HUMOR INCRĂVEL III
16/10/2008 -
CANTINHO DO HUMOR
PRĂMIO INTERNACIONAL DE PROJETOS IMPOSSĂVEIS III
Tem explicação? Só rindo mesmo!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
CARTILHA DO LULA
Eleição: terceira pessoa do plural do verbo ser. Eleição candidatos do PT.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 12/10/08.
MOLEZA DURA
Separação na terceira idade. Um casal, sentado em frente ao advogado, é questionado: "Que triste, depois de tanto tempo de união, o senhor com 79 anos e a senhora com 75 anos, agora resolvem se divorciar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver". Ela: "Ele tem somente uma ereção por ano". Ele: "E ela quer que eu desperdice com ela".
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 18/10/08.
A CRISE
E corre na internet a mais nova definição da crise. Essa crise é pior que divórcio: perdi metade dos bens, mas a mulher continua em casa.
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 14/10/08.
O MOUSE QUE RI
TĂŽ ferida, mas tĂŽ na moda
http://rostinhosbonitos.blogspot.com/2008/09/band-aids-muito-inusitados.html
Para quem nĂŁo abre mĂŁo de um toque fashion nem mesmo quando se machuca, a dica Ă© um desses band-aids temĂĄticos.
Fonte: Folha de S.Paulo - 14/10/08.
LULA EM VIAGEM
E o Lula na Espanha? Recebeu prĂȘmio por difusĂŁo da lĂngua espanhola. SĂł se for da espanhola, porque a portuguesa nem pensar. AliĂĄs, o Lula Ă© trilĂngĂŒe! Fala lulĂȘs, churrasquĂȘs e futebolĂȘs. E aĂ o premiĂȘ da Espanha se apresentou ao Lula: "Yo soy Zapatero!". "E eu sou tornero." E sabe o que o Lula falou depois que recebeu o prĂȘmio na Espanha? "Ahora yo voy tomar una cueca-cuela que el sufueco tĂĄ fueda".
E o Lula na Ăndia? Diz que ele abraçou o hinduĂsmo. TĂĄ sempre indo pra algum lugar. Adepto do INDOĂSMO! E o que Lula foi fazer na Ăndia? Churrasco de vaca sagrada. Avisa pro Lula que vaca na Ăndia Ă© sagrada! AliĂĄs, diz que ele chegou com um protesto de vacas: "Abaixo a carnificina na Granja do Torto". "Coma frango" e "COMA LULA!".
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 15-16/10/08.
BAR HIGH TECH
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman Ă© um robĂŽ que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
EntĂŁo o robĂŽ serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, fĂsica quĂąntica, interdependĂȘncia ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aĂ foi.
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robĂŽ. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcĂŁo. Novamente o robĂŽ pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robÎ lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, para, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robĂŽ lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
EntĂŁo o robĂŽ lhe srve uma pinga, se inclina no balcĂŁo e diz bem pausadamente:
- E aĂ mano, serĂĄ que o Lula se reeleje?
- E o corinthians, sai da segundona?
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
CASAL PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguĂ©m no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenĂł havia enguiçado. NĂŁo querendo deixar milhĂ”es de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudĂĄ-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lĂĄ foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos trĂȘs ocupantes sobreviveu.
Perguntas :
Quem foi o sobrevivente do trĂĄgico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a Ășnica personagem real dessa histĂłria. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito nĂŁo existem.
Se vocĂȘ Ă© mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo...)
Agora, se Papai Noel nĂŁo existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se vocĂȘ Ă© mulher e leu atĂ© aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres sĂŁo curiosas, metem o bedelho onde nĂŁo sĂŁo chamadas e sĂŁo incapazes de seguir instruçÔes...
(Colaboração: Shirley - Caraguatatuba - SP)
DIFERENĂAS
O homem reage de um jeito, a mulher de outro, e o "GAY"... de um jeito... todo particular... por ex.:
- Diante de uma barata, o homem reage assim: "Ahrrg!! se eu não estivesse descalço!!"
mulher: "Socorro, uma barata!!!!"
Gay: "AlĂŽ?! Ă© do corpo de bombeiros?!!"
- Diante de um homem fodĂŁo (forte e bonito), o homem: "Ă Viado!!"
mulher: "Ă um Deus!"
Gay: "Ă meu!!"
- Diante de uma mulher bonita, o homem: "Gostosa!"
mulher: "Gorda!"
Gay: "Travéca!!"
- Quando estĂŁo se amando, o homem: "Pede o que vocĂȘ quiser meu amor!"
mulher: "Eu te amo!"
Gay: "Como vocĂȘ reagiria se soubesse que outro homem gosta de vocĂȘ?!"
- Vendo uma partida de futebol, o homem: "Que golaço!"
mulher: "Que saco!"
Gay: "Que coxas!!"
- Quando vĂŁo ao cabeleleiro, o homem: "Corta!"
mulher: "Apara sĂł as pontas!"
Gay: "Quero igualzinho ao dela!!"
- Quando acordam, o homem: "Estou morto de fome!"
mulher: "Estou horrivel!"
Gay: "Onde estou?!"
- Quando estĂŁo entediados, o homem: "Vou dar uma volta!"
mulher: "Vou dar um telefonema!"
Gay: "Vou dar alguma coisa!!"
- Quando estĂŁo no campo de futebol, o homem: "Juiz ladrĂŁo!"
mulher: "Por que ninguem passa a bola para aquele que estĂĄ com o apĂto?!"
Gay: Começa a cantar o hino de um grande clube da cidade...!!!
(Colaboração: Gerson "Atleticano").
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