PENSANDO NA ORIGINALIDADE
15/11/2014 -
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âMinha teoria Ă© a de que nossos erros sĂŁo as Ășnicas coisas originais que fazemos.â (Billy Joell)
Fonte: Humor Inteligente.
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PENSAMENTO DA SEMANA
"Se corrupção desse caroço, o Brasil seria uma jaca. E a Petrobras, um abacate!"
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 07/12/14.
A PonTe...
Um PolĂTico renomado, ladrĂŁo notĂłrio, finalmente vai preso.
Ainda nĂŁo era condenação, mas havia a acusação de que ele vinha coagindo testemunhas e o MinistĂ©rio PĂșblico mandou-o para o xadrez. Junto com o filho bandido, aliĂĄs.
Nessa histĂłria, que Ă© fictĂcia, o velho PolĂTico passa mal do coração. Ă levado Ă s pressas pra um hospital e depois de todos os exames o mĂ©dico explica pra ele, com ar grave:
â NĂŁo chegou a ser um enfarto, mas o quadro Ă© preocupante. Terei que fazer no senhor uma PonTe de safena.
O PolĂTico olha pra um lado, olha pro outro, puxa o mĂ©dico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:
â Uma PonTe nĂŁo, doutor... Faça logo trĂȘs, superfaturadas: uma pra mim, uma pro meu filho e a terceira o senhor divide com sua equipe...
(Colaboração: Kiko)
NATAL TĂ CHEGANDO...
Faltam 15 dias pro Natal e eu ainda nĂŁo ouvi a Simone. Entrei em shoppings, padarias, supermercados, presĂdios e ainda nĂŁo ouvi a Simone. Resta alguma esperança?
NĂŁo, meu vizinho ouvindo a Simone. Vou passar o Natal na SĂria! RararĂĄ...
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 07/12/14.
LOIRINHA...
Porque a loira quando vai dormir leva um copo com ĂĄgua, e um copo sem ĂĄgua para a cabeceira da cama?
R: Porque ela pode ter, ou nĂŁo sede durante a noite...
(Colaboração: Marci)
ENQUANTO ISSO NO CĂU...
A velhinha chega ao céu e lógico, encontra o guardião dos portÔes esperando-lhe.
Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha.
SĂŁo Pedro entĂŁo lhe diz:
- A azul leva ao CĂ©u, a vermelha desce ao Inferno e vocĂȘ pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrĂĄs da porta azul.
- Mas o que Ă© isto? - pergunta a velhinha.
- Nada nĂŁo, Ă© um cara que acabou de chegar e estĂŁo lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trĂĄs da porta azul.
- E esta gritaria agora o que Ă©?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu nĂŁo quero ir pro CĂ©u, vou pro inferno.
- Mas lĂĄ o Diabo vai lhe fuder!
- Ok, mas pelo menos os buracos jĂĄ estĂŁo prontos...
(Colaboração: Angel)
O NOVO PADRE...
O novo Padre da parĂłquia estava tĂŁo nervoso, no seu primeiro sermĂŁo, que quase nĂŁo conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermĂŁo, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na prĂłxima vez, colocasse umas gotas de vodka na ĂĄgua, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestĂŁo e sentiu-se tĂŁo bem, que poderia falar alto atĂ© no meio de uma tempestade, de tĂŁo feliz e descontraĂdo que se encontrava.
Depois de regressar Ă reitoria da parĂłquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo: "Prezado padre:
1 - Na prĂłxima vez coloque gotas de Vodka na ĂĄgua e nĂŁo gotas de ĂĄgua na Vodka.
2 - NĂŁo coloque limĂŁo e açĂșcar na borda da taça.
3 - O missal nĂŁo Ă© um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. nĂŁo deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e nĂŁo 12.
6 - Existiram 12 ApĂłstolos e nĂŁo 10.
7 - NĂŁo nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - NĂŁo nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus ApĂłstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - NĂŁo nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa Ă© sagrado e nĂŁo castrado; e nĂŁo nos referimos a ele como "O Padrinho". 12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo nĂŁo sĂŁo "O Velho, o JĂșnior e o Aparecido".
13 - Judas nĂŁo enforcou Jesus, e Tiradentes nĂŁo tem nada a ver com a histĂłria.
14 - A HĂłstia nĂŁo Ă© chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys nĂŁo estava na relação de mĂșsica do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionĂĄrio e nĂŁo o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçå-la.
18 - A iniciativa de chamar o pĂșblico para dançar foi muito plausĂvel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, nĂŁo.
19 - Limite-se a sermĂ”es sobre religiĂŁo e evite falar de futebol e polĂtica.
20 - Ăgua benta Ă© para se benzer e nĂŁo refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pĂ© sobre a BĂblia Sagrada.
22 - As hĂłstias devem ser distribuĂdas para o povo e nĂŁo usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e nĂŁo Raul Seixas.
25 - Edir Macedo nĂŁo Ă© Diretor Financeiro da Igreja CatĂłlica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais VerĂdicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa Ă© Francisco e nĂŁo Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com XororĂł.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e nĂŁo no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e nĂŁo em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vĂŁo para o inferno e nĂŁo para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa nĂŁo se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitĂĄrios. 33 - Onde se reza a missa Ă© o altar e nĂŁo o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e nĂŁo 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas jĂĄ para o prĂłximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo
PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
(Colaboração: Chico)
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