âHUMORâ DIVERSIFICADO...
27/07/2014 -
CANTINHO DO HUMOR
DIFERENTES PONTOS DE VISTA...
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âCerveja gelada, amigos no boteco, palavra molhada...â (Carlos Seabra)
Fonte: Planet Beer.
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FELIZ DIA DOS PAIS!
Pensamento do Dia dos Pais: "Viva o passado! Porque de presente eu sĂł ganho meia".
Diz que pai sĂł serve pra duas coisas: pagar pensĂŁo e emprestar o carro!
Pai de pijama com pelo no ouvido não existe mais. Pai moderno faz o café da manhã, lava louça e sente dor do parto. Pai moderno usa brinco e depila o peito. Pai moderno faz comercial da Dolce & Gabbana.
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 10/08/14.
BĂBADO DEVOTO...
O padre interpela um bĂȘbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermĂŁo, quando este lhe confessa:
- Pera, aĂ, seu padre! Eu sou catĂłlico... e tenho muita devoção...
- Ah, é? Devoção com qual santo?
- Com dois! SĂŁo DuĂche, quando tĂŽ com fome e SĂŁo Risal, quando tĂŽ de fogo!!!
Fonte: http://www.piadasdodia.com.br/.
RESENHA ESPORTIVA DA SEMANA
Pensamento do dia de um brasileiro: "O futebol no Brasil tå tão ruim que, se tirarem a bola, ninguém vai perceber". Ninguém toca na bola, ninguém enxerga a bola, então pra que bola? Ora, bolas!
E na prĂłxima rodada, roda todo mundo. As Cataratas do BrasileirĂŁo! O SĂŁo Paulo tĂĄ um galinheiro: Pato, Ganso e o frango do Ceni!
PlantĂŁo do "Jornal Nacional": "Flamengo contrai o vĂrus Ebola. Ebola Murcha!".
E o Flamengo jå tava na lanterna, agora acabou a pilha da lanterna! Lanterna apagada! Flanterna apagada! E o plano B do Palmeiras é voltar pra série B.
E na Bahia, se jogar Bahia contra VitĂłria, perdem os dois! RararĂĄ!
E os dois gols bonitos da rodada foram dois gols contra! Tira a bola deles! Nova campanha pro BrasileirĂŁo: "Tira a bola deles". RararĂĄ!
E teve a inauguração do Museu da CBF. Museu da CBF não é um museu, é um pleonasmo. Museu do Pleonasmo! Rararå!
Atenção! "Alemanha lidera nĂșmero de cirurgias de aumento de pĂȘnis no mundo." TĂĄ explicado o 7 a 1. TĂĄ explicada a trolha! RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 05-06-07/08/14.
COISAS DE MINAS...
Arte em protestos...
Confira:
http://www.faculdademental.com.br/Tamen.
Fonte: Ronaldo AraĂșjo (Colaboração: A. M. Borges)
EREĂĂES 2014!
A situação estå psicodélica! Jesus estå voltando.
Olha este candidato do PMN de Pernambuco: "Jesus, 3333333".
Jesus sabe disso? Jesus, o original, tĂĄ vendo?
Ele Ă© do Recife, torce pro Santa Cruz e Ă© a cara do Latino! RararĂĄ!
E ele vai fazer o milagre da multiplicação dos votos?
Ele vai ser processado pelo Inri Cristo. Por plĂĄgio!
E como disse uma amiga: "Os demĂŽnios jĂĄ se elegeram, agora Ă© a vez de Jesus".
SĂł tem doido! TĂĄ todo mundo louco! RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 06/08/14.
PAI Ă PAI E PONTO FINAL!!!
Carlinhos foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:
- Pai, como Ă© que os peixes respiram debaixo d'ĂĄgua?
- NĂŁo sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que o céu é azul?
- NĂŁo sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que os barcos nĂŁo afundam?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, vocĂȘ nĂŁo se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, nĂŁo Ă©?
- Claro que nĂŁo, meu filho! Se vocĂȘ nĂŁo perguntar, nunca vai aprender nada!!!
(Colaboração: Wal Wal)
LA GARANTIA SOY YO...
Pensamento do dia de um argentino: "Messi Ă© maior que o Neymar, Maradona Ă© maior que o PelĂ©, e nossa dĂvida Ă© maior que o Brasil". E o peso argentino Ă© um peso morto! RararĂĄ!
E seguindo os conselhos do Maradona, a Cristina Kirchner vai dar o calote com: la mano de Dios!
Ela devia pagar a dĂvida com as Malvinas, o Maradona e mais dez pousadas em BĂșzios.
Ou seja, vai pagar a dĂvida em argentinos! RararĂĄ! Mas eles se acham tanto que, se ela der um Ășnico argentino, os argentinos vĂŁo pedir troco. RararĂĄ!
E diz que a Cristina vai pedir pro papa mudar o nome da Capela Sistina pra Capela Cristina. RararĂĄ!
Manchete do Piauà Herald: "Consórcio liderado pela Odebrecht vence licitação para administrar a Argentina". Até 2020! Rararå!
A primeira medida: vão alugar a Casa Rosada para eventos religiosos. A Casa Rosada vai virar o Templo da Salomé! Rararå!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 05-06/08/14.
PAPAI SABE TUDO...
O menino pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu inteligĂȘncia?
- Com certeza, tua mĂŁe, jĂĄ que eu ainda tenho a minha...
(Colaboração: Gão)
A TURMA DA TARJA PRETA! GALERA MEDONHA!
Seleção baiana de candidatos: Zé do Saco, Zé das Virgens, Sapateiro de Touquinha, Sky Jutai, Jurandir PM da Gaiola, Sangue Novo, Fala Mansa, Piu e Peteleko.
No ataque: Help Fashion e Baixinha. Hexa garantido. RararĂĄ.
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 05/08/14.
O PAI E O PACIENTE...
Orgulhoso, Marcelinho mostra o consultĂłrio do pai para os amiguinhos da escola. Todos eles param
diante de um esqueleto. Um dos meninos quer saber:
- Onde seu pai arrumou isso aĂ?
Ele pensa e diz:
- Faz muito tempo que tĂĄ aĂ... Eu acho que foi o primeiro paciente do meu pai!!!
(Colaboração: Lucas)
MAIS EREĂĂES 2014!
Tem atĂ© Defunto! Tem um candidato chamado Defunto. Com o slogan: "Vote no Defunto! Pois polĂtico bom Ă© politico morto". Ele Ă© malufista? Admirador da filosofia da Rota. Defunto da Rota. O que Ă© um pleonasmo! RararĂĄ!
E o Sul do Brasil virou a TransilvĂąnia: Vampiro e Mestre DrĂĄcula!
E o Vampiro Ă© de Santa Catarina: gorducho e rosado! E o Mestre DrĂĄcula Ă© do ParanĂĄ e a cara do Aloysio Nunes, o vice do AĂ©reo Neves! RararĂĄ!
E em GoiĂĄs tem o candidato Ailton Magayver. E ele sabe fazer bomba com fio de cabelo, barbante e uma pilha velha? RararĂĄ!
E tem um candidato chamado LindĂŁo de Ponta Grossa. NĂŁo basta ser lindĂŁo, tem que ser de ponta grossa. RararĂĄ!
Então temos: Defunto, Vampiro, Mestre Dråcula, Magayver E Ponta Grossa. E depois o povo diz que não tem opção! Rararå!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 08-09-10/08/14.
PAI DESESPERADO...
O menino chega da escola feliz da vida e diz para o pai:
- Papai, o senhor nem imagina, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Fabinho, seu sem-vergonha! Irresponsåvel! Vå jå para a escola e peça desculpas a sua professora!
E o menino:
- Que escola? Papai...
(Colaboração: Alexandre)
O BRASIL Ă LĂDICO!
CearĂĄ Urgente! LadrĂŁo rouba moto e deixa bilhete desaforado: "Ajeita essa porqueira, macho. Non dĂĄ nem pra fazer um asalto. Isso num seive nem pra butĂĄ no lixo, seu fulero. Compra uma broizinha, macho. Valeu compade".
EntĂŁo por que levou? RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 07/08/14.
PAPAI PAPAI PAPAI...
O pai vai com o filho ao hospital visitar um amigo. A caminho, o pai recomenda ao menino:
- Olha aqui, Marcelinho, nĂłs vamos visitar o seu Luiz. Mas, pelo amor de Deus, nĂŁo comente nada
sobre o nariz dele! Entendeu?
O menino concorda. Chegando ao hospital o garoto jĂĄ foi logo olhando para a cara do seu Luiz.
Olhou de um lado, olhou pro pai e disse:
- UĂ©, papai... nĂŁo entendi por que o senhor pediu pra eu nĂŁo falar nada do nariz do seu Luiz! Seu Luiz nĂŁo tem nariz! CadĂȘ o nariz do seu Luiz???
(Colaboração: Gleyson)
MOMENTO DE CULTURA!
Quem inventou o chuveiro foi um francĂȘs chamado Delabost. EntĂŁo ele devia ter inventado a privada e nĂŁo o chuveiro! RararĂĄ!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 09/08/14.
PAI SOFRE...
O pai diz para o filho:
- Junior, vocĂȘ viu a conta do colĂ©gio este mĂȘs? Que absurdo!
E o menino:
- Pois é! E olha que eu sou o que menos estuda naquele colégio!!!
(Colaboração: Jorjão)
O BRASILEIRO Ă CORDIAL!
Recado no para-brisa dum carro: "Se vocĂȘ nĂŁo desligar a porra desse alarme, vou furar os quatros pneus do seu carro".
E cartaz no banheiro num boteco de Belford Roxo: "NĂŁo jogue lixo no mictĂłrio. E se cagar vai tomar porrada!". Medo! RararĂĄ.
E depois o povo ainda tem medo do Kim Jong-un sĂł porque mandou fuzilar os tios. RararĂĄ.
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â 09/08/14.
PAI EDUCADOR...
O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Papai! Papai! à verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."
E o pai:
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..."
(Colaboração: Seninha)
AOS AMIGOS DE BOTECO... (RECORDAR Ă VIVER!!!)
Por que serĂĄ que Ă© mais fĂĄcil frequentar um bar, do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessĂĄrio frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
VANTAGEM NUMĂRICA:
- Existem mais bares do que academias. Logo, Ă© mais fĂĄcil encontrar um bar no seu caminho.
- 1x0 pro bar.
AMBIENTE:
- No bar, todo mundo estĂĄ alegre. Ă o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
- 2x0.
AMIZADE SIMPLES E SINCERA:
- No bar, ninguĂ©m fica reparando se vocĂȘ estĂĄ usando o tĂȘnis da moda.
- Os companheiros do bar sĂł reparam se o seu copo estĂĄ cheio ou vazio.
- 3x0.
COMPAIXĂO:
- Alguém jå te deu uma semana de ginåstica de graça?
- No bar, com certeza, vocĂȘ jĂĄ ganhou uma cerveja 'por conta'.
- 4x0.
LIBERDADE:
- VocĂȘ pode falar palavrĂŁo na academia?
- 5x0.
LIBERTINAGEM E DEMOCRACIA:
- No bar, vocĂȘ pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema Ă© seu...
- Na academia, dividir um aparelho då até briga.
- 6x0.
SAĂDE:
- VocĂȘ jĂĄ viu um butequeiro reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
- 7x0.
SAUDOSISMO:
- AlguĂ©m jĂĄ tocou a sua mĂșsica romĂąntica preferida na academia?
- Ă sĂł 'bate-estacaâ, nĂ©?
- 8x0.
EMOĂĂO:
- Onde vocĂȘ comemora a vitĂłria do seu time?
- No bar ou na academia?
- 9x0.
MEMĂRIA:
- VocĂȘ jĂĄ aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
- 10x0 pro BAR!!!
Portanto, se vocĂȘ tem amigos na academia, repasse este texto para salvĂĄ-los do mau caminho!
PS: VocĂȘ jĂĄ fez amizade com alguĂ©m bebendo Gatorade???
ENTĂO!!! TODO MUNDO PRO BOTECO!!!
Fonte: Eduardo Mayer (Colaboração: A. M. Borges)
EM BUCA DO MARIDO RICO
Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).
Uma moça escreveu um e-mail para o jornal pedindo dicas sobre como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditåvel que o "pedido" da moça, foi a disposição do Editor do jornal, muito inspirado, respondeu à mensagem de forma muito bem fundamentada.
Leiam...
E-mail da MOĂA:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguĂ©m que ganhe no mĂnimo meio milhĂŁo de dĂłlares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguĂ©m que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
JĂĄ namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas nĂŁo consigo passar disso. E 250 mil por ano nĂŁo vĂŁo me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
EntĂŁo, o que ela fez que eu nĂŁo fiz? Qual a estratĂ©gia correta? Como eu chego ao nĂvel dela? (Raphaella S.)"
Resposta do editor do jornal:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma anålise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, nĂŁo estou tomando o seu tempo Ă toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que vocĂȘ procura), o que
vocĂȘ oferece Ă© simplesmente um pĂ©ssimo negĂłcio.
Eis o porquĂȘ: deixando as firulas de lado, o que vocĂȘ sugere Ă© uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: VocĂȘ entra com sua beleza fĂsica e eu entro com o dinheiro.
Mas hĂĄ um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrĂĄrio do meu dinheiro que, com o tempo, continuarĂĄ aumentando.
Assim, em termos econĂŽmicos, vocĂȘ Ă© um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E vocĂȘ nĂŁo somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, acelerada, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, vocĂȘ tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos prĂłximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando vocĂȘ se comparar com uma foto de hoje, verĂĄ que virou um caco.
Isto Ă©, hoje vocĂȘ estĂĄ em 'alta', na Ă©poca ideal de ser VENDIDA, mas nĂŁo de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantĂȘ-la como 'trading position' (posição para comercializar) e nĂŁo como 'buy and hold' (compre e retenha), que Ă© para o quĂȘ vocĂȘ se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que Ă© um 'buy and hold') com vocĂȘ nĂŁo Ă© um bom negĂłcio a mĂ©dio/longo prazo! Mas alugĂĄ-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negĂłcio razoĂĄvel a se cogitar Ă© namorar.
Cogitar... Mas, jĂĄ cogitando, e para certificar-me do quĂŁo 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja vocĂȘ, eu, na condição de provĂĄvel futuro locatĂĄrio dessa 'mĂĄquina', quero tĂŁo somente o que Ă© de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negĂłcio... podemos marcar?
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"
OBS.: NĂŁo Ă© a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano!
Fonte: Attilio Carattiero (Colaboração: A. M. Borges)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php