HUMOR JAPONĂS
12/06/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
JAPONĂS: RINDO E FOTOGRAFANDO
100 ANOS DA IMIGRAĂĂO JAPONESA AO BRASIL
Confira fotos histĂłricas/See historical photos:
Os imigrantes japoneses precursores - Um olhar histĂłrico sobre o perĂodo PrĂ©-Kasato-Maru.
http://www.discovernikkei.org/nikkeialbum/en/collection/3340/item/3344
JaponĂȘs gosta tanto de tirar foto que nem olha para os lados.
Se SĂŁo JosĂ© fosse japonĂȘs, terĂamos fotos do Menino Jesus, da gruta, dos trĂȘs Reis Magos, das vaquinhas do presĂ©pio, do feno, da estrela cadente e atĂ© de um pessoal que sem querer na hora estava passando por lĂĄ e, tambĂ©m dele com Maria e Menino Jesus.
(Colaboração: H.M.)
JAPONA
Como se chama o japona que bateu o carro? Taka Kara No Muro.
Como se chama o japona que roubou o banco? Ta-ka Grana Na Kazaca.
(Colaboração: Marcel)
O JAPONĂS E O ĂNIBUS
Um japonĂȘs foi pegar um ĂŽnibus com destino a SĂŁo Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonĂȘs vai pega ĂŽnibus pala SĂŁo Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. SĂł que japĂŽnes estĂĄ muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonĂȘs?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqĂŒilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.
O japonĂȘs agradeceu e disse:
- SĂł tem um pobreminha: japonĂȘs acorda sempre de muito mau humor. NĂŁo importa o que japonĂȘs fala, o que japonĂȘs xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonĂȘs descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ĂŽnibus saiu e o japonĂȘs ferrou no sono.
Quando o ĂŽnibus chegou em SĂŁo Paulo, começou o maior fuzuĂȘ na plataforma de desembarque: tinha um japonĂȘs que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta nĂŁo acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ĂŽnibus:
- Rapaz, o japa tĂĄ brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
- Ă, esse aĂ tĂĄ meio brabo, mas brabo mesmo tava o japĂŽnes que o motorista fez descer na marra lĂĄ em Araraquara.
(Colaboração: Eberson)
DESODORANTE JAPONĂS
Sabe como se chama o desodorante dos japoneses?
Inhaka Pura
(Colaboração: Andresso)
LULA NA ITĂLIA
E o Lula divulgando etanol na ItĂĄlia: "Companheiros, se a vida lhe der um limĂŁo, faça uma limonada, mas se puser etanol e açĂșcar vira caipirinha". E aĂ falaram pro Lula na ItĂĄlia: "Buona sera". E o Lula: "A cera Ă© boa, mas o chĂŁo tĂĄ escorregando pacas"...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 08/06/08.
CURRĂCULO DE POLĂTICO
PolĂtico 1: Vi seu nome envolvido em mais um escĂąndalo, colega parlamentar!
PolĂtico 2: Estou montando currĂculo!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 12/06/08.
PENSAMENTO PROFUNDO
Um homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus, porque fizeste a mulher tĂŁo bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas entĂŁo porque a fizeste tĂŁo burra? - pergunta o homem.
E Deus responde:
- Para que ela pudesse gostar de ti!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
HUMILDADE MINEIRA... E tĂĄ certo, sĂŽ!
TrĂȘs paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1Âș. paulista:
- Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2Âș.paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat AutomĂłveis
3Âș.paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os trĂȘs ficam esperando o quĂȘ o mineiro vai falar.
O mineirim dĂĄ uma pitada nu cigarro de paia, engole a saliva... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...!!!
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba)
TRUCO
O garotinho jĂĄ estava com 5 anos e a Ășnica coisa que ele falava era "truco". AtĂ© que um dia o pai resolveu levĂĄ-lo a um psicĂłlogo, que começou a conversa: - Como vocĂȘ se chama? - Truco! E assim foi durante quase uma hora. No final da seção, o pai vem correndo para saber o diagnĂłstico. - EntĂŁo, o que Ă© que ele tem? O que Ă© que ele tem? - Bem, nĂŁo posso lhe afirmar com certeza mas, pela segurança que estĂĄ demonstrando, ou estĂĄ com o zap ou com o 7 copas!!!
Fonte: O Tempinho - 14/06/08.
SAĂDE X GUERRA
- Carmen, vocĂȘ estĂĄ doente? Te pergunto porque eu vi sair um mĂ©dico da sua casa, esta manhĂŁ...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso vocĂȘ estĂĄ em guerra, nĂŁo Ă© verdade???
DIVĂRCIO
- Diga-me, por que motivo vocĂȘ quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cĂŁo!
- A maltrata? Bate?
- NĂŁo, quer que eu seja fiel!!!
SUPERSTIĂĂO
Um ladrĂŁo grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polĂcia estĂĄ aĂ!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nĂłs estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstiçÔes!!!
(Colaboração: Waldyer - O Diretor)
MARIDO X MULHER
E aĂ o marido perguntou pra mulher: "Se eu sair pelado na varanda, o que os vizinhos vĂŁo falar?". "VĂŁo falar que eu casei com vocĂȘ por dinheiro"...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 08/06/08.
REAJUSTE SALARIAL
A doméstica pede reajuste de salårio:
- Patroa, queria ver se a senhora me dĂĄ um aumentozinho de salĂĄrio, pode?
A patroa se assusta e indaga:
- SerĂĄ que eu ouvi bem, Irene? VocĂȘ sĂł trabalha aqui hĂĄ trĂȘs meses. JĂĄ estĂĄ pensando em aumento? Me dĂȘ algum motivo?
- Dona Tereza, vou dar trĂȘs razĂ”es porque eu acho que mereço este aumentozinho. Em primeiro lugar passo roupas melhor do que a senhora.
- Como Ă© que vocĂȘ sabe? AlguĂ©m lhe disse isso?
- Foi o patrĂŁo quem disse, Dona Tereza. Em segundo lugar eu cozinho bem melhor do que a senhora.
- AĂ vocĂȘ se engana, Irene! Ă um absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrĂŁo quem disse, Dona Tereza. E em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- FILHO DA MĂE!!! - EntĂŁo meu marido lhe disse isso tambĂ©m?
- NĂŁo, Dona Tereza. Isto quem falou foi o seu motorista.
- TĂĄ bem, quanto vocĂȘ quer de aumento???
(Colaboração: Cleide - SP)
O PADRE
O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da AmazĂŽnia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de BrasĂlia.
De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente da RepĂșblica e o Presidente do Congresso antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o PalĂĄcio do Planalto e com o Congresso Nacional.
Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, um disse para o outro:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela. O outro concordou.
Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou a mĂŁo do Presidente da RepĂșblica, com sua mĂŁo direita, e a mĂŁo do Presidente do Congresso, com sua esquerda. Houve um grande silĂȘncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
O Presidente do Congresso, entĂŁo, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-AmĂ©m, disse o Presidente da RepĂșblica.
-Amém, disse o Presidente do Congresso.
O Padre continuou:
- Como Ele morreu entre dois ladrÔes, eu queria fazer o mesmo...
(Colaboração: A.M.B.)
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