TEM QUE RIR, OK?
23/04/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
CASA DE PEIXE
Dizem que filho de peixe, peixinho Ă©! E, casa de peixe??? Vejam a figura!!!
EM MINAS Ă ASSIM!
Vacas
Num certo dia, um empresĂĄrio viajava pelo interior. Ao ver um peĂŁo tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que vocĂȘ poderia me passar umas informaçÔes?
- Claro, sĂŽ!
- As vacas dĂŁo muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiĂĄda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- DĂĄ uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresĂĄrio pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiĂĄda ou as marrom?
- Sei lĂĄ, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresårio, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas
vocĂȘ me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que Ă© tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- Ă que as maiĂĄda sĂŁo minha!
- E as marrons?
- Também!
Pesquisa
Uma pesquisadora do IBGE bate Ă porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dĂĄ mandioca?
- NĂŁo, senhora. - responde o roceiro.
- DĂĄ batata?
- Também não, senhora!
- DĂĄ feijĂŁo?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui nĂŁo adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar Ă© diferente.
(Colaboração: Markão)
SONHO E REALIDADE
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto estĂĄ tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele estĂĄ bem. O filho responde que estĂĄ com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana estĂĄ muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa-noite. O garoto estĂĄ tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele estĂĄ bem. O filho responde que estĂĄ com medo porque sonhou que o vovĂŽ havia morrido. O pai garante que o vovĂŽ estĂĄ muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovĂŽ morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto estĂĄ tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele estĂĄ bem. Desta vez o filho responde que estĂĄ com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele estĂĄ muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e nĂŁo consegue dormir.
No dia seguinte, ele estå apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- VocĂȘ acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhĂŁ, assim que chegou ao escritĂłrio!...
MORAL DA HISTĂRIA: Nessas horas Ă© melhor ser corno...
(Colaboração: Markão)
TIPO SANGUĂNEO
ABSURDO: Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informaçÔes que não procedem! Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tårio. à Muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para
passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informaçÔes corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum...
(Colaboração: Mårio)
QUEM MATOU A VAQUINHA ?
Numa fazenda moravam um casal e seus trĂȘs filhos.
Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vĂȘ que a Ășnica vaquinha que eles tĂȘm estĂĄ morta.
A velha fica desesperada. E agora? Como vĂŁo alimentar a famĂlia?
A vaquinha era o Ășnico bem que tinham!
Deprimida, a mulher se suicida.
Quando o marido acorda e vĂȘ a mulher e a vaquinha mortas, ele nĂŁo agĂŒenta e tem um ataque cardĂaco fulminante.
O filho mais velho acorda e vĂȘ a situação.
Toma uma decisão dråstica: vai até o rio para se afogar.
Quando chega no rio, dĂĄ de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua famĂlia - diz a sereia - mas se vocĂȘ transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara manda ver. Mas sĂł agĂŒenta quatro vezes, na quinta ele broxa.
A sereia fica puta e o joga no rio onde ele morre afogado.
Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrås do irmão mais velho e encontra a sereia.
- Se vocĂȘ transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propĂ”e a sereia.
O cara manda ver, mas na sexta transada ele nĂŁo agĂŒenta e broxa.
A sereia o afoga no rio.
EntĂŁo Ă© a vez do caçula, um adolescente tĂpico. Ele vai atĂ© o rio e encontra a sereia.
- Se vocĂȘ transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propĂ”e a sereia.
- Trinta vezes?....hum....hum... - Aà o caçula pergunta..
- E se vocĂȘ nĂŁo agĂŒentar e morrer que nem a vaquinha???
(Colaboração: Tadeu)
PARA TROCAR UMA LĂMPADA
JĂĄ conhecemos mas Ă© bom lembrar!
VOCĂ SABE QUANTAS PESSOAS SĂO NECESSĂRIAS PARA SE TROCAR UMA LĂMPADA?
Se essas pessoas forem:
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PsicĂłlogos?
Apenas um, mas a lĂąmpada PRECISA QUERER ser trocada
Portugueses?
Cinco: um para segurar a lĂąmpada e outros quatro para girarem a escada.
Pessoas da ĂĄrea de software?
Nenhum. Isso Ă© um problema de hardware.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
BĂȘbados?
Um, sĂł pra segurar a lĂąmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quĂȘ! NĂŁo tem problema algum com a lĂąmpada velha, porque nos testes aqui no escritĂłrio ela funcionava bem.
Ativistas Gays?
Nenhum. A lĂąmpada nĂŁo precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lùmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lùmpada antiga...
MachÔes?
Nenhum: macho nĂŁo tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um sĂł: ele segura a lĂąmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
SĂł ela! Sozinha!! Porque ninguĂ©m, dentro desta casa sabe como trocar uma lĂąmpada! SĂŁo um bando de IMPRESTĂVEIS!!! Eles nem percebem que a lĂąmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por trĂȘs dias antes de notar que a droga da lĂąmpada queimou! E quando eles notarem, vĂŁo passar mais cinco dias esperando que EU troque a lĂąmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu nĂŁo vou trocar a lĂąmpada,eles ainda vĂŁo ficar mais dois dias no escuro porque nĂŁo sabem que as lĂąmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa ! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lĂąmpadas novas, vĂŁo arrastar a poltrona da sala atĂ© o lugar onde estĂĄ a lĂąmpada queimada e vĂŁo arranhar o piso todo, porque sĂŁo INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Ă inĂștil esperar que eles troquem a lĂąmpada, entĂŁo sou eu mesma quem vai trocĂĄ-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lĂĄ e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
(Colaboração: Ricardo)
RIXA MUNICIPAL
Na cidadezinha, delegado e padre nĂŁo se bicavam. Certa manhĂŁ, um burro amanhece morto bem na porta do padre, que liga para a polĂcia.
â Mas, padre, nĂŁo Ă© seu dever moral enterrar os mortos? â zomba o delegado.
â Ă verdade, mas antes tenho que consultar a famĂlia do morto...
ĂGUIA DE OURO
O professor chega Ă cidade do interior e escandaliza-se com as placas: âPenção Nosa Sinhora Aparesidaâ, âĂidĂŁo BorraxĂȘroâ. Tinha atĂ© livraria que vendia livros de âistĂłriaâ. De repente, avista a âAlfaiataria Aguia de Ouroâ. Falta o acento em âĂĄguiaâ, mas ele entra efusivo:
â Meu amigo, parabĂ©ns. AlĂ©m de nĂŁo cometer erro grave na placa, escolheu um belo nome: Ăguia de Ouro.
E o alfaiate:
â Mas serĂĄ possĂvel! O senhor nĂŁo sabe ler, nĂŁo? O nome certo Ă© AgĂșia de Ouro!
ESTADO TERMINAL
O sujeito passa mal e vai ao médico. Depois de examinå-lo, o doutor sentencia:
â Sinto muito, resta-lhe pouco tempo de vida.
Apavorado, o paciente pergunta:
â Quanto tempo tenho, doutor?
â Dez.
â Dez? Dez o quĂȘ? Anos? Meses? O quĂȘ, doutor?
â Nove. Oito. Sete...
PAPO DE LOUCO
Um relĂłgio de parede aparece no salĂŁo do sanatĂłrio. Logo juntam-se vĂĄrios pacientes. Um diz:
â Mas por que diabos trouxeram este relĂłgio para cĂĄ?
E outro:
â SĂł pode ser porque tambĂ©m nĂŁo regula direito.
CALIGRAFICA
O patrĂŁo, furioso, chama o guarda-livros e diz:
â NĂŁo Ă© de admirar que haja erros na escrita, se o senhor escreve tĂŁo mal. Veja, por exemplo, este 5. Eu seria capaz de jurar que Ă© um 3.
â Mas, com efeito â responde o empregado, humildemente â, isto Ă© um 3 mesmo.
â Um 3! â explode o patrĂŁo, ainda mais furibundo. â EntĂŁo, por que Ă© que se parece tanto com um 5?
ALTA VELOCIDADE
Um automĂłvel corria a 120 quilĂŽmetros por hora, quando um inspetor de trĂĄfego o abordou, fazendo-o parar.
â Eu ia com muita velocidade? â perguntou o chofer.
â NĂŁo, estava era voando muito baixo.
Fonte: Almanaque de Cultura Popular - Brasil. nr.96 - abril/2007.
DIETA
De acordo aos Ășltimos estudos realizados na Universidade de Oxford, se demonstra que a dieta mais efetiva e a mais prazerosa para o ser humano Ă© a que se detalha. Note a veracidade dos dados estatĂsticos:
O sexo Ă© a maneira mas prĂĄtica e divertida de perder peso, aqui pode-se ver quantas calorias sĂŁo eliminadas em cada "atividade".
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela......................... 12 cal
Sem o consentimento dela.........................187 cal
ABRINDO O SUTIĂ
Com as duas mĂŁos...................................8 cal
Com uma mĂŁo.......................................12 cal
Com a boca........................................85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção.........................................6 cal
Sem ereção.......................................315 cal
PRELIMINARES
Encontrando o clit.................................8 cal
Tentando encontrar o ponto G......................92 cal
POSIĂĂES
MissionĂĄrio.......................................12 cal
69 deitado........................................78 cal
69 de pé.........................................112 cal
Carretilha.......................................216 cal
Candelabro italiano..............................912 cal
TENDO UM ORGASMO
Real.............................................112 cal
Falso............................................315 cal
PĂS ORGASMO
Ficar na cama abraçado............................18 cal
Sair da cama em seguida...........................36 cal
Explicar por que saiu da cama em seguida.........816 cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA EREĂĂO
Se vocĂȘ tem:
de 20 a 29 anos...................................36 cal
de 30 a 39 anos...................................80 cal
de 40 a 49 anos..................................124 cal
de 50 a 59 anos..................................972 cal
de 60 a 70 anos.................................2916 cal
mais de 70 anos.....não hå informação, os voluntårios morreram tratando de faze-lo.
COLOCANDO A ROUPA
Com calma.........................................32 cal
Com pressa para sair..............................98 cal
Com o pai dela batendo a porta..................1218 cal
Com tua mulher ou marido batendo a porta........3521 cal
FELIZ ROTINA!
(Colaboração: Weuber)