HUMOR HISTĂRICO
17/02/2011 -
CANTINHO DO HUMOR
A HISTĂRIA DA ITĂLIA
CADA UM USA A ARMA QUE TEM!
Os "grandes" da hitĂłria, marcaram sua passagem, cada um a sua maneira (!!!!!!!!!!!!!).
(Colaboração: Marcelo)
"Nova definição do Berlusconi: um Maluf pornÎ!!!" (José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 13/02/11).
A BATIDA
ApĂłs bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e fala gentilmente: âHELLO!â
E o Mineiro responde: âRelou o karai! Amassou foi tudo!â!â!â
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
DITADURA
Confira a charge:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=188
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 12/02/11.
SEGUINDO O EXEMPLO...
"Depois da notĂcia que as Escolas de Samba do RJ nĂŁo serĂŁo rebaixadas apĂłs o incĂȘndio, torcida do Galo planeja colocar fogo no CT do AtlĂ©tico!!!"!!!"!!!"
(Colaboração: Waldyer Estevão)
A SALSICHA
Beto e ZĂ©, dois amigos inseparĂĄveis, queriam tomar uma cerveja ou duas, mas nĂŁo tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a Ășnica coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse:
- PeraĂ, tenho uma idĂ©ia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos...
ZĂ© entĂŁo lhe disse:
- Ce tĂĄ louco, cara? Agora Ă© que ficamos sem um tostĂŁo furado mesmo!
Beto replicou:
- NĂŁo se preocupe cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uĂsque.
Espantando, o ZĂ© alertou:
- Agora vocĂȘ pirou de vez. VocĂȘ jĂĄ parou pra pensar na confusĂŁo em que vocĂȘ nos meteu? Estamos mais lisos do que sabĂŁo!!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- NĂŁo se preocupe, eu tenho um plano... SaĂșde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto entĂŁo disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zĂper e vocĂȘ se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesma coisa, bar apĂłs bar, ficando cada vez mais bĂȘbados, tudo de graça.
Quando jå estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que nĂŁo consigo mais te acompanhar. Estou bĂȘbado e meus joelhos estĂŁo me matando!
Beto entĂŁo respondeu:
- E como vocĂȘ acha que eu tĂŽ? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
A VIDA COMO ELA Ă...
Confira:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=187
(Colaboração: Waldyer Estevão)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! E mais um predestinado: "Caseiro gaĂșcho rouba cinco galinhas e dois sacos de ração". Como Ă© o nome do caseiro? GARNISĂ!!!
>>> Piada pronta de humor negro direto de SĂŁo Paulo: "IncĂȘndio atinge a loja Torra Torra". RararĂĄ! E essa de JundiaĂ: "PolĂcia prende o traficante William Jonathan FARINHA!". E essa empresa em Exu, Pernambuco: "Hidroget, limpa-fossas e aluguel de banheiros quĂmicos. Diretor-geral: Nelson da Bosta!". Xi, vai dar merda! RararĂĄ!!!
>>> Um assaltante em Salvador roubou dez caixas de Viagra numa farmåcia. E o juiz classificou como furto famélico: roubou pra comer. Rararå!!!
>>> E o Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/) fez uma observação: "Antigamente o Egito sĂł era lembrado em samba-enredo!". Agora Ă© lembrado pela juventude. Sensacional, um paĂs famoso pelas mĂșmias ficou famoso pela juventude. RararĂĄ!!!
>>> E diz que o Berlusconi vai ganhar atĂ© medalha. Medalha de honra ao meretrĂcio. Por ter transformado a ItĂĄlia numa zona! RararĂĄ! Num quengaral. Quenga marroquina, quenga di menor e quenga brasileira, claro. Sempre que tem putaria, tem brasileiro no meio. Cada paĂs exporta o que tem de melhor: soja e quenga. RararĂĄ! E o Berlusconi vai ser julgado por trĂȘs mulheres. TrĂȘs Dilmas! RararĂĄ! E jĂĄ imaginou se ele comete um ato falho e chama da juĂza de MeretrĂssima? RararĂĄ! Ă o que ele deve achar! Grosso e fascista!!!
>>> Os blocos! Direto do Rio: Ă Pequeno Mas Vai Crescer. O BRASIL AGUARDA! RararĂĄ! E direto do Recife: Metido a Corno. Olha, eu jĂĄ vi metido a rico, metido a besta, mas metido a corno sĂł no Recife! E direto de BH: MamĂŁe Eu Sou Bicha! Esse esperou o Carnaval pra contar. RararĂĄ!!!
>>> Mais blocos do Carnaval. Direto de Olinda: o Bloco das Virgens de Verdade! Não vai ter ninguém. Nem pra segurar a faixa! E direto do Rio: Enxota que Eu Vou! E uma amiga carioca vai sair neste såbado no Pinto Sarado! Pinto de academia. Pinto do Alexandre Frota. Rararå! E a Ju Suvaco Cabeludo é a rainha de bateria do Bloco Suvaco de Cristo!!!
>>> O Silvio Santos jå virou bloco. à que em Belém do Parå tem um bloco chamado Filhos de Glande. O bloco mais democråtico do planeta. Somos todos filhos de glande. Um Filhos de Gandhi pornÎ. Todos com turbante de piroquinha. E neste ano eles homenageiam Silvio Santos. Tà DURO QUE NEM BAMBU! No banco. Porque a pipa do vovÎ não sobe mais. Rararå!!!
>>> O Brasileiro é cordial! Seguidores do Gervåsio. Olha a placa na garagem do prédio: "Se eu pegar o cu de burro filho duma égua que estå amassando o meu fusca 66, eu vou fazer ele beber toda a ågua do radiador com o canudinho da bomba injetora". E este revoltado: "Se eu descobrir o exibido que inventou o horårio de verão, vou fazer o cabra engolir um relógio de parede e obrar dez rolex falsos". Rararå!!!
>>> O Brasileiro é cordial! Mais uma do Gervåsio! Placa em empresa de São Bernardo: "Se eu ouvir alguém aqui falando mal do meu time querido, vou fazer esse filhote de cruzamento do Neto com o Casagrande engolir a bandeira da Argentina, com mastro e ouvindo tango. Conto com todos. Assinado: Gervåsio"...
>>> Tem leitor reclamando que o GervĂĄsio jĂĄ encheu o saco. Mas Ă© um sucesso. JĂĄ virou atĂ© bloco em SĂŁo Bernardo: Corre que o GervĂĄsio Vem AĂ! RararĂĄ!!!
>>> Mais... muito mais... blocos de Carnaval! Direto do Rio: Perereca sem Freio. Imagine esse bloco na marginal engarrafada. LĂĄ vem a Perereca sem Freio! Perereca sem Freio provoca engavetamento. E como disse aquele outro: "Eu quero ser atropelado por essa perereca sem freio!". direto do Rio: Ă MOLE, MAS Ă MEU! Isso! O bloco da autoestima! E tem outro ainda: O NegĂłcio TĂĄ Feio e o Seu Nome TĂĄ no Meio. E o mais animado Ă© o bloco dos corretores: Os ImĂłveis. RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 11-12-13-15-16-17/02/11.
CHEFA Ă CHEFA!
Num escritĂłrio trabalhavam trĂȘs mulheres que tinham uma chefe. Todo dia elas notavam que a chefe saĂa mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saĂsse, elas fariam mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginåsio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vĂĄrios sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase que a chefe me pega!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
ALUNOS... INTELIGENTES (?)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: PurĂȘ de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- NĂłs corremos, vĂłs correis, eles correm!
(E nĂŁo Ă© verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo Ă©?
Aluno: Ă tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dĂșvida?)
Professor: Quantos coraçÔes nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lĂłgica explica...certinho!)
Dois alunos chegam tarde Ă escola e justificam-se:
- O 1Âș Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui Ă PolinĂ©sia e a viagem demorou muito.
- O 2Âș Aluno diz: E eu fui esperĂĄ-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? estĂĄ certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que Ă© uma fraude?
Responde o aluno: Ă o que o Sr. Professor estĂĄ a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o CĂłdigo Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorĂąncia do outro para o prejudicar!
(E entĂŁo... na logica...)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui estĂĄ.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)
PROFESSORA: JoĂŁozinho, me diga sinceramente, vocĂȘ ora antes de cada refeição?
JoĂŁozinho: NĂŁo professora, nĂŁo preciso... A minha mĂŁe Ă© uma boa cozinheira.
(sem comentĂĄrios)
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu CĂŁo" Ă© exatamente igual Ă do seu irmĂŁo. VocĂȘ copiou?
ARTUR: NĂŁo, professora. O cĂŁo Ă© que Ă© o mesmo.
PROFESSOR: Bruno, que nome se dĂĄ a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros nĂŁo estĂŁo interessados?
BRUNO: Professor.
(a melhor de todas sem duvida!!!!!!!!!!!)
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php