AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO...
30/12/2007 -
CANTINHO DO HUMOR
AS OITO MARAVILHAS DO MUNDO ATUAL!
CHICHĂN ITZĂ: http://www.colegiosaofrancisco.com.br/alfa/mexico/chicen-itza.php
COLISEU DE ROMA: http://www.misteriosantigos.com/coliseu.htm
CRISTO REDENTOR: http://www.corcovado.com.br/
MACHUPICCHU: http://www.machupicchu.com.br/
MURALHA DA CHINA: http://www.chinatur.com.br/muralha.php
CIDADE DE PETRA: http://www.girafamania.com.br/asiatico/jordania.html
TAJ MAHAL: http://www.viacapella.com.br/portal/tajmahal.htm
VocĂȘ deve estar perguntando: CadĂȘ a oitava maravilha? Bem, veja a foto!
(Colaboração: Tadeu)
UEBA! CHEGOU A CONTA DOS FOGOS!
Ai que preguiça! Falta muito para o Réveillon de 2009? Réveillon na Bahia é bom porque acabou o Réveillon jå começa o Carnaval. Não tem aquele intervalo insuportåvel!
E agora volta ao trabalho. Back to reality. Definição definitiva da volta ao trabalho: depois de comer tudo aquilo, voltamos a comer por quilo!
E essa Ă© a grande previsĂŁo pra 2008: depois da grande virada, todo mundo se virando. Pra pagar a conta dos fogos. Ou vocĂȘ acha que rojĂŁo em Copacabana Ă© de graça?
Esse ano vĂŁo cobrar IPVA atĂ© de carrinho de supermercado. De carrinho de bebĂȘ!
E sabe como foi a passagem de ano do Rubinho? Os outros Ă© que passaram!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 03/01/08.
JANEIRO - O MĂS DOS IMPOSTOS
Sabe por que tributo se chama tributo? Porque a gente recebe os carnĂȘs de trĂȘs em trĂȘs. De manhĂŁ, recebe trĂȘs, Ă tarde recebe mais trĂȘs e Ă noite, trinta e trĂȘs! Por isso que a ĂĄrvore sĂmbolo do Brasil Ă© o ipĂȘ: IPĂVA, IPĂTU!!!
COBRAS & MINHOCAS
E essa: cobra confunde bolas de golfe com ovos na AustrĂĄlia.
Pior aquela minhoca que entrou num prato de espaguete pensando que era uma suruba!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 04/01/08.
FACULDADE
No consultório do Dr. George apareceu uma moça. Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
â Desde quando vocĂȘ tem essa marca, moça?
â Sabe, doutor, Ă© que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tĂŁo feliz que nĂŁo tira o suĂ©ter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:
â Meu namorado entrou na Universidade de Yale. EstĂĄ tĂŁo contente que usa o suĂ©ter atĂ© quando vamos para a cama...
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.
â JĂĄ sei, disse o mĂ©dico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!
â Namorado? Eu nĂŁo tenho namorado. Nem conheço ninguĂ©m que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...
(Colaboração: Rodrigo)
10 LEIS DA FACULDADE
1 - NĂŁo importa quĂŁo tarde Ă© a sua primeira aula, vocĂȘ vai dormir durante ela.
2 - Alunos de faculdade também jogam aviÔes de papel na aula.
3 - Se vocĂȘ assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque vocĂȘ foi tĂŁo chique.
4 - Se vocĂȘ era inteligente no colegial... azar o seu.
5 - NĂŁo importa tudo o que vocĂȘ prometeu quando passou no vestibular: vocĂȘ vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.
6 - VocĂȘ pode saber toda a matĂ©ria e se ferrar numa prova.
7 - VocĂȘ pode nĂŁo saber nada da matĂ©ria e tirar 10.
8 - Sua casa Ă© um Ăłtimo lugar para se visitar.
9 - As melhores coisas vocĂȘ aprende fora das salas de aula.
10 - VocĂȘ vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para vocĂȘ nĂŁo se meter.
(Colaboração: VinĂcius)
INTERROGAĂĂO OU EXCLAMAĂĂO?
Um ponto de interrogação estava tentando entrar em uma festa de pontos de exclamação. Então o guarda o parou na entrada e disse:
- VocĂȘ nĂŁo pode entrar em uma festa de exclamação, pois vocĂȘ Ă© uma interrogação!
A interrogação responde:
- NĂŁo, seu guarda, Ă© que eu sou corcunda!!!
(Colaboração: Lucas)
CONVENĂĂO
Havia uma convenção de engenheiros e arquitetos, que aconteceria no Rio de Janeiro. Eis que na vĂ©spera do evento um taxista foi chamado ao aeroporto para buscar trĂȘs engenheiros que participariam do encontro. Eram um engenheiro americano, um francĂȘs e um egĂpcio. Durante o percurso, talvez devido ao tĂ©dio, vendo o Corcovado, o egĂpcio se dirige aos outros dois engenheiros, se gabando:
- Bonita obra de engenharia, mas grandiosas mesmo sĂŁo as pirĂąmides do Egito. Nossos engenheiros as construĂram em um ano...
E seguiram-se alguns minutos de silĂȘncio. EntĂŁo, disse o americano:
- Interessante tambĂ©m a EstĂĄtua da Liberdade, que nossos engenheiros levantaram em trĂȘs meses...
Mais alguns quilĂŽmetros de silĂȘncio, e foi a vez do francĂȘs se promover:
- Sabem que a maior obra de engenharia, na verdade, foi a Torre Eiffel? Os nossos engenheiros a levantaram em uma semana...
SilĂȘncio novamente... Depois de alguns minutos, vieram a passar por um trecho em frente ao MaracanĂŁ, que estava sendo pintado. Ao verem os andaimes e a grande circulação de operĂĄrios, o americano se dirigiu ao motorista do tĂĄxi, e perguntou-lhe o que era aquilo. O motorista, depois de ouvir toda a conversa de seus passageiros, respondeu:
- Sabe que eu nĂŁo sei? Quando passei aqui para buscĂĄ-los nĂŁo tinha nada disso...
(Colaboração: Gerson)
O FENĂMENO DA CIRCULAĂĂO
O professor de ciĂȘncias explica o fenĂŽmeno da circulação sanguĂnea:
- Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
- Sim, professor! - concorda a classe.
- Agora, alguém sabe me dizer por que é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão?
- Eu sei, professor - diz um aluno, levantando-se. - à porque os seus pés não são vazios...
(Colaboração: Paulo)
MAS REALMENTE, EU PREFERIA QUE VOCĂ ESTIVESSE NUA...
A garota totalmente nua entra em um bar e pede um uĂsque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uĂsque e o barman continua firme com os olhos em cima dela. AtĂ© que ela nĂŁo agĂŒenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
- Claro que sim! SĂł estou curioso para saber de onde vocĂȘ vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!!!
(Colaboração: Rosana)
AMIZADE
O cidadão chegou no bar e pediu para o garçom duas pingas e disse:
- Uma Ă© para mim e a outra para o meu amigo que estĂĄ internado no hospital.
Por diversos dias consecutivos seguiu-se a mesma situação, quando num belo dia o mesmo cara chegou no balcão e pediu uma pinga só.
Foi quando o garçom retrucou:
- JĂĄ sei, o seu amigo morreu.
E ele respondeu:
- NĂŁo, eu Ă© que parei de beber...
(Colaboração: Sérgio)
VELHA AMIGA
O mĂ©dico estĂĄ passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindĂssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.
â Quem Ă© essa? â pergunta a esposa, enciumada.
â Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.
â Em qual profissao, na sua ou na dela???
(Colaboração: Guilherme)
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