âHUMORâ NATALINO
07/12/2013 -
CANTINHO DO HUMOR
CORRE... CORRE... CORRE... PAPAI NOEL!!!
English:
With the recent increase of gasoline prices in Brazil until Santa Claus is going through trouble ...
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LĂ©zio Junior â
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Com o recente aumento do preço da gasoline, até o Papai Noel estå passando por apuros...
Fonte: Folha de S.Paulo â 05/12/13.
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NESSA O JOĂOZINHO NĂO TEVE CULPA...
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral. E a professora, por ser nova na ...escola, seria observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrås da professora.
A professora pergunta: - JoĂŁozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independĂȘncia do Brasil?
Nisso, a professora derruba o lĂĄpis e se abaixa para pegĂĄ-lo. Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, entĂŁo, JoĂŁozinho o que ele disse?
- Traseiro maravilhoso !
- NĂŁo Ă© nada disso! Zero! - Diz a professora, nervosa.
O JoĂŁozinho vira-se para o diretor e fala: - Pqp! Se nĂŁo sabe, nĂŁo sopra, porra!!!
(Colaboração: Paulo Abrantes)
HONESTIDADE TEM LIMITE...
Um dias desse, muito meigamente, minha mulher perguntou:
- Amor, na vida, com quantas mulheres vocĂȘ jĂĄ dormiu ?
Eu, todo orgulhoso, com o peito cheio respondi:
- SĂł contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
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HorĂĄrio de visitas no Hospital: das 15 Ă s 17 horas.
(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
MILDLY INTERESTING
Todos os dias topamos com coisa inusitadas ou engraçadas que acabamos esquecendo de compartilhar com os outros. Mas quem lembrar de fazer um registro pode mandar para essa divertida pågina: Facebook.com/JustMildlyInteresting.
Fonte: Monet â Dezembro 2013.
OS NOMES DOS ĂNDIOS...
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, por que Ă© que os nomes dos Ăndios sĂŁo tĂŁo compridos, e nĂŁo sĂŁo como os dos caras-pĂĄlidas que se chamam ZĂ©, ManĂ© ou JoĂŁo?
- Meu Filho, os nossos nomes sĂŁo um sĂmbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressĂŁo.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andåvamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
- Ah! ..
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?
Fonte: Marcos DarcĂlio Borges (Colaboração: A. M. Borges)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> Amigo-secreto no Congresso? Um deputado pega o presente e diz: "O meu amigo secreto tem seis mandatos, 16 processos por corrupção e nunca foi preso". "Sou eu!" "Sou eu!" "Sou eu!" "Sou eu!" Trezentos gritos de "sou eu". E quem não gritou "sou eu" é porque tem mais de 16 processos! Rararå!!!
>>> Os Predestinados! Direto de Nova Iguaçu, o ginecologista; Gerson ESTERMĂNIO! Tadinhas das pererecas. PererequicĂdio em Nova Iguaçu!!!
>>> E em Ourinhos tem o ginecologista: José Luiz MATACHANA de Camargo Pires!!!
>>> Direto de BrasĂlia, a advogada Patricia GARROTE! Quem nĂŁo pagar, garrote! RararĂĄ...
>>> O Brasil Ă© LĂșdico! Olha esse cartaz num poste aqui em SĂŁo Paulo: "Evite solidĂŁo! Consertamos o seu PlayStation"...
>>> E essa placa em Pindaçu, na Bahia: "Caldo de cana! A 200 metros atrås!". Rararå. E esse restaurante em Sorocaba: "Aqui Se Come". Ué, e se fosse uma sorveteria seria: "Aqui Se Chupa?" Rararå!!!
>>> Olha essa placa do preparado pra Copa: "Ingles nĂŁo Ă© meu forte, mas portugues eu DISTRĂIO"...
>>> E essa outra num buteco: "Sogra devia ter dois dentes: um pra doer e outro pra abrir garrafa". RararĂĄ. Essa foi das piores que eu jĂĄ vi sobre sogra. RararĂĄ...
>>> Adesivo que um funcionĂĄrio dos Correios botou na caneta Bic: "Quem pegar essa caneta Ă© corno". Vou botar na minha tambĂ©m! NinguĂ©m resiste a roubar uma Bic!!! >>> Placa na piscina de um hotel em SĂŁo LuĂs do MaranhĂŁo: "NĂŁo tocamos CD de cliente e nĂŁo repetimos mĂșsica". Poxa! "Daria pra vocĂȘs repetirem aquela mĂșsica da Alcione?" "NĂO!" RararĂĄ!!!
>>> Placa num restaurante em João Pessoa: "Inhame ou macaxeira com guisado ou galinha: 5,00! Inhame ou macaxeira com bode ou bife: 6,00. Não vendo e não dou pedaço de porra nenhuma". Rararå...
>>> E essa faixa num posto de gasolina em Paraty: "NĂŁo tenho dinheiro. NĂŁo faço fiado. NĂŁo dou informação. NĂO VI! NĂO FUI! E NĂO VOU!". Ăxa, Ă© o cĂșmulo do mau humor. RararĂĄ...
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 03-04-05-06-07/12/13.
A VACA...
Que sabedoria...
A Madre Superiora de uma congregação de Guanhães, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
As monginhas a rodeavam, tentando tornar cĂŽmoda sua Ășltima viagem.
Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e nĂŁo quis mais.
Uma monginha levou de volta Ă cozinha o copo de leite.
Nesse momento recordou que havia na despensa uma garrafa de Pinga Luizinha que lhes haviam dado para o Natal, e pĂŽs uma boa dose no leite.
Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da boca.
A superiora bebeu um golinho, depois outro e antes que se dessem conta, tomou atĂ© a Ășltima gota.
As monginhas lhe disseram: "Madre, dĂȘ-nos uma Ășltima palavra de sabedoria antes de morrer."
Com um Ășltimo esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:
"NĂŁo vendam essa vaca!"
Fonte: Flåvio Lott (Colaboração: A. M. Borges)
RESENHA ESPORTIVA DA SEMANA
Ueba! O Ceni fica até 2049!
Peguei a gripe Ceni: Ă© chata e nĂŁo vai embora! Ceni diz que fica! Fica, Ceni! Vai ter frango! RararĂĄ.
O Dia do Fico do Ceni! "Se Ă© para o meu bem-estar e para a felicidade geral dos corintianos, diga aos bambis que eu fico!". RararĂĄ!
O Ceni Ă© dono do SĂŁo Paulo? Ă! Por usucapiĂŁo! Ops, usocapitĂŁo!
E eu jå disse que o Ceni participou da fundação do São Paulo! Defendeu o primeiro arremesso de tijolo! O segundo ele engoliu! Rararå!
E o Ceni dĂĄ pitaco em tudo no SĂŁo Paulo. Inclusive na maquiagem! RararĂĄ! SĂł falta ele se arrepender, se aposentar e acabar com a minha coluna de hoje! RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 04/12/13.
PĂROLAS SEXUAIS...
"Sexo Ă© o Ășnico esporte que nĂŁo Ă© cancelado quando falta luz"
(Laurence Peter, Escritor)
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"As mulheres perdidas sĂŁo as mais procuradas"
(Para-choque de caminhĂŁo)
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"Meu cérebro é meu segundo órgão favorito"
(Woody Allen, ator e cineasta)
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"Para se dar bem com as mulheres, diga que Ă© impotente. Elas ficarĂŁo loucas para desmenti-lo"
(Cary Grant, ator)
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"SĂł acredito naquilo que posso tocar. NĂŁo acredito, por exemplo, em Luiza Brunet"
(Luiz Fernando VerĂssimo, escritor)
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"50% do sex-appeal Ă© o que a gente tem; os outros 50% sĂŁo o que os outros pensam que a gente tem"
(Sofia Loren, atriz)
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"Mulher de amigo meu, prĂĄ mim Ă© Ăłtimo"
(FalcĂŁo, cantor compositor)
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"Sexo Ă© hereditĂĄrio. Se seus pais nunca fizeram, vocĂȘ nĂŁo farĂĄ"
(David Zing, fotĂłgrafo e colunista)
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"A diferença entre o sexo pago e o sexo gråtis é que o sexo pago costuma sair mais barato"
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)
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"O objeto mais leve do mundo Ă© um pĂȘnis. Basta um pensamento para levanta-lo"
(grafite num muro de Nova Iorque)
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"Querido, vocĂȘ estĂĄ com uma lanterna no bolso, ou isso Ă© uma declaração de amor?"
(Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)
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"Certas mulheres amam tanto seu marido que, para nĂŁo gastĂĄ-lo, usam o de suas amigas"
(Alexandre Dumas Filho, romancista)
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(Colaboração: Waldeyr E. de Paula Junior)
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