HUMOR MUSICAL
25/09/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
TEENAGE DREAM
English:
http://www.katyperry.com/
http://www.gigwise.com/news/58401/Katy-Perry-Tells-Fans-To-Stop-Eating-Her-Album-Cover
"Capa para cheirar. E comer". Foi com malĂcia, humor e sensualidade que a cantora Katy Perry declarou a seus fĂŁs: âParem de comer a capa de meu novo disco.â Explica-se: nessa capa Katy estĂĄ nua e deitada numa nuvem rosa. SĂł isso? NĂŁo.
A capa vem com cheiro de algodĂŁo-doce.
O ĂĄlbum se chama âTeenage Dreamâ.
Antonio Carlos Prado e Juliana Dal Piva - Fonte: Isto à - Edição 2132.
O site:
http://www.katyperry.com/
VOCĂ SABE POR QUE NO RS TEM MUITO HOMEM?
- Porque cada gaĂșcho tem o seu...
(Colaboração: Emerson Gão)
NĂO PISE!
Conversa entre crianças.
Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=134
(Colaboração: Walter Munaier)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O Esculhambador-Geral da RepĂșblica! EreçÔes 2010! Gostosas abalam o pleito! Striptease no CearĂĄ! Em Fortaleza tem uma candidata stripper e atriz de sexo explĂcito: Adriely Fatal! Projeto: uma casa de striptease em cada cidade do CearĂĄ. Ela quer acabar com a SECA no CearĂĄ! RararĂĄ!!!
>>> E a Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! Adorei o Saci PererĂȘ. Com o slogan: PRA IR MAIS LONGE! E o cara aparece fantasiado de saci pulando numa perna sĂł. Candidato saci Ă© bom: quando ele der um pĂ© na bunda do eleitor, quem cai Ă© ele! RararĂĄ! E na Bahia tem o Pastor Sargento Isidoro: DOIDO POR JESUS! Que dança como o Michael Jackson com um botijĂŁo de gĂĄs no ombro! NĂŁo me perguntem o porquĂȘ do botijĂŁo. Ele deve ser movido a gĂĄs! Doido Movido a GĂĄs! RararĂĄ!!!
>>> NĂŁo sei se voto no Bebeto de Pau MiĂșdo, no Cabo Pinto, na Maria Chupetinha, na Shanna Dias ou no Pedro do Ovo. Isso nĂŁo Ă© mais pleito, Ă© uma suruba. Suruba no pleito!!!
>>> Tå tendo eleição no Afeganistão! Deve ser o BUM da democracia. Um voto, uma bomba! BUM! BUM! E sabe qual a diferença entre eleição no Afeganistão e eleição no Brasil? No Afeganistão a bomba explode antes...
>>> Eu tenho a foto do cavalete dum candidato chamado André Sacco. Aà chutaram o cavalete dele e escreveram embaixo: chutaram o Sacco! Rararå! Haja Sacco!!!
>>> No ParanĂĄ tem um candidato pai de santo: CHIK JEITOSO! Eu acho que ele devia fazer um trabalho pra animar o carnaval de Curitiba! RararĂĄ!!!
>>> Como sĂł se fala em saneamento, Minas tem um candidato incrĂvel: Tomaz do Rola Bosta. Mas acho que nĂŁo rolou nada porque Ă© a terceira vez que ele Ă© candidato! RararĂĄ! Ele Ă© dono da desentupidora Rola Bosta! Saneamento para Todos!!!
>>> Promessas dos candidatos? A Dilma promete continuar a fazer tudo o que o Lula fez. Prepara o Engov! RararĂĄ. E o Serra prometeu 13Âș salĂĄrio no Bolsa FamĂlia. SĂł falta ele sair gritando como o Silvio Santos: "Quem quer dinheiro?". RararĂĄ! E o PlĂnio promete que: tosse, bronquite e rouquidĂŁo sĂł com o xarope SĂŁo JoĂŁo. RararĂĄ! Bolsa Xarope! E porque a Marina fala tanto em sustentabilidade? Ela vai sustentar a gente? A gente vai comer casca de ĂĄrvore atĂ© virar hidratante de maniçoba orgĂąnica. RararĂĄ!!!
>>> Indecisos e Indecentes! Principalmente os indecentes. Votem em mim pra presidente. Pelo PGN, o Partido da Genitålia Nacional! Vou criar o Vale Motel! Uma amiga pediu pra criar o Vale Motel: pros pobres pararem de transar no muro da casa dela. Rararå! E vou lutar pela liberação do PUM NOTURNO! Todo brasileiro terå direito a soltar pum embaixo das cobertas! Rararå!!!
>>> Para terminar: os "fichas-limpas" de hoje serĂŁo os "fichas-sujas" de amanhĂŁ. Ă inexorĂĄvel???
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 19-21-22-23-24/09/10.
DIFERENĂA ENTRE NOIVOS, AMANTES E CASADOS
TrĂȘs amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, mĂĄscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiĂȘncia entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e mĂĄscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'VocĂȘ Ă© a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versĂŁo:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
AĂ a casada contou sua histĂłria:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , måscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aĂ, Batman, cadĂȘ a janta???
(Colaboração: Walter Munaier)
DEPOIS DO AMOR
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testĂculos, algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele tambĂ©m estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Por que gostas tanto de acariciar os meus testĂculos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
(Colaboração: Markão)
A CONFUSĂO
José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela trĂȘs vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber ĂĄgua.
Chegando lå viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, vocĂȘ nĂŁo estava no quarto nesse momento?
- NĂŁo, aquela Ă© mamĂŁe que veio me fazer companhia enquanto vocĂȘ viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! VocĂȘ nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse vocĂȘ, transei 3 vezes com a sua mĂŁe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mĂŁe.
- MĂŁe! Ă verdade que o JosĂ© transou 3 vezes com vocĂȘ, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora nĂŁo disse nada?
- VocĂȘ sabe muito bem que eu nĂŁo falo com esse nojento!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
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