MISTĂRIOS HERĂICOS E ENGRAĂADOS...
06/11/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
OS MISTERIOSOS SUPER-HĂROIS
Por que Superman, Batman e todos da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?
(Colaboração: Marcus VinĂcius)
SAĂDE DE LEĂO
Um velhinho, de uns 82 anos, dirigindo um porsche, chega em uma loira gostosa e diz:
â Casa comigo... Sou rico, bem sucedido e tenho uma Ăłtima saĂșde!
â NĂŁo quero me casar com o senhor!
â UĂ©, por que nĂŁo?
â Por causa da Ăłtima saĂșde!!!
CUSPINDO NO COPO
No bar, um bĂȘbado, muito esperto, arrumou um jeito de ninguĂ©m roubar sua bebida enquanto ele ia ao banheiro. Deixava um bilhete escrito em seu copo: "Cuspi neste chopp."
Certo dia, ele jå bem apertado, precisando ir ao banheiro de tanto beber, deixou o bilhete como sempre deixava mas quando voltou encontrou outro bilhete escrito: "Eu também!!!"
DĂVIDA DE TURCO
Um assaltante entra no restaurante e grita:
â Todo mundo no chĂŁo! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Nisso, um turco que estava lå no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, também turco:
â Salim! Toma aqueles duzentos paus que eu tava te devendo!!!
Fonte: Humor Tadela (Colaboração: Graça)
RECOMENDAĂĂES MĂDICAS
Um médico sincero foi questionado sobre vårios conselhos que sempre nos são dados...
P: ExercĂcios cardiovasculares prolongam a vida, Ă© verdade?
R: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e sĂł... nĂŁo desperdice essas batidas em exercĂcios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração nĂŁo vai fazer vocĂȘ viver mais: isso Ă© como dizer que vocĂȘ pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: VocĂȘ precisa entender a logĂstica da eficiĂȘncia... O que a vaca come? Feno e milho. O que Ă© isso? Vegetal. EntĂŁo um bife nada mais Ă© do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grĂŁos? Coma frango.A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diĂĄria recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de ĂĄlcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a ågua da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais sĂŁo as vantagens de um programa regular de exercĂcios?
R: Minha filosofia Ă©: Se nĂŁo tem dor...tĂĄ bom!
P: Frituras sĂŁo prejudiciais?
R: VOCĂ NĂO ESTĂ ME ESCUTANDO!!! !... Hoje em dia a comida Ă© frita em Ăłleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de Ăłleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para vocĂȘ?
P: FlexÔes ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente nĂŁo! Exercitar um mĂșsculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: TĂĄ maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! Ă uma comida boa pÂŽra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida nĂŁo deve ser uma viagem para o tĂșmulo, com a intenção de chegar lĂĄ sĂŁo e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pĂ© na jaca - Cerveja em uma mĂŁo - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!
(Colaboração: Viana/Cleide)
NA BOATE
SensĂvel e tĂmida, a mulher resmunga com seu marido:
â VocĂȘ nĂŁo tem a menor consideração comigo. Imagine... me levar naquela boate onde todo mundo ficou me olhando. TĂĄ na cara que vocĂȘ Ă© freguĂȘs habitual... O garçom te chamou de "meu amigo", o manobrista de "meu chapa"... VocĂȘ deve ter levado todas as suas amantes lĂĄ. Eles vĂŁo pensar que eu tambĂ©m sou uma vagabunda!
â Que nada, meu amor! Todo mundo percebeu que somos casados!
â Como assim?
â Eu conferi a conta antes de pagar!!!
O QUARTO BARATO
Um homem chega na cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preços das diĂĄrias: havia diĂĄria de cem reais, uma de cinqĂŒenta reais e outra de dez reais.
O capiau atende e explica:
â Na de cem reais tem TV, vĂdeo e sauna. Na de cinqĂŒenta reais, nĂŁo tem sauna. Na de dez reais tem que fazĂȘ a cama!
O viajante nĂŁo tem dĂșvida:
â Fico nessa! Fazer a cama pra mim nĂŁo Ă© problema!
â Certo... EntĂŁo pode pegĂĄ a madĂȘra, os prego e o martelo ali no fundo!
CHAMANDO A CHUVA?
Um missionĂĄrio, perdido na selva, acabou encontrando um nativo que estava batendo num tambor:
â Por que estĂĄ fazendo isso? â perguntou.
â Porque nĂŁo temos ĂĄgua! â respondeu o nativo.
â Entendo. EstĂĄ batucando pra chamar a chuva!
â NĂŁo... Estou chamando o encanador.
Fonte: MSN (Colaboração: Ana)
VISITA A DASLU
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. JĂĄ que estava em SĂŁo Paulo, por quĂȘ nĂŁo ir?
Ainda mais depois que me disseram que lĂĄ nĂŁo existe nenhuma peça que custe menos de trĂȘs dĂgitos, resolvi dar uma de SĂŁo TomĂ© e ver para crer.
A entrada jå foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem jå foi sabe muito bem:
Na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado.
Fingi que nĂŁo era comigo e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anĂșncio de dentifrĂcio, uma sĂłsia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
"Where are you from?".
"ParanĂĄ-Ponta Grossa".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daà a me confundir com gringo, jå é demais. Eu lå tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrås. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lå de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de trĂȘs vezes no cartĂŁo".
"Nove o quĂȘ?"
"Nove mil..."
"Porra!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no måximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Jå que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como jå estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lå é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha båsica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
"Leve logo meia dĂșzia, tĂĄ na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes. Na adega climatizada nĂŁo foi diferente. Um RomaneĂ©-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por mĂłdicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saà no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu Ă© uma espĂ©cie de zoolĂłgico sem grades. SĂł que os bichos somos nĂłs. Eu e vocĂȘ. Acabado, me esparramei num confortĂĄvel sofĂĄ. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda pĂĄgina, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mĂŁos, sentaram ao meu lado esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon serå no Guarujå".
Me deu uma raiva... Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tå um lixo!"
A cara que os dois fizeram, não tem preço...
(Colaboração: Cleide)
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