FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR MR. BEAN...
03/06/2010 - CANTINHO DO HUMOR

IF MR. BEAN WAS...

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Se Mr. Bean fosse um Avatar...
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)
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TÃ‰QUINFIM
No PÃ¡tio da penitenciÃ¡ria no interior de Minas, A diretora pega um megafone e anuncia:
"TenÃ§Ã£o cambadivagabundu, chega di moleza! Quero tomundevassora na mÃ£o limpandesse chiquero que ocÃªs mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhÃ£ nÃ³is vai receber u Prisidente Lula"
Um preso comenta com o colega ao lado.
- TÃ‰QUINFIM PRENDERO O FIADAPUTA!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Thalita Lupp/Marcilene)

O ÃšLTIMO CHEQUE
Pense numa mulher vingativa!!!
A filha faz 21 anos e o pai estÃ¡ todo feliz por emitir o Ãºltimo cheque da pensÃ£o que Ã© paga Ã ex-mulher, hÃ¡ 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mÃ£e dela, ao dizer-lhe que este Ã© o Ãºltimo cheque que ela verÃ¡ da parte dele.
A filha entrega o cheque Ã mÃ£e, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tÃ£o esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reaÃ§Ã£o da BABACA da sua mÃ£e!
- Ela mandou lhe dizer que vocÃª nÃ£o Ã© o meu pai!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Direto do PaÃs da Piada Pronta! Pronta e enlatada: sabe como se chama a empresa de seguranÃ§a da seleÃ§Ã£o? PIRANHA SECURITY! Por isso que o Adriano, Ronaldinho, Ganso e Neymar queriam tanto ir! Como Ã© que bota piranha pra tomar conta de time? Segura na Piranha! RararÃ¡!
Entrei no site da empresa. O logotipo Ã© uma piranha com os dentes de fora! E o slogan: "Somos suaves como um rio, mas quando os criminosos transgridem, NÃ“S MORDEMOS!". Uau! As marias chuteiras que se cuidem. Quem chegar perto do jogador, ataque de piranhas!!!
>>> E sabe o que o Lula falou pro Dunga? Traz o caneco que nÃ³is enche!!!
>>> CÃ³pula do Mundo! A nova polÃªmica: A BOLA! SeleÃ§Ã£o reclama que a bola Ã© leve. EntÃ£o usa bola de boliche. Ou bola de bocha! E sabe como se diz ficar pelado em espanhol? EN BOLAS. Por isso o Maradona disse: "Se a Argentina ganhar, YO ME PONGO EN BOLAS!"...
>>> As seleÃ§Ãµes dos leitores. Melhores que a do Dunga. Ou seja, qualquer uma. EntÃ£o fala pro Dunga levar aquele time de Salvador: Adriano Come Lixo, Alex Caganheta, Messias BeiÃ§o de Chupar LimÃ£o, Neco Louco e Danilo Psicopata. Ou entÃ£o leva a zaga do Gameleira Esporte Clube: Daniel Empenado, Bosta de Urso e Massa Bruta. E o famoso goleiro: JÃ¡ Morreu! Hexa garantido!!!
>>> Dunga, leva o time de Vianas de SÃ£o Bernardo do Campo. Goleiro: IcterÃcia. Zaga: Frango do Carrefour e Barrichello. O apelido do Frango do Carrefour Ã© porque ele solta gases em campo e depois se desculpa: "Foi o frango do Carrefour! Ã‰ que eu comi frango do Carrefour". RararÃ¡! Meio campo: Manivela, Bin Laden e ZÃ© Ruela. Laterais: Datena e Bundinha! E ataque: Salsicha, Arrombado e Gogoboy!!!
>>> SeleÃ§Ãµes dos Leitores. Continuam chegando sugestÃµes de seleÃ§Ãµes melhores que a seleÃ§Ã£o do Dunga. Ou seja, qualquer uma. Fala pro Dunga levar o time de ItororÃ³ da Bahia: Nelson Cara Inchada, Urubu PÃ© de Goma, Cara de Kombi, FilÃ© de Borboleta e BebÃª Monstro. MoisÃ©s Tarado, Cidinha Cu de Fora, Peia no Ar, TÃ³in TÃ³in, XÃ£o PuerÃ£o e Geladeira de Pobre!
Ou entÃ£o leva o goleiro do Time do LixÃ£o de Vargem Grande no Rio de Janeiro: MÃ£o de Maionese! Rarara...
>>> Ou entÃ£o o time do Veludo CotelÃª, aquele inferninho de Osasco: Suely Legging Lee, Marina Peitos, Sheila Popozuda, Grayce Chupeta, Bia Sandalinha e Natasha SÃ¡dica!!!
>>> O time dos peladeiros de Caucaia, no CearÃ¡: PanÃ§a, Pau de Rato, Tripa Seca, Carlinho MÃ³i de Chifre, Chupisco, ZÃ© Mulambo, Arlindo CarniÃ§a, Mama na Ã‰gua, CuzÃ£o, Homi Morto e MundiÃ§a! Eu queria ver a foto do Mama na Ã‰gua. Pra colar no Ã¡lbum. RararÃ¡...
>>> Os reservas do glorioso CÃ£es Vadios: Todo Mole Pegajoso, CÃ©zio Bunda Podre e Chico Dentadura de Cinzeiro. Ou entÃ£o o ataque do ChororÃ³: Seu Tenente, VÃ©io Chupador, Lulubisomem, Beto Cavalo, Fantasma e Tio Barishnikov. E ainda dÃ¡ tempo pro Dunga levar o Bosta de Urso. Pra goleiro! RararÃ¡!!!
>>> Frase do dia da CÃ³pula do Mundo: os argentinos podem fazer sexo na concentraÃ§Ã£o, sÃ³ nÃ£o podem levar mulheres! RararÃ¡!!!
>>> O Serra Ã© tÃ£o feio que, quando nasceu, a parteira olhou e gritou: "Volta que nÃ£o tÃ¡ pronto!". AÃ botaram ele numa incubadeira com vidro fumÃª! NÃ³is sofre, mas nÃ³is goza. Hoje sÃ³ amanhÃ£. Que eu vou pingar o meu colÃrio alucinÃ³geno!!!
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o! Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Ã‰ que no interior do MaranhÃ£o tem um bar chamado Barroca das Vacas. Ueba! No interior da Bahia tem um bar chamado Belisca Teta. Posso levar a FafÃ¡ de BelÃ©m? RararÃ¡. Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "Fundo de pensÃ£o": lugar onde o companheiro guarda garrafa vazia, bicicleta e pneu velho! "Sustentabilidade": companheiro que tem sustanÃ§a! Que toma Sustagen. RararÃ¡. "Acossado": companheiro com pulga na cueca. RararÃ¡. Acabou. Fechei o botequim. O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 30/05 - 01-02-03-04-05-06/06/10.

NOVA ENFERMIDADE DIAGNOSTICADA - SEFOIA
SEFOIA :Enfermidade ainda nÃ£o aceita pela classe mÃ©dica.
Entretanto, milhÃµes de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovaÃ§Ã£o da OrganizaÃ§Ã£o Mundial de SaÃºde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, Ã© adquirida por milhares de pessoas.
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1.- Se um cafÃ© te provoca insÃ´nia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estÃ´mago.
7.- Se o sal sobe a tua pressÃ£o arterial.
8.- Se em uma festa pede a mesa mais distante possÃvel da mÃºsica e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas sÃ£o prova irrefutÃ¡vel que padeces de Sefoia...
SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!!!!!!!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

COMÃ‰RCIO EXTERIOR
Aos profissionais da Ã¡rea, qualquer semelhanÃ§a Ã© mera coincidÃªncia!!!
TrÃªs amigos se encontram, durante um almoÃ§o...
- O que vocÃª estÃ¡ fazendo na vida, Iuri (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. NÃ£o tem aquela estrutura e organizaÃ§Ã£o que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo bem...
- E vocÃª Ricardo (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente tambÃ©m nÃ£o tenho: a estrutura e a organizaÃ§Ã£o do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E vocÃª AndrÃ© (ex-Gerente Executivo ComÃ©rcio Exterior de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- Ã‰, um puteiro! Ã‰ claro que nÃ£o Ã© aquela zona toda do ComÃ©rcio Exterior, mas jÃ¡ tÃ¡ dando algum lucro...
(ColaboraÃ§Ã£o: Bruno Amado)

DISTRIBUINDO A FAMÃLIA
Conta a lenda que quatro estudantes universitÃ¡rios estavam num buteco, apÃ³s as aulas, na frente da Federal de GoiÃ¡s. Um paulista, um carioca, um goiano e um mineiro.
Conversa vai e cerveja vem, os trÃªs comeÃ§am a encarnar no mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pÃ£o de queijo, comprador de bonde, famÃlia tradicional, UberlÃ¢ndia, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'nÃ£o Ã© comigo', olhando sÃ³ pro copo... AtÃ© que o carioca, ainda rindo, pergunta:
- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?
- NÃ£o, nÃ£o, Ã© que tenho um problema sÃ©rio...
- E o que Ã©?
- Mas, Ã³ia sÃ³ procÃª vÃª, minha mulher me meteu um chapÃ©u de boi e ainda embarrigou.
Risadas dos trÃªs, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:
- E o que vocÃª fez?
- Fiz o certo, sÃ´! . Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em SÃ£o Paulo e vim cÃ¡ prÃ¡ GoiÃ¡s.
Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os trÃªs ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:
- E por que vocÃª fez isso mineirinho?
- Ã‰ Ã³bvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lÃ¡ Ã© lugar de p...; o mininin pra SÃ£o Paulo, que Ã© lugar de fdp; e vim aqui pra GÃ³iÃ¡s, que Ã© lugar de corno, uai!!!
VAI MEXER COM QUEM TÃ QUIETO...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

CÃŠ CRIDITA EM DEUS?
GuanhÃ£es interior das Minas Gerais...
a mulher grÃ¡vida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de comeÃ§ar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ã” bem... cÃª cridita em Deus?
- Ora se criditu.... claro!
- IntÃ£o, si fosse da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazÃª chuvÃª dirrepente, chuvia?
- Uai, muiÃ©, si fÃ´ da vontade de Deus, chuvia na mema hora....
- Si fosse da vontade de Deus, o dia pudia virÃ¡ noiti num minutim?
- Ora, si fÃ´ da vontade de Deus, virava sim.... purque nÃ£o?
- Si Ã© da vontade de Deus, se nÃ³is dois branquelo azedo desse jeito, e nosso fio pudia nascÃª pritim, pritim ...quasi azuzim?
- Uai, sÃ´.... Si fosse da vontade de Deus de nosso fio nascÃª pritim, nascia... mais qui ocÃª ia tomÃ¡ uma surra de virÃ¡ os zÃ³io e arriÃ¡ no chÃ£o.....ia, aaah! si ia!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

ORIGEM DA PALAVRA ANFITRIÃƒO
CULTURA DEMAIS Ã‰ UM PROBLEMA! RS!
Na mitologia grega, AnfitriÃ£o era marido de Alcmena, a mÃ£e de HÃ©rcules.
Enquanto AnfitriÃ£o estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, SÃ³sia, para montar guarda no portÃ£o.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusÃ£o foi criada, pois evidentemente, AnfitriÃ£o duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecid o por Zeus e AnfitriÃ£o ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus HÃ©rcules. A partir daÃ, o termo anfitriÃ£o passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".
Portanto, ANFITRIÃƒO Ã© sinÃ´nimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÃŠ Ã‰ UM BOM ANFITRIÃƒO FIQUE DE ORELHA EM PÃ‰.
Cultura demais Ã© uma droga!
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

MANTEIGA ERÃ“TICA
Tres homens estÃ£o bebendo no bar e comeÃ§am a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres.
O Italiano diz:
Eu fiz uma massagem Ã minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finÃssimo. Depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.
O Frances, para nao fikar atrÃ¡s, diz:
Eu fiz uma massagem Ã minha mulher tambem no corpo todo, com um azeite afrodisiaco especial e depois fizemos amor. Ela gritou durante 15 minutos seguidos.
O PORTUGUÃŠS diz:
Isso nÃ£o Ã© nada, eu fiz uma massagem Ã minha GAJA lo00o0o0ol com uma manteiga especial, acariciei-lhe o corpo com a manteiga.
Depois fizemos amor e ela gritou durante 2 horas seguidas.
O Italiano e o Frances, assombrados, perguntam:
Duas horas!!! Que FenÃ³meno, como Ã© que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo???
LIMPEI AS MÃƒOS NAS CORTINAS...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

*POEMA ESCRITO POR ELE:*

Que feliz sou eu, meu amor!*
JÃ¡, jÃ¡ estaremos casados,*
O cafÃ© da manhÃ£ na cama,*
Um bom suco e um pÃ£o torrado*

Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E vocÃª para o mercado*

DaÃ vocÃª corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para comeÃ§ar o seu turno*
VocÃª sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver vocÃª bem bonita*
Alegre e sorridente*

Pela noite minissÃ©ries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*

VocÃª vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois nÃ£o sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*

VocÃª nÃ£o acha, querida*
Que esses dias serÃ£o gloriosos?*
NÃ£o se esqueÃ§a, meu amor*
Que logo seremos esposos!*

*POEMA ESCRITO POR ELA*

Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*

NÃ£o sei fazer ovo mexido*
Como sua mÃ£e adorada,*
Meu pÃ£o torrado se queima*
De cozinha nÃ£o sei nada!*

Gosto muito de dormir*
AtÃ© tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*

Sair com minhas amigas,*
Comprar sÃ³ roupa de marca*
Sapatos sÃ³ exclusivos*
E as langeries mais caras*