PODE COMEĂAR A RIR
27/04/2006 -
CANTINHO DO HUMOR
Touro Reprodutor
Um caboclo tinha um touro que era o melhor da regiĂŁo. O touro era seu Ășnico patrimĂŽnio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para "cobrir" suas vacas. Era sĂł colocar uma vaca perto dele e o touro nĂŁo perdoava!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro! Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:
- PÔe preço no seu bicho que vamos comprå-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimÎnio da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça! Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada... Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela Ă© muito magra! Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da regiĂŁo. O touro cheirou a vaca e... nada!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo. NĂŁo sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu converse com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que hĂĄ com vocĂȘ? NĂŁo estĂĄ mais a fim de trabalhar? E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- NĂŁo enche o saco! Agora sou funcionĂĄrio PĂșblico!!!!!!!!!
(Colaboração: Cleide)
FILHA INTERESSEIRA
Foi sĂł se casar e aquela filha ingrata e interesseira se esqueceu completamente dos pais. Um dia, entretanto, depois de anos, ela resolve ligar:
- AlĂŽ?
- MamĂŁe, estou com um problema terrĂvel!
- Que foi, filha?
- Oh, mãe, estå chovendo, meu carro estå na oficina, as crianças estão gripadas, peguei um resfriado, a casa estå uma bagunça, estou sem leite, e, pior, tenho um jantar em casa hoje à noite para 20 pessoas. Oh, mãe, o que é que eu faço?
- Não se preocupe, filhinha, a Mamãe då um jeito. Eu pego o Înibus até a rodoviåria, mais um Înibus e ando 3 quilÎmetros do ponto até sua casa. Aproveito para comprar leite e comida no caminho. Ponho as crianças na cama, limpo a casa e preparo um jantar legal para seus amigos... Não se preocupe, tudo vai dar certo.
- Oh, mĂŁe, muito obrigada. E o pai, como vai ele?
- O pai? Que pai? Seu pai morreu hĂĄ dois anos.
- Morreu? PĂŽxa, vocĂȘ nĂŁo me avisou!
- Avisei sim!
- UĂ©? Mas aĂ nĂŁo Ă© o 993-0997?
- NĂŁo. Aqui nĂŁo Ă© o 993-0997.
- Oh... - suspira a moça, desconsolada - EntĂŁo quer dizer que vocĂȘ nĂŁo vem?
(Colaboração: Bob Pai)
AMIZADE FEMININA
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como vocĂȘ morreu?
- Congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrĂvel! Como Ă© morrer congelada?
- No começo Ă© muito ruim: primeiro sĂŁo os arrepios, depois as dores nos dedos das mĂŁos e dos pĂ©s, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciĂȘncia. E vocĂȘ, como morreu ?
- Eu? De ataque cardĂaco. Eu estava desconfiada de que meu marido me traĂa. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri atĂ© ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisĂŁo. Desconfiada, corro atĂ© o porĂŁo, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas nĂŁo encontrei ninguĂ©m. Corri atĂ© o segundo andar, mas tambĂ©m nĂŁo vi ninguĂ©m. Subi atĂ© o sĂłtĂŁo e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardĂaco e caĂ morta.
- Oh, que pena... Se vocĂȘ tivesse procurado no freezer, nĂłs duas estarĂamos vivas...
(Colaboração: Carol)
Ficção...
Um homem entra numa biblioteca e pergunta Ă bibliotecĂĄria:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o tĂtulo do livro, por favor.
- «HOMENS: O SEXO FORTE»
- A ficção cientĂfica Ă© no piso de baixo!
(Colaboração: Bob Pai)
Eleita a piada do ano...
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher estĂĄ lendo um livro, deitada na cama. O homem diz: "amor, essa Ă© a vaca que eu tenho relaçÔes quando vocĂȘ tem dor de cabeça..."
Responde a mulher: "Se vocĂȘ nĂŁo fosse tĂŁo idiota, se dava conta que Ă© uma ovelha..."
O homem sorri: "Se vocĂȘ nĂŁo fosse tĂŁo idiota, se dava conta que estou falando com a ovelha..."
(Colaboração: Kessia)
Mais uma do JoĂŁozinho
A escola manda a turma do prĂ© numa delegacia para aprender como a polĂcia trabalha. JoĂŁozinho vĂȘ um cartaz com 10 fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial se aquele Ă© realmente um assaltante perigoso procurado.
- à sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores estão caçando-o.
JoĂŁozinho responde:
- Por que vocĂȘs nĂŁo o prenderam quando tiraram a foto?
(Colaboração: Bob Pai)
Atual
Um urso, um leĂŁo e uma galinha se encontram: O urso diz: "Se eu rugir nas florestas da AmĂ©rica do Norte, toda a floresta estremece de medo". O leĂŁo diz: "Se eu rugir nas grandes planĂcies da Ăfrica, toda a savana fica com medo de mim". A galinha diz entĂŁo: "Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se borra de medoâ.
(Colaboração: A.M.B.)