HUMOR MANIPULADO (QUE PAĂS Ă ESSE?)
21/12/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
THE FLAGS PROJECT
English:
http://lasfg.tumblr.com/page/1
Artistas de todo o mundo manipularam as bandeiras de algumas naçÔes e, com um pouco de humor, as deixaram muito mais divertidas.
Nação Disforme
A bandeira brasileira se transformou em zebra, em um jogo de palavras (Brazil = Zilbra = zebra). JĂĄ os 33 soterrados em uma mina no Chile foram homenageados na nova bandeira do paĂs: as faixas vermelhas representam o tĂșnel pelo qual os mineiros foram resgatados. E Chile virou Chil33.
A bandeira portuguesa trocou o escudo pelo tradicional bigode lusitano. JĂĄ CamarĂ”es perdeu seu plural e virou um crustĂĄceo colorido nas cores nacionais do paĂs africano.
Zoom - Karin Hueck - Fonte: Super Interessante - Edição 285.
Veja mais:
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PAPAGAIO CHIQUE
Tinha um papagaio na porta da barbearia.
Sempre que a Aninha passava por lĂĄ ele chamava: "Oi Puta!"
Ela jĂĄ farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o bichinho todo de preto...
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, nĂŁo disse nada...
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, "EntĂŁo... nĂŁo vai dizer nada hoje? "
E o papagaio respondeu tranquilamente:
"Quando estou de smoking nĂŁo falo com puta!!!"
(Colaboração: Markão)
GRITOS DURANTE O SEXO
O inglĂȘs comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tĂŁo alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemĂŁo:
- Isso nĂŁo Ă© nada, a minha mulher grita tĂŁo alto, mas tĂŁo alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O portuguĂȘs, sem deixar por menos, dĂĄ uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tĂŁo alto, tĂŁo alto, que eu escuto lĂĄ da padaria!!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
O MILAGRE
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou gråvida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima...
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudĂĄ-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui hĂĄ umas semanas atrĂĄs e ficou grĂĄvida sĂł com uma Ave-Maria. Ă verdade, padre?
- NĂŁo, minha filha, nĂŁo foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele jĂĄ foi transferido!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimĂŁo Urgente! O esculhambador-geral da RepĂșblica! Manchete do site Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/): "Com a aprovação do novo salĂĄrio, Tiririca aprende a contar atĂ© 26 mil"...
>>> Sabe como o Papai Noel dĂĄ risada em BrasĂlia? HO-HO-HOUBAMOS MUITO!!!
>>> Natal? Neste ano, sĂł quero ver shopping pela televisĂŁo. JĂĄ imaginou a escada rolante do shopping? Precisa senha para subir!!!
>>> Não faço compras porque não tenho SACO pra Papai Noel. E nem pra fazer cooper em escada rolante!!!
>>> Novidades para presente de Natal. Depois do iPod, do iPhone e do iPad, a Apple acaba de lançar um produto brasileiro: o iPin! Aipim para Todos! Rararå!!!
>>> Jå saiu o corno Papai Noel: aquele que vai embora, mas volta por causa das crianças!!!
>>> VocĂȘ estĂĄ com problemas para a ceia de Natal? Sugiro o buffet AH MULEKE! O site ManoUrbano (http://www.manourbano.com.br/) lança a pechincha de Natal: "80% de desconto no buffet AH MULEKE, completo para matar sua larica e de toda a parentada: pĂŁo com ovo, xachicha no mĂŽio e sanduĂche-iche de carne louca. GrĂĄtis copĂŁo de 200 ml de Ki-Suco. De R$ 19 por R$ 5,90!"...
>>> Os shoppings jĂĄ estĂŁo inaugurando um chequeporto: aeroporto pra cheque voador. RararĂĄ!!!
>>> MEDO DE AEROPORTO! Eu nĂŁo tenho pĂąnico de viajar de aviĂŁo. Eu tenho pĂąnico de aeroporto...
>>> Diz que os pilotos estão estressados. Tão estressado que um piloto gritou ontem numa viagem pro Nordeste: "Segura aà atrås que vai balançar". Rararå!!!
>>> Aeroporto devia ter a placa: TĂ COM PRESSA? VĂ DE ĂNIBUS!". RararĂĄ!!!!!!
>>> As duas melhores declaraçÔes polĂticas de 2010! "Eu seria deputado atĂ© de graça", Maluf. "Eu acredito na Justiça brasileira", Maluf. Eu adoro o Maluf. Queria ser o Maluf...
>>> O PalĂłfi foi para o oculista! E o oculista mostrou um S: "Que letra Ă© essa?". E o PalĂłfi: "F!". "NĂŁo, Ă© um S." "E nĂŁo FOI IFO QUE EU DIFE?"?"?"
>>> Placa direto de Porto Alegre: "Istalo ferro em espĂȘio de carro pra quebrĂĄ pĂ© de motoqueiro". RararĂĄ...
>>> E mais uma predestinada: atendimento nutricional com doutora Fernanda MAGRO! E esta: clĂnica psiquiĂĄtrica doutora Elaine Cristina GARDENAL!!!
>>> O brasileiro Ă© cordial. Mais um cartaz do GervĂĄsio na empresa de SĂŁo Bernardo: "Se vierem me reclamar ou eu ouvir algum cabra porco arrotando ou peidando aqui no refeitĂłrio, vou fazer o suĂno engolir dez comprimidos de Lacto Purga antes de ir embora para casa. Conto com todos. Assinado: GervĂĄsio". RararĂĄ...
>>> Gervåsio... Mais um cartaz: "Se eu pegar o bituco frouxo que deixou a torneira aberta, vou enfiar a cabeça dele na privada e dar descarga até ele ficar com barriga d'ågua"...
>>> Esse Gervåsio... Mais um: "Se eu ficar sabendo que algum cabrunco veio aqui no escritório com o macacão encardido, vou fazer o sujismundo lavar o chão do mictório e a privada com a boca até sair espuma pela orelha. Conto com todos. Assinado: Gervåsio". Rararå!!!
>>> PenĂșltimo cartaz do GervĂĄsio na empresa em SĂŁo Bernardo: "Se eu souber que algum cabrunco galanteou alguma mulher do escritĂłrio ou aqui da vizinhança, vou fazer ele virar donzela, falar fino e sentar de lado. Conto com todos. Assinado: GervĂĄsio". RararĂĄ!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 17-18-19-21-22-23/12/10.
MINERIM INFERMEIRO
Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz de Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- ZĂ©, vou sair, volto logo e nĂŁo quero fechar a clĂnica.
VocĂȘ acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- OcĂȘ podi deixĂĄ cumigo que dĂŽ conta du recado! - respondeu o infermeiro ZĂ© Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- EntĂŁo, ZĂ© , tudo tranquilo ?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestĂŁo du istongo e eu dei Guronsan - informou o ZĂ© Minerin
- Bravo, bravo! VocĂȘ Ă© bom nisso⊠E o terceiro? - perguntou o mĂ©dico.
- Oia ... doutÎ esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrÎ uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancÎ a ropa, tirÎ tudo, inté a carcinha e ficÎ cos peito pra fora. AjeitÎ sobre a maca, abriu as pernas e gritÎ:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu nĂŁo vejo homem!
- Nossa Senhora, ZĂ©!!!! O que vocĂȘ fez ? - perguntou o mĂ©dico.
- Uai dotĂŽ, prĂĄ resorvĂȘ o probrema, CARQUEI COLĂRIO NO ZĂIO DELA!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
MINEIRO BRINCANDO DE ANTĂNIMO
- Ă, ZĂ©! vamu brincĂĄ di antĂŽnimo?
- O que c'ocĂȘ falĂŽ???
- BrincĂĄ di k, sĂŽ! QuĂ© dizĂȘ, uma coisa contrĂĄia da ĂŽtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! IntĂŁo, vĂąmu brincĂĄ!
- O que vai valĂȘ?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tå?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- HĂŽmi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde Ă© cor, num tem antĂŽnimo, nĂŁo!
- Craro que tem!
- IntĂŁo ixprica, sĂŽ!
- Maduro!
- Ai, caråio! Pirdi a aposta! Vùmu di novo, valendu Îtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçå!
- SaĂșde?
- Duença!
- MoiĂĄdo?
- Seco!
- Agora ocĂȘ vai sifudĂȘ, sĂŽ fidumaĂ©gua! QuĂ© vĂȘ sĂł?
- Fumo?
- NĂŁo, nĂŁo! PeraĂ, peraĂ... fumo num tem antĂŽnimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- IntĂŁo, diz aĂ, qualĂ© o antĂŽnimo de fumo?
- Vortemo!!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
TRAIĂĂO... CONFORME A REGIĂO
O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia..
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional FamĂlia Mineira.
O GAĂCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrĂĄrio do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo sĂł pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que Ă©, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressĂŁo,pega a viola e vai para a rua Ă procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda.
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, nĂŁo faz nada, pois curitibano nĂŁo fala com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vĂȘ que nĂŁo Ă© sĂł ele que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano nĂŁo vai pra cama com outro, porque esse negĂłcio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dĂĄ um trabaaaaaaaalho, dĂĄ uma canseeeeeira, dĂĄ um soooooooono... Meu pai!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
SITE DA SEMANA
ClĂĄssicos do pagode e do axĂ© "reloaded". DĂȘ muitas risadas nesse Tumblr que mistura fotos legais com letras do melhor/pior da mĂșsica brasileira, de Exaltasamba e Cia. do Pagode a P.O.Box e AngĂ©lica.
http://exaltatumblr.tumblr.com/.
Fonte: Folha de S.Paulo - 20/12/10.
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php