VAMOS MALHAR, CORRER E RIR...
28/02/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
ALERTA AOS SEDENTĂRIOS
Ju malha hĂĄ 2 anos. O marido dela nĂŁo.
Ju corre 20 minutos todo dia. O marido dela nĂŁo.
Ju faz sexo 3 vezes por semana. O marido dela nĂŁo!!!
(Colaboração: Kolivan)
CURTAS...
LĂGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CONFISSĂO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para vocĂȘ.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
(Colaboração: Magno)
O CAIPIRA E A MĂQUINA FOTOGRĂFICA
O caipira comprou uma cĂąmera digital e levou para seu sĂtio. Chegando lĂĄ com aquela novidade para todos que nunca ninguĂ©m tinha visto algo igual, quando ele diz:
- Pessoar, Ăłi sĂł ... Tudo mundo pra perto da cerca di arami farpado ali, que eu vou tirĂĄ uma foto.
Ele entĂŁo programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correndo, saĂram todos em disparada, se rasgando na cerca, enfim, foi uma loucura. Ele vendo toda aquela tragĂ©dia e sem entender nada perguntou:
- O que aconteceu aqui uai ? Que qui deu nos seis todos gente?
E uma tia que ainda conseguia falar alguma coisa, respondeu:
- Se ocĂȘ que conhece esse negĂłcio ficou com medo, imagina nĂłis que num conhece ...
(Colaboração: Magno)
A SEXĂLATRA
A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta Ă D.Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais sĂŁo as atividades de uma tĂpica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhĂŁ, levo os meninos ao colĂ©gio. Depois, na volta do colĂ©gio, tenho trĂȘs horas de atividades sexuais... EntĂŁo, meu marido e filhos chegam pro almoço. Almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vĂŁo fazer os deveres... AĂ, tenho mais algumas horas de atividades sexuais atĂ© Ă noite, quando jantamos e vamos todos para cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lĂłgico, explico sim! Atividades sexuais Ă© fazer tudo o que Ă© foda: varrer, passar pano no chĂŁo, lavar a roupa, arear as panelas, lavar cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...
(Colaboração Valéria)
POTE NÂș 13!
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "ClĂnica MĂ©dica: Tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO".
E pensou: - "Esses caras tĂŁo se achando espertos, vou enganĂĄ-los e ainda tirar uma grana". Entrou na clĂnica, pagou a consulta e o mĂ©dico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; ågua, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico:
- "Ah, pois nĂŁo. Enfermeira, por favor o pote nĂșmero 13."
E veio o pote cheio de m....; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- "O que Ă© isso? O senhor me deu m....?!! TĂĄ doido?"
E o médico imediatamente:
- "Pronto, recuperou seu paladar, estĂĄ curado!!"
O cara saiu P da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalĂvel"
Uns dias depois entrou na clĂnica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
- "Como assim, de novo? Quem Ă© o senhor, quem sou eu? Perdi minha memĂłria. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar:
- "Ah, pois nĂŁo, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo nĂŁo!!!"
- "Maravilha, recuperou a memĂłria, estĂĄ curado!!!"
E o cara, P da vida:
"Mas que f.d.p!!! Levou meu dinheiro de novo. NĂŁo Ă© possĂvel!!! Dessa vez nĂŁo vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
-"Mas vejam sĂł, o senhor novamente!!! Em que posso ajudĂĄ-lo dessa vez?
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o T. Não tenho mais vontade de transar com ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder vocĂȘ e essa enfermeira f.d.p!!!!"
- "Pronto, recuperou seu T novamente, jĂĄ estĂĄ curado!!!".
(Colaboração: Magno)
O VELĂRIO DO PORTUGUĂS
Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notĂcia de que um amigo seu, portuguĂȘs, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e para lå partiu.
Ao chegar, viu que no caixĂŁo estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mĂŁo e apĂłs apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorùncia, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
Ao que a esposa respondeu:
- NĂŁo! Ă algo inusitado. Nunca fizemos. Ă que ele pediu para ser cremado...
(Colaboração: Renato)