TRANSPARĂNCIA NO HUMOR...
21/04/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
TRANSPARĂNCIA NA POLĂTICA, VERDADEIRA PIADA...
- Exatamente! Foi isso o que eu disse: a polĂtica brasileira precisa de 'trans-pa-rĂȘn-cia'.
Confira a charge de Angeli.
Fonte: Folha de S.Paulo - 17/04/08.
ANJOS MINEIRINHOS...
Dois mineiros foram assaltar a Igreja Ă noite. O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem estĂĄ aĂ?- os dois caipiras ficaram calados, entĂŁo o padre perguntou de novo: - Quem estĂĄ aĂ??
Um dos mineiros respondeu: - Nois Ă© anjo.
O padre entĂŁo jĂĄ desconfiado diz: - EntĂŁo vĂŽa.
O outro caipira sem titubear responde: - Nois Ă© fiote!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
ORAĂĂO DAS MULHERES
Deus, eu lhe peço... Sabedoria para entender meu homem; Amor para perdoĂĄ-lo; PaciĂȘncia pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele atĂ© matĂĄ-lo...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
LE CUIR (o couro)
Quando uma mulher veste um vestido de couro,o coração do homem dispara e sua garganta fica seca,suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle....
VocĂȘ sabe por quĂȘ?
Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!
(Colaboração: Waldeyr)
NO METRĂ
Viajando no metrÎ, um anão começou a escorregar pelo banco. Um passageiro, solidårio, o recolocou na posição. Pouco depois, lå vai o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolou no assento.
Quando a situação se repetiu pela terceira vez, o homem, jĂĄ irritado, esbravejou: - SerĂĄ que vocĂȘ nĂŁo consegue ficar sentado direito?
E o anãozinho respondeu: - Hå umas tres estaçÔes que estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!!!
(Colaboração: Cleide - SP)
PERGUNTAS QUE NĂO SE CALAM...
1. Porque laranja chama laranja e limĂŁo nĂŁo chama verde?
r: Porque existiria conflito de linguagem. NĂłs dizemos: "esta fruta ainda esta verde". Se eu falasse: "Esta fruta ainda estĂĄ limĂŁo" haveria muita confusĂŁo.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
r: Porque elas nĂŁo abrem nos feriados.
3. O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
r: As ovelhas nĂŁo tem a capacidade intelectual de raciocinar. Alguns homens tb nĂŁo...
4. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? EntĂŁo quem trabalha no ar deveria ser AraĂșjo, ok?
r: Essa Ă© pessima. Aposto que foi um terrujo sem o que fazer que pensou nisso.
5. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
r: Segundo o professor Pasquale "são convençÔes que devem ser respeitadas"
6. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
r: Para que evitar que algum acidente no decorrer de sua tragejetĂłria pudesse impedĂ-lo de atingir seu alvo.
7. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
r: Para nĂŁo colocar um objeto infectado no indivĂduo, obtendo assim um presunto de boa qualidade.
8. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estĂŁo no banheiro? ( Essa Ă© fantĂĄstica!!!!!)
r: DĂŁo uma cheiradinha no papel. (Tb foi fantĂĄstica!)
9. Para que serve o bolso em um pijama ?? ( muito Boa)
r: Controle remoto.
10. Porque os aviÔes não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
r: Porque resultaria em um excesso de peso que o impossibilitaria de sair do chĂŁo.
11. ADĂO TINHA UMBIGO???????
r: NĂŁo
12. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele nĂŁo usa short no desenho?
r: Porque apĂłs o banho, como suas penas se encontram molhadas e coladas ao corpo, "algo" poderia aparecer na regiĂŁo. Como o Pato Donald sabe que o Mickey Ă© gay, ele evita comportamentos que possam despertar desejos reprimidos.
13. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
r: Na verdade trata-se de uma segunda cueca. Foi a maneira encontrada para evitar que a sua super força o colocasse em situaçÔes constrangedoras, jå que sua calça poderia acabar rasgando nas cenas com a Loys Lane.
14. O Pluto e o Pateta sĂŁo cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto nĂŁo?
r: Porque o Pateta Ă© um pateta e o Pluto Ă© inteligente. Enquanto que todos os animais ficam conversando entre si sobre assuntos extremamente irrelevantes, o pluto fica "sussu" tomando sua aguinha, comendo e dormindo.
15. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
r: Pelo mesmo motivo que tem gente que escreve e-mail com 30 perguntas...Para encher o saco.
16. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa Ă©poca antes de Cristo?
r: Essa eu nĂŁo sabia...Provavelmente porque o roteirista nunca pensou que tivesse um chato que ficaria procurando defeitos no desenho dos Flintstones.
17. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosÔes tão barulhentas se o som não se propaga no våcuo?
r: Pq ninguém sairia de casa para assistir cinema-mudo hoje em dia. Imagine em Guerra das estrelas uma nave explodindo e depois aparecendo a tela preta escrita "BUUUM, PLAFT"
18. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se sĂł aparece um Ășnico lobo durante toda estĂłria?
r: Se vc tem uma frutinha, ops, uma ovelhinha como o Kevin Costner no filme, metaforicamente todos os seus inigimos podem ser chamados de lobo.
19. Por que as mulheres abrem a boca quando estĂŁo passando algum creme no rosto?
r: Falha de comunicação entre o tico e o teco (neurÎnios).
20. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
r: Ă sĂł mandar um e-mail que ele te manda a foto: http://www.geocities.com/cpetronis/cv-portugues.html
21. Se o vinho Ă© lĂquido, como pode ser seco?
r: Provavelmente o nome foi escolhido por uma mulher.
22. Como se escreve zero em algarismos romanos?
r: Os romanos nĂŁo conheciam o nĂșmero zero. Mas se o mesmo for necessĂĄrio pode ser obtido atravĂ©s da seguinte fĂłruma matemĂĄtica: X+III-II-I-2*V
23. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha estå fraca?
r: Freud explica. à uma tentativa do subconsciente de descarregar a raiva reprimida. Nada mais irritante do que controle de televisão que fica falhando. Além de apertar com mais força sugiro arremessos de 2 a 5 metros.
24. Por que pais e mĂŁes sĂŁo geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
r: NĂŁo pode ser generalizado. Papai Ousbourne nĂŁo liga....
25. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
r: ETs
26. Quando inventaram o relĂłgio, como sabiam que horas eram, para poder acertĂĄ-lo?
r: Procuraram a hora certa na internet.
27. Se a ciĂȘncia consegue desvendar atĂ© os mistĂ©rios do DNA, porque ninguĂ©m descobriu ainda a fĂłrmula da Coca-Cola?
r: Pq o papai noel (Criado pela prĂłpria Coca-cola) nĂŁo traria mais presentes para quem fizesse isso.
28. Por que quando vocĂȘ pĂĄra no sinal vermelho, tem sempre alguĂ©m no carro do lado com o dedo no nariz?
r: SĂł se for na sua terra...
29. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
r: Tem gente que lava a toalha?
30. Como foi que a placa "Ă proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
r: O cara foi até o local da placa lantando bananeira.
E por Ășltimo, mas nĂŁo menos importante...
31. SE OS HOMENS SĂO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!
r: Essa eu nĂŁo sei....
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
INSTRUĂĂES PARA APLICAĂĂO DO TESTE DE APTIDĂO VOCACIONAL
Coloque 400 tijolos em uma sala, coloque lå dentro os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2 - Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em OperaçÔes.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que jĂĄ tentaram vĂĄrias combinaçÔes e estĂŁo ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saĂdo do lugar, coloque-os em vendas.
10- Se eles jĂĄ tiverem saĂdo, coloque-os na Gerencia.
11- Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12- Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saĂdo do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13- Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles nĂŁo podem ser vistos ou ouvidos, entĂŁo coloque-os no congresso.
14- Se eles afirmarem que nĂŁo estĂŁo vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no JurĂdico.
15- Se eles reclamarem que os tijolos "ta uma merda", não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16- Se eles começarem a se tratarem por "companheiro", nem pense em contratar! Mande embora logo, antes que ele criem um sindicato.
(Colaboração: A.M.B.)
QUANTAS INTERPRETAĂĂES PARA A MERDA!!!
Orientação Geogråfica: Vå à merda!
Adjetivo qualificativo: VocĂȘ Ă© um merda!
Momento de ceticismo: NĂŁo acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança: Vou fazĂȘ-lo virar merda!!!
Acidente: Fez merda, né?!
Efeito Visual: NĂŁo se enxerga merda nenhuma!
Sensação olfativa: Cheira a merda...
DĂșvida na despedida: Por que vocĂȘ nĂŁo vai Ă merda?
Especulação de conhecimento: Que merda serå isto?
Momento de surpresa: MERDA!!!
Atitude de ressentimento: NĂŁo me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa: Isto tem gosto de merda!
Ato de impotĂȘncia: Esta merda nĂŁo fica dura!!
Desejo de Ăąnimo: RĂĄpido com essa merda!
Situação de desordem: Tudo estå uma merda!
Rejeição, despeito: O que que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista: Tudo o que ele toca vira merda!
Os Finalmentes: Que Merda!!!
Crise das 18:00h: Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php