FM - Faculdade Mental

GERAL

HUMOR INVENTIVO
07/10/2010 - CANTINHO DO HUMOR

INVENÃ‡Ã•ES
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A criatividade humana nÃ£o tem limites... Para ficar por dentro das novas tendÃªncias do design...
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(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

PESQUISA DE MERCADO
Dentro de uma farmÃ¡cia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "DeslizafÃ¡cil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele entÃ£o tentando nitidamente deixar a mulher embaraÃ§ada faz a seguinte pergunta :
- Ã‰ a primeira vez que ouÃ§o a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela Ã© colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maÃ§aneta da porta do quarto .
- ... Na maÃ§aneta da porta ? ! ? !
- .. Ã‰, as mÃ£os escorregam e isso impede que as crianÃ§as entrem!
Aprendeu?!? -
Mente poluÃÃÃÃÃda...
TrÃªs Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAA!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

PEDIDO DE AMANTE
JosÃ© estÃ¡ no motel com a amante, curtindo o pÃ³s, quando ela resolve interromper o silÃªncio :
- JosÃ©, por que vocÃª nÃ£o corta essa barba ?
- Ah . . . se dependesse sÃ³ de mim . . . VocÃª sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba . . . ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - FaÃ§a isso por mim, por favor . . .
- NÃ£o sei nÃ£o, querida . . . sabe, minha mulher me ama muito, nÃ£o tenho coragem de decepcionÃ¡-la . . .
- Mas vocÃª sabe que eu tambÃ©m te amo muito . . . pense no caso, por favor . . .
O sujeito continua dizendo que nÃ£o dÃ¡, atÃ© que nÃ£o resiste Ã s sÃºplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negÃ³cios e quando chega em casa a esposa jÃ¡ estÃ¡ dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mÃ£o da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz :
- Ricardo ! ! ! Seu merda, f . . . de uma p . . ., vocÃª ainda estÃ¡ aqui ? Vai embora . . . O barbudinho jÃ¡ estÃ¡ prÃ¡ chegar ! ! !
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Manchete do Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/wordpress/): "Tiririca promete inclusÃ£o digital: dedÃ£o serÃ¡ vÃ¡lido como assinatura". RararÃ¡!!!
>>> E aÃ perguntaram pro Tiririca: "Agora eleito o que vocÃª vai fazer de concreto?". E ele: "CIMENTO!". RararÃ¡...
>>> O Tiririca nÃ£o sabe o que faz um deputado federal. Pior Ã© o Garotinho e o Maluf que sabem muito bem o que faz um deputado federal. E ficamos assim: SÃ£o Paulo elege o Tiririca, o Rio elege o RomÃ¡rio e o ParanÃ¡ elege o Ratinho Junior!!!
>>> E a Mulher PÃªra! Nem ela votou nela mesmo. Perguntaram se ela votou nela. "Claro que nÃ£o! Acho injusto". RararÃ¡. As mulheres frutas nÃ£o entraram. As bundas ficaram de fora! RararÃ¡!!!
>>> Caruaru, Pernambuco: um eleitor urinou na urna! Ã‰ verdade! O cara entrou bÃªbado, viu aquela cabininha, entrou e urinou na urna. VOTO MIJO! RararÃ¡!!!
>>> Pecados ReciclÃ¡veis! Olha o cartaz na Igreja da Penha! "JOGAR LIXO Ã‰ PECADO MORTAL!" As penitÃªncias ecolÃ³gicas serÃ£o transformadas em sacos de lixo. 1) Mentiras: cinco sacos de lixo. 2) Infidelidade: 15 sacos de lixo. 3) ViolÃªncia: 50 sacos de lixo (todos cheios). E aÃ um amigo perguntou: "E quantos sacos de lixo precisa para um padre pedÃ³filo?". ?". ?".
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 05-06/10/10.

JUDEU VENDEDOR...
MoisÃ©s Rabinovitz consegue finalmente marcar uma hora com o gerente de compras do Mappin:
- Meu nome estÃ¡ MoisÃ©s Rabinovitz e eu vende fitas. Eu estÃ¡ conhecido como a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os lojas neste paÃs. O Ãºnica exceÃ§Ã³n, o Ãºnica falha, Ã© que nunca vendeu nada para a Mappin. Eu se vai aposenta na mÃªs que vem, e gostaria de ter uma histÃ³ria de vendedor perfeito. Eu gostava que a senhor me comprasse algum de meus fitas.
NÃ³ precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaÃ§o pequeno de fita do tamanho que senhor quiser. Eu sÃ³ quer pode dizer que conseguiu vende os fitas em todos os lojas do Brasil! O comprador, com um ar de gozador, responde:
- Bem, se for esse seu desejo... Pode me vender um pedaÃ§o de fita de tamanho igual Ã distÃ¢ncia entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto... ah, ah, ah!
Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz:
- Sim senhor. E de que cor? De que modelo?
- Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu nÃ£o me importo com a cor e o modelo. SÃ³ quero um pedaÃ§o de fita do que vai da ponta do seu nariz Ã ponta do seu pinto. Rabinovitz, com toda a cerimÃ´nia, tira o talÃ£o de pedidos e, emocionado, preenche o campo de "cliente": Mappin! Depois formaliza o pedido, que o comprador assina. Quatro dias depois, telefonam do depÃ³sito para o comprador:
- Que histÃ³ria Ã© essa de dezenas de caminhÃµes aqui entregando fitas?
O depÃ³sito estÃ¡ cheio e ainda continuam chegando. EstÃ£o dizendo que foi vocÃª que comprou... O comprador liga para Rabinovitz e explode:
- Rabinovitz, ficou maluco, seu velho tratante? Porque estÃ¡ me mandando todas estas fitas?
- Desculpa, senhor, mas eu estÃ¡ com seu pedido aqui no meu mesa. Mappin pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual Ã distÃ¢ncia entre o ponta de nariz e o ponta da pÃªnis do sr.Rabinovitz".
- EntÃ£o, Ã© sÃ³ isso que eu queria...
- Acontece que o ponta da meu nariz estÃ¡ aqui, mas o ponta da meu pinto estar no Israel, desde o meu circuncisÃ³n...
E foi assim que o Mappin faliu!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

A ESTÃTUA DE DAVID
EstÃ¡tua volta Ã ItÃ¡lia depois de exposiÃ§Ã£o nos EUA. Depois de dois anos nos Estados Unidos, a estÃ¡tua de David, obra-prima de Michelangelo, voltou Ã l'Academia em FlorenÃ§a...
Confira o "antes/depois": http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=138
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

HOMENS SÃƒO OS VERDADEIROS AVIÃ•ES
PENSA QUE SÃ“ MULHER PODE SER COMPARADA A UM "AVIÃƒO"
NÃƒOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
O Homem, atÃ© os 20 anos: AviÃ£o de Papel.
Apenas vÃ´os rÃ¡pidos, de curto alcance e duraÃ§Ã£o.
Dos 20 aos 30: CaÃ§a Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar vÃ¡rias missÃµes, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de VÃ´os Internacionais.
Opera em horÃ¡rio regular. Destinos de alto nÃvel. VÃ´os longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de VÃ´os Regionais.
MantÃ©m horÃ¡rios regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vÃ´os nem sempre saem no horÃ¡rio previsto, o que demanda mudanÃ§as e adaptaÃ§Ãµes que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
PreparaÃ§Ã£o intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela Ã© composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige excelentes condiÃ§Ãµes externas para alÃ§ar vÃ´o. DÃ¡ um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para nÃ£o cair antes da hora. ApÃ³s aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador.
SÃ³ voa eventualmente e com auxÃlio. RepertÃ³rio de manobras extremamente limitado. Uma vez no chÃ£o, precisa de ajuda atÃ© para voltar ao hangar.
ApÃ³s os 80: Modelo Antigo.
SÃ³ enfeite.
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

ENTREVISTA
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repÃ³rter fez a seguinte pergunta a trÃªs polÃticos presentes:
- Senhores, se fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ?
O primeiro a responder foi o AÃ©cio Neves:
- Eu me casaria com a Gisele BÃ¼ndchen, a mulher mais bonita e elegante do Brasil!!!
EntÃ£o, um bÃªbado, lÃ¡ no fundo, batendo palmas, grita: Ã‰ isso aÃ !!!! Muito bom, vai casar pela beleza e elegÃ¢ncia, Ã© isso mesmo, muito bom !!!
Logo apÃ³s, o JosÃ© Serra deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a MÃ´nica novamente, pois eu a amo e ela me ama !!
O bÃªbado, mais uma vez : - Muito bem, Ã© isso ai! Vai casar por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E entÃ£o, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coraÃ§Ã£o pertence a este paÃs!!!
O bÃªbado, lÃ¡ de trÃ¡s, aprontando um baita estardalhaÃ§o na platÃ©ia, gritou:
- Ã‰ isso aÃ, muito bom mesmo! Isso Ã© que Ã© um homem honrado: Fudeu tem que casar...!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

DOIS VELHOS NA FARRA
Dois coroas setentÃµes, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrÃcio. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- VÃ¡ aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estÃ£o tÃ£o velhos e bÃªbados que nÃ£o vÃ£o notar a diferenÃ§a e NÃ£o vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vÃ£o para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
JÃ¡ no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque vocÃª acha isso?
- Ã‰ que ela estava fria, nÃ£o se moveu e nÃ£o falou nada enquanto eu transava com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'Ã¡gua vocÃª acha isso?
- Bem, .......Ã© que eu estava nas preliminares e dei uma mordida no bum bum dela.
DaÃ Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...
... ela soltou pum na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa no bum bum!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

SEU LUNGA
Se nÃ£o existisse teria que ser inventado. "Seu Lunga" Ã© gente boa... Esse delicado e educado senhor Lunga Ã© otimo!!! hehehe

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. DaÃ o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- NÃ£o. Bota no chÃ£o vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

O funcionÃ¡rio do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissÃ³ria venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. NÃ£o torÃ§o por nenhuma promissÃ³ria..

Seu Lunga entrando em uma agropecuÃ¡ria.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? â€“ Pergunta o balconista.
- NÃ£o, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! â€“ responde seu Lunga.

Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). AlguÃ©m pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- NÃ£o, esse elevador anda de lado.

Seu Lunga vai saindo da farmÃ¡cia, quando alguÃ©m pergunta:
- TÃ¡ doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitÃ©rio, eu tava morto???

Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- TÃ¡ bom, pai! TÃ¡ bom, pai! TÃ¡ bom, pai!
- TÃ¡ bom? Quando tiver ruim, vocÃª me avisa, que eu paro.

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- OlÃ¡, seu Lunga! TÃ¡ sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chÃ£o, nÃ£o aprendi a voar aindaâ€¦

Na dÃ©cada de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, nÃ£o posso botar mÃºsica hojeâ€¦
- Mas por que??
- Meu avÃ´ morreu!
- E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas Ã© uma coisa ruim!
- EntÃ£o devolva!!

O telefone toca.
Seu Lunga:
- AlÃ´!
- Bom dia! Mas quem estÃ¡ falando?
- VocÃª!

Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. DaÃ perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
- NÃ£o - jogando um por um no chÃ£o - Ã‰ traque de massa!!!

Seu Lunga estava passeando na calÃ§ada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
- NÃ£o. Ã‰ meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar

Um sujeito atÃ© a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito comeÃ§ou a procurar e no meio de tantas peÃ§as nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, entÃ£o exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, nÃ£o consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi atÃ© a caixa, procurou a tal porca e a achou, entÃ£o virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu nÃ£o te disse que a porca tava aqui fi duma Ã©gua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peÃ§as diz - agora procura de novo direito que vocÃª acha!!!

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou Ã marinha para a entrevista:
VocÃª sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei nÃ£o senhor.
-Mas se nÃ£o sabe nadar, como Ã© que quer servir Ã marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronÃ¡utica, tinha que saber voar!!

* Seu Lunga, quando era motorista de Ã´nibus urbano,
um passageiro pergunta:
- Esse Ã´nibus vai para a praia?
- Pode atÃ© ir, se vocÃª arranjar um biquÃni que dÃª nele!

* O cliente chega pra comprar um relÃ³gio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relÃ³gio, seu Lunga?
- Ã” corno! Isso Ã© um relÃ³gio, nÃ£o Ã© um sabonete...

Seu Lunga viaja de Ã´nibus e a poltrona ao seu lado estÃ¡ vazia.
Numa parada do percurso uma senhora entra no Ã´nibus e chegando perto de seu Lunga pergunta:
- Senhor! Nessa cadeira tem alguÃ©m sentado?
Seu Lunga olha para o lado e resmunga:
- Se tiver eu to cego!

(ColaboraÃ§Ã£o: Seninha)

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