambĂ©m pode. SĂł nĂŁo pode sobrinha vinda do interior pra nĂŁo dar rolo. 4) PAC, Programa de Aceleração do Casamento: nenhuma brasileira poderĂĄ ser enrolada pelo namorado por mais de 12 meses! RararĂĄ. O que vai ter de piada machista nos prĂłximos 4 anos! Feministas X Masculinistas!!!
>>> Novo nome do estĂĄdio do Corinthians? DILMĂO!!!
>>> O teste do Tiririca? Qual a frase que ditaram pra ele escrever? "Florentina, Florentina, Florentina de Jesus!" RararĂĄ! E, se o palhaço tem que provar que Ă© alfabetizado, os alfabetizados tĂȘm que provar que nĂŁo sĂŁo palhaços! Viva o Tiririca! Eu acho que o Tiririca tem que ficar. O pior que tĂĄ FICA! RararĂĄ...
>>> E o Enem? Enem quer dizer Eu NĂŁo Estudo Mais! ENEM EU! RararĂĄ! E MEC agora quer dizer Melhor Estudar em Casa! O MEC devia abrir um MecDonalds!!!
>>> Um corintiano afirma que o Enem foi cancelado porque faltou uma questĂŁo fundamental: "Qual o estĂĄdio em que o Corinthians mais faz festa? 1) Morumbi 2) CĂcero Pompeu de Toledo 3) La Bambinera!". RararĂĄ!!!
>>> Mais uma piada pronta: "Rejeitado, inglĂȘs publica fotos sexuais de ex-namorada no Facebook". Como Ă© o nome da ex-namorada? Vicky BOWKETT! RararĂĄ!!!
>>> Sabe por que proclamaram a RepĂșblica? Pra gente votar no Lula, na Dilma, no Tiririca, no Maluf e na Mulher Pera!!!
>>> Os Predestinados! Rafael GORDINHO, personal trainer. Deve ser personal do Ronalducho! RararĂĄ. E uma juĂza gaĂșcha que se chama Clara Sentença! E em RibeirĂŁo Preto: padre Gustavo BENZI! E uma amiga estava procurando um geriatra pro pai dela e descobriu: doutor JosĂ© Carlos Aquino Velho! O melhor geriatra do mundo: Aqui no VĂ©io! E um urologista do Rio Grande do Sul: Girgio RABOLINI!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 06-07-09-10-11-12-13-14/11/10.
CONCLUSĂO
Numa comarca do interior de SĂŁo Paulo, um advogado foi a um cartĂłrio e pediu vistas de um processo.
ApĂłs conferir os controles, o funcionĂĄrio retornou e informou:
"O processo estĂĄ concluso".
O advogado voltou mais duas vezes, com alguns dias de intervalo.
Ao retornar pela terceira vez e ouvir a mesma resposta, o advogado nĂŁo se conformou e perguntou:
"Quem Ă© este Dr. Cluso que nĂŁo devolve o processo?"
(Colaboração: Simonassi)
FORMULĂRIO PARA AUTORIZAĂĂO DE NAMORO COM MINHA FILHA :
NOTA IMPORTANTE : Este formulĂĄrio deverĂĄ vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* HistĂłrico Escolar;
* HistĂłrico Profissional;
* Ărvore GenealĂłgica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de SaĂșde completo e atualizado.
DADOS PESSOAIS :
Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NĂO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NĂO CONTINUE )
Q.I. : _____
MĂ©dia Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NĂO CONTINUE )
PRONTUĂRIO :
RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NĂO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
___________________________________________________
VocĂȘ tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) MĂŁe? ( ) SIM ( ) NĂO
Se NĂŁo,
Explique: ___________________________________________
HĂĄ quantos anos seus pais sĂŁo casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _
ACESSĂRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NĂO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NĂO
Tem tatuagem?.......................................... ( ) SIM ( ) NĂO
Onde?___________________ ___________
( SE VOCĂ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NĂO CONTINUE )
INTERPRETAĂĂO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para vocĂȘ?
__________________________________________________
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Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NĂO BULINAR MINHA FILHA :
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Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINĂNCIA , na sua opniĂŁo:
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OUTROS:
Igreja que vocĂȘ freqĂŒenta:_______________________
Com que freqĂŒĂȘncia?___________________________
PREENCHA OS ESPAĂOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERĂO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
__________________________________________________
2 - Se eu levar uma surra, nĂŁo quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 - Lugar de mulher Ă©:__________________________________
4 - Escreva algo que vocĂȘ nĂŁo espera ter que responder neste formulĂĄrio:
___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que vocĂȘ nota em uma mulher?
___________________________________________________
( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulårio e saia correndo, de cabeça baixa seu pevertido ... )
6 - O que vocĂȘ quer ser " SE " crescer?
___________________________________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estĂșpido)
As letras pequenas abaixo sĂŁo mera formalidade, nĂŁo precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "estĂșpido "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade fĂsica, tais como ossos, ĂłrgĂŁos, dentes, durante todo o tempo de vigĂȘncia do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisĂŁo, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada nĂŁo questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediĂȘncia cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for
imposta, a mĂnima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensĂŁo" durante o perĂodo que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este nĂŁo resulte em um honroso matrimĂŽnio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, vocĂȘ receberĂĄ uma notificação por escrito. NĂŁo chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se vocĂȘ nĂŁo for aprovado e dependendo das circunstĂąncias, vocĂȘ serĂĄ notificado, pessoalmente, pela PolĂcia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente,
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(O PADRINHO PITBULL)
CampeĂŁo Mineiro de tiro (2007) - modalidade saque-rĂĄpido;
CampeĂŁo Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
CampeĂŁo Brasileiro de judĂŽ - (2006 - 2007 - 2008);
CampeĂŁo Mineiro de vale-tudo - (2002);
CampeĂŁo Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de CĂŁes de ataque;
Livros Publicados :
"TĂĄticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mĂŁos".
(Colaboração: Robert Bertolino)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php