FM - Faculdade Mental

GERAL

SERÃ QUE DÃ PARA EXPLICAR? OU SÃ“ RINDO MESMO! OU SÃ“ AGINDO MESMO!
04/06/2007 - CANTINHO DO HUMOR

MIMOS

Ã‰ preciso ter "bom humor" para suportar essa situaÃ§Ã£o. Ã‰ para rir, mas tambÃ©m e, muito mais, para refletir. Confira a charge!

Fonte: Folha de S.Paulo - 05/06/2007.

FESTA JUNINA

E, se depender de quadrilha, nÃ³s vamos ter festa junina o ano inteiro. Festa Mendejunina! E polÃtico tÃ¡ parecendo barata tonta, ioiÃ´: preso na OperaÃ§Ã£o FuracÃ£o, solto na Navalha, habeas corpus na Xeque-Mate. Como disse aquele deputado: sÃ³ nÃ£o escapei da operaÃ§Ã£o da vesÃcula. AliÃ¡s, sÃ³ falta a PF montar a OPERAÃ‡ÃƒO DE VESÃCULA. Pra ajudar o SUS!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 07/06/2007.

LULINHAS AÃ‰REAS! O Lula tÃ¡ na Ãndia! Lula e dona Marisa abraÃ§am o hinduÃsmo. TÃ£o sempre indu pra algum lugar. Adeptos do indoÃsmo!

E o nosso presidente em exercÃcio, o ZÃ© Alencar, precisa de fÃ©rias, Ã© muito exercÃcio pra idade dele. O vice Ã© presidente em exercÃcio, e o Lula Ã© presidente em trÃ¢nsito!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/06/2007.

TREM TRANSCONTINENTAL

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram colocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental. Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortÃ¡veis com aquela situaÃ§Ã£o de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caÃram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior. Ã€ 1:00 h da manhÃ£, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a e dizendo:
"- Desculpe-me o incÃ´modo, mas vocÃª poderia pegar para mim no armÃ¡rio um cobertor extra? Estou morrendo de frio."
A mulher respondeu prontamente:
"- Eu tenho uma idÃ©ia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e vocÃª somos casados".
"- Uau ! Esta Ã© uma excelente idÃ©ia!" Exclamou o homem.
"-Ã“timo", respondeu a mulher.
"EntÃ£o vÃ¡ buscar vocÃª mesmo a porra do cobertor e me deixe dormir!"
ApÃ³s um breve momento de silÃªncio, o homem soltou um sonoro "pummmm"...

(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio)

SOGRO JUDEU

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.
O velho disse:
- Acho que nÃ£o vai dar certo, porque os judeus tÃªm uma visÃ£o muito diferente da vida. Para provar que nÃ£o estou com nenhuma discriminaÃ§Ã£o, vou lhe dar uma maÃ§Ã£ e amanhÃ£ conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou Ã casa do judeu que lhe perguntou:
- O que vocÃª fez com a maÃ§Ã£?
- Fiquei com fome e a comi.
- TÃ¡ vendo? Um judeu tiraria a casca da maÃ§Ã£, a colocaria para secar e faria um chÃ¡. Dividiria a maÃ§Ã£ em quantos pedaÃ§os fossem os membros de sua famÃlia e daria um pedaÃ§o para cada um. Depois pegaria os caroÃ§os, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance.
Leve este pedaÃ§o de lingÃ¼iÃ§a e volte a falar comigo amanhÃ£.
O cara saiu de lÃ¡ P da vida e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingÃ¼iÃ§a.
No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que vocÃª fez com aquela lingÃ¼iÃ§a?
- Bem, primeiro tirei o cordÃ£ozinho e fiz um cadarÃ§o para meu tÃªnis. Depois tirei o plÃ¡stico que protege a lingÃ¼iÃ§a e o guardei. Dividi a lingÃ¼iÃ§a em 8 pedaÃ§os e dei um pedaÃ§o para cada membro da minha famÃlia. Depois fiz uma camisinha com o plÃ¡stico, transei com a sua filha e aqui estÃ¡ o "leite" para o senhor fazer um cappuccino...

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide)

NA ALFANDEGA

Chegando de viagem de Miami, uma mulher estÃ¡ na fila toda nervosa e demonstrando todo seu nervosismo. AtrÃ¡s dela, um padre percebe a situaÃ§Ã£o e pergunta:
- Minha senhora, desculpe-me mas qual a razÃ£o de tanto nervosismo?
- Olha padre, estou com esse secador que comprei em Miami e nÃ£o tenho onde colocÃ¡-lo, pois as malas estÃ£o cheias de muamba. SÃ³ esse secador vale mais de USD 500 e se os ficais perceberem, vou ficar encrencada.
- Minha senhora, se for de seu agrado, posso levar o seu secador, pois nÃ£o tenho nenhuma bagagem.
- O senhor faria isso por mim?
- Claro! SÃ³ que como sou padre, se for pego, nÃ£o vou poder mentir, ou seja, serem forÃ§ado a dizer a verdade.
A fila andou e a mulher pegou a luz verde e passou sossegada. Na vez, do padre (com o secador por baixo da batina), luz vermelha. Ao chegar na fiscalizaÃ§Ã£o, o fiscal perguntou ao padre:
- O senhor estÃ¡ levando alguma coisa, padre?
- Da cintura para cima nÃ£o.
- E da cintura para baixo?
- Estou levando uma coisa que as mulheres nÃ£o tiram da cabeÃ§a, mas nunca foi usado.
O fiscal deu uma risadinha e disse:
- Pode passar padre...

(ColaboraÃ§Ã£o: Marcos Osvaldo)

NOVO CURSO DE FORMAÃ‡ÃƒO PARA HOMENS

OBJETIVO PEDAGÃ“GICO

Permite aos homens desenvolverem a parte do corpo da qual ignoram a existÃªncia (o cÃ©rebro).

SÃƒO 4 MÃ“DULOS:

MÃ³dulo 1: IntroduÃ§Ã£o (ObrigatÃ³rio)

1. Aprender a viver sem a mamÃ£e (2.000 horas).
2. Minha mulher nÃ£o Ã© minha mÃ£e (350 horas).
3. Entender que nÃ£o se classificar para o Mundial nÃ£o Ã© a MORTE (500 horas).

MÃ³dulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e nÃ£o ter ciÃºmes do filho (50 horas).
2. Deixar de dizer impropÃ©rios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas).
3. Superar a sÃndrome do " o controle remoto Ã© meu" (550 horas).
4. NÃ£o urinar fora do vaso (1.000 horas com exercÃcios prÃ¡ticos em vÃdeo).
5. Entender que os sapatos nÃ£o vÃ£o sozinhos para o armÃ¡rio (800 hs).
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas).

MÃ³dulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercÃcios prÃ¡ticos).
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se estÃ¡ Ã mesa (exercÃcios prÃ¡ticos).

MÃ³dulo 4: Curso de cozinha

1. NÃvel 1: principiantes: os eletrodomÃ©sticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA.
2. NÃvel 2: avanÃ§ado: minha primeira sopa instantÃ¢nea sem queimar a panela.
3. ExercÃcios prÃ¡ticos: ferver a Ã¡gua antes de por o macarrÃ£o.

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÃ•ES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃƒO NO MÃXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econÃ´micas de contar com um tÃ©cnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha nÃ£o provoca impotÃªncia nem homossexualidade (prÃ¡ticas em laboratÃ³rio);
3. Porque nÃ£o Ã© crime presentear com flores, embora jÃ¡ tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiÃªnico: ele nasce ao lado do vaso sanitÃ¡rio? (biÃ³logos e fÃsicos falarÃ£o sobre o tema da geraÃ§Ã£o espontÃ¢nea);
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferÃªncia);
6. Porque nÃ£o Ã© necessÃ¡rio agitar os lenÃ§Ã³is depois de emitir gases intestinais (exercÃcios de reflexÃ£o em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informaÃ§Ã£o sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicaÃ§Ã£o.
PrÃ¡ticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistÃ©rio!!
10. DiferenÃ§as fundamentais entre o cesto de
roupas sujas e o chÃ£o (exercÃcios com musicoterapia);
11. A xÃcara de cafÃ©: ela levita, indo da mesa Ã pia? (exercÃcios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatÃ´micas, fisiolÃ³gicas e/ou psicolÃ³gicas que nÃ£o permitem secar o banheiro depois do banho.

(ColaboraÃ§Ã£o: Bob Pai)

DEPILAÃ‡ÃƒO

Como nÃ³s sofremos !!! kekeke

Foi assim que decidi, por livre e espontÃ¢nea pressÃ£o de amigas , me render Ã depilaÃ§Ã£o na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho nÃ£o pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas nÃ£o esperava que por trÃ¡s disso, e bota por trÃ¡s nisso, havia toda uma indÃºstria pornÃ´-ginecolÃ³gica-estÃ©tica.
- Oi, queria marcar depilaÃ§Ã£o com a PenÃ©lope.
- Vai depilar o quÃª?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aÃ. Eu lÃ¡ sabia o que seria uma virilha cavada. Mas jÃ¡ que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- AmanhÃ£, Ã s... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lÃ¡ o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentÃ¡vel. E lÃ¡ fui. Assim que cheguei, PenÃ©lope estava esperando. MoÃ§a alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse atÃ© o local onde o ritual seria realizado. SaÃmos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, vÃ¡rias cortinas brancas. Por trÃ¡s delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de CalÃgula com O Albergue.
JÃ¡ senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botÃ£o. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calÃ§a e, timidamente, fiquei lÃ¡ estirada de calcinha na maca. Mas a PenÃ©lope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma mÃ¡quina de cortar cabelo, uma pinÃ§a. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mÃ£o. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...Ã©... Ã©, isso.
PenÃ©lope entÃ£o deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu Ã³rgÃ£o, esqueci de apresentar antes.
- Os pÃªlos estÃ£o altos demais. Vou cortar um pouco senÃ£o vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, nÃ£o entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espÃ¡tula melada de um lÃquido viscoso e quente (via pela fumaÃ§a).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- NÃ£o, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, nÃ©?
Ela riu. Que situaÃ§Ã£o. E entÃ£o, PÃª passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradÃ¡vel. AtÃ© a hora de puxar.
Foi rÃ¡pido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saÃdo, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. NÃ£o tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando atÃ© o teto. AtÃ© procurei minha bolsa com os olhos, jÃ¡ cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressÃ£o, para fingir que era tudo supernatural.
PenÃ©lope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo Ã³timo. E vocÃª?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpÃ¡tica para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar PenÃ©lope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilaÃ§Ã£o e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, sÃ³ pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lÃ¡bios?
- NÃ£o, eu quero sÃ³ virilha, bigode nÃ£o.
- NÃ£o, querida, os lÃ¡bios dela aqui Ã³.
NÃ£o, nÃ£o, pÃ¡ra tudo. Depilar os tais grandes lÃ¡bios ? Putz, que idÃ©ia. Mas topei. Quem estÃ¡ na maca tem que se f.... mesmo.
- Ah, arranca aÃ. Faz isso valer a pena, por favor.
NÃ£o bastasse minha condiÃ§Ã£o, a depiladora do lado invade o cafofinho de PenÃ©lope e dÃ¡ uma conferida na Abigail.
- Olha, tÃ¡ ficando linda essa depilaÃ§Ã£o.
- Menina, mas tÃ¡ cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balanÃ§ado com a respiraÃ§Ã£o das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". SÃ³ voltei Ã terra quando entre uns blÃ¡blÃ¡blÃ¡s ouvi a palavra pinÃ§a.
- Vou dar uma pinÃ§ada aqui porque ficaram um pelinhos, tÃ¡?
- Pode pinÃ§ar, tÃ¡ tudo dormente mesmo, tÃ´ sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinÃ§a filha da mÃ£e arrancar cabelinhos resistentes da pele jÃ¡ dolorida. E quis matÃ¡-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior nÃ£o podia ficar. Obedeci Ã PenÃ©lope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura seu bumbum aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu nÃ£o podia ver o que PÃª via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vÃª. Quantos haviam visto, Ã luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, soltar pum na cara dela, como se pudesse envenenÃ¡-la. Fiquei pensando nela acordando Ã noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, PÃª?
- Sim... sonhei de novo com o fiofÃ³ de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. NÃ£o sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situaÃ§Ã£o. Sei que ela deve ver mil fiofÃ³s por dia. AliÃ¡s, isso atÃ© alivia minha situaÃ§Ã£o. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aÃ me veio o pensamento: peraÃ, mas tem cabelo lÃ¡?
Fui impedida de desfiar o questionamento. PÃª puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxÃ£o sÃ³, PÃª arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza nÃ£o havia nem uma preguinha pra contar a histÃ³ria mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que nÃ£o arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E entÃ£o, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- PenÃ©lope, empresta um chumaÃ§o de algodÃ£o?
Apenas uma lÃ¡grima solitÃ¡ria escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo nÃ£o fazia sentido. Estava me depilando pra quem? NinguÃ©m ia ver o tobinha tÃ£o de perto daquele jeito. SÃ³ mesmo PenÃ©lope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- MÃ¡quina de quÃª?!
- Pra deixar ela com o pÃªlo baixinho, que nem campo de futebol.
- DÃ³i?
- DÃ³i nada.
- TÃ¡, passa essa m....
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixei a calcinha, como alguÃ©m fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituÃdo por uma total redenÃ§Ã£o. Ela viu tudo, de trÃ¡s para frente ou vice-versa. O que seria baixar a calcinha? E essa parte nÃ£o doeu mesmo, foi atÃ© bem agradÃ¡vel.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lÃ¡, deixa a bicha grisalha.
- TÃ¡ linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vinganÃ§a. Admito que o resultado Ã© bonito, lisinho, sedoso. Mas doÃa e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilaÃ§Ã£o cavada. Queria comprar um domÃnio tipo ...preservartchanaspeludas.com.br...