HUMOR NO LEGO
26/06/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
PEĂAS DE LEGO RECRIAM FOTOS CLĂSSICAS
English:
http://www.johnpaulcaponigro.com/wordpress/?p=32
http://www.flickr.com/photos/balakov/2508921097/in/set-72157602602191858/
Imagem: A famosa jogada de Maradona na visĂŁo de Mike Stimpson.
O fotĂłgrafo britĂąnico Mike Stimpson recriou algumas das fotografias que se transformaram em verdadeiros Ăcones da histĂłria com peças de Lego.
Stimpson conta que tira "muitas fotos com os bonecos" e gosta de trabalhar com a luz na fotografia - o que, segundo ele, Ă© essencial para reproduzir em Lego as cenas capturadas pelas fotos.
Uma das mais divertidas fotografias de Stimpson Ă© a do lance que ficou conhecido entre os boleiros como "mĂŁo de Deus": o gol de mĂŁo do craque argentino Maradona, na Copa de 1986.
Fonte: O Tempo - 23/06/08.
Veja mais:
http://www.flickr.com/photos/balakov/sets/72157602602191858/
BICHA SUICIDA
Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20Âș andar de um edifĂcio no centro de SĂŁo Paulo. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para na janela, tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidĂŁo lĂĄ em baixo. Todos olhavam para cima esperando que a qualquer momento o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a bichona suicida lĂĄ, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.Entretanto, aparecem os bombeiros, emissoras de TV, rĂĄdios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trĂąnsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram e tentaram arrombar a porta,mas nĂŁo conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida : - Pensa nos teu pais, como vĂŁo sofrer! - implorou o policial. - Eu sou ĂłrfĂŁo!- EntĂŁo pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vĂŁo ficar desamparados! - Eu sou bicha!- E no namorado?!- NĂŁo tenho! AĂ o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idĂ©ia: - EntĂŁo pensa no SĂO PAULO, bambi amiga! Pensa nas grandes conquistas, CampeĂŁo do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, CampeĂŁo da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!! - Eu sou CORINTIANA !- CORINTIANA ? - EntĂŁo pula, Bicha fdp, antes que eu te empurre!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
O SALIM
Um cara engravatado entra no lojinha do Salim (primo de Mohamed), na Rua 25 de Março (SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:
- EstĂĄ olhando feio bra lojinia de Salim burque?
- Com este lodjinha, Salim tem abartamento na Ibanema, tem casa na BĂșzios, casa na Cambos da JordĂŁo, tem casa no Riviera da ZĂŁo Lourenzo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo sĂł com lojinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
- Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta, mentiroso do rua 25 de Março!!!
(Colaboração: Markão)
O DIPROMA...
O velho fazendeiro do interior de Minas estĂĄ em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avĂł trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! à seu parente?
- Ă meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele...
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
VOCĂ GOSTA DE SEXO?
Dois amigos se encontram no bar. Um deles estĂĄ com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, sĂł isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- Ă que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrĂĄs dela e nĂŁo resisti, agarrei ela ali mesmo.
- SĂ©rio?
- Claro! E ela nĂŁo queria, se remexia, e eu fiquei mais excitado ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- PĂŽ!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez mais excitado...
- SĂł estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E entĂŁo, enquanto eu transava com ela, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher nĂŁo gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour nĂŁo...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
CORRIGINDO VELHOS DITADOS - COMPLEMENTAR
Ă dando... que se engravida!
Quem ri por Ășltimo... Ă© loira...
Gato escaldado...morre, porra!
Quem espera...fica de saco cheio.
Os Ășltimos...serĂŁo desclassificados.
HĂĄ males...que vĂȘm para f...r com tudo mesmo!
Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia.
A esperança...E a sogra sĂŁo as Ășltimas que morrem.
Quem dĂĄ aos pobres... cria o filho sozinha.
Depois da tempestade... vem a gripe.
Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro.
Pau que nasce torto...mija no chĂŁo.
(Colaboração: Waldeyr)
POLĂTICOS
Un dĂa, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido polĂtico es trĂĄgicamente atropellado por un camiĂłn y muere.
Su alma llega al paraĂso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraĂso. -le dice San Pedro
- Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
- VerĂĄs, muy raramente un alto polĂtico ha llegado aquĂ y no estamos seguros de que hacer contigo.
Lo que haremos serĂĄ hacerte pasar un dĂa en el infierno y otro en el paraĂso, y luego podrĂĄs elegir donde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al polĂtico al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos se ve un club y de pie delante de Ă©l estĂĄn todos sus amigos polĂticos que habĂan trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecĂan a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Comparten la noche con hermosĂsimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpåtico y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se estĂĄ divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretĂłn de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del ParaĂso donde San Pedro lo esta esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraĂso,- le dice.
AsĂ que el polĂtico (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un dĂa en el infierno y otro en el paraĂso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno,el paraĂso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Asà que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, -balbucea el polĂtico-. Ayer estuve aquĂ y habĂa lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desĂ©rtico lleno de porquerĂas..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.
El Diablo lo mira, sonrĂe y dice:
Ayer eståbamos en campaña. Hoy,,,, ya votaste por nosotros...
(Colaboração: Carlos Rodriguez - Santiago/Chile)
24 TIPOS DE ORGASMOS
Em qual tipo vocĂȘ se enquadra ?
1) AsmĂĄtica: * Uhh... uhhh... uhhh...
2) GeogrĂĄfica: * Aqui, aqui, aqui, aqui...
3) MatemĂĄtica: * Mais, mais, mais, mais...
4) Religiosa: * Ai meu Deus, ai meu Deus...
5) Suicida: * Eu vou morrer, eu vou morrer...
6) Homicida: * Se vocĂȘ parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7) Sorvete: * Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8) Zootecnista: * Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9) Torcedora: * Vai... Vai... Vai...
10) Professora de inglĂȘs: * Ohhh... YES !!! Ohhh...My God...!!!!
11) Tipo "Rubens Barrichelo": * NĂŁo para! NĂŁo para ! NĂŁo para !
12) Tipo "Ayrton Senna": * TÎ perdendo a cabeça!... TÎ perdendo a cabeça!...
13) Margarina: * Que delicia, que delicia...
14) Negativa: * NĂŁo... nĂŁo... nĂŁo...
15) Positiva: * Sim... Sim... Sim...Vem vou te curar
16) PornogrĂĄfica: * Pu....ta que o P...iu... vai F... da Pu.........Ai cara.............que te......ĂŁo...
17) Serpente Indiana: * Ssssss... Ssssss....
18) Professora: * Sim... isso... por aĂ... agora.. exato...isso...
19) Sensitiva: * TĂŽ sentindo... tĂŽ sentindo...
20) Desinformada: * O que Ă© isso?... O que Ă© isso?...
21) Analista de Sistemas: * Ok..., ok..., ok...
22) Jornalista: * O que?... Onde?... Quando?...Vaiiiiiiiii...
23) Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
24) Casada: * A empregada ainda nĂŁo limpou o lustre!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
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