"HUMOR" SANITĂRIO
25/11/2010 -
CANTINHO DO HUMOR
OS TOILETS DO MUNDO
English:
http://www.scribd.com/doc/3323097/toilets
Cada paĂs com sua peculiaridade...
Veja mais:
http://www.scribd.com/doc/3323097/toilets
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
CANDIDATOS A PADRE
Doze candidatos ao sacerdĂłcio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No "pirilau" de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação. O mesmo aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao Ășltimo candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chĂŁo.
O candidato a padre, totalmente envergonhado, inclinou-se para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar alucinadamente...!!!
(Colaboração: Carla)
*ENTENDENDO A HISTĂRIA...*
*O JUDEU E O ĂRABE **
**O ĂĄrabe vai Ă loja do judeu para comprar sutiĂŁs pretos. **
O judeu, pressentindo bons negĂłcios, diz que sĂŁo raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O ĂĄrabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dĂșzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mĂȘs mais tarde, o ĂĄrabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiĂŁs pretos.
Diz o ĂĄrabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.
FOI AĂ QUE A GUERRA COMEĂOU... *
(Colaboração: Luiz Carlos)
KARATĂ
A diferença entre antigamente e atualmente...:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=151
(Colaboração: Marcilene)
FEIA... e ANTIPĂTICA!
Uma mulher mal-encarada, antipåtica e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- SĂŁo gĂȘmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- NĂŁo, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quĂȘ? VocĂȘ, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- NĂŁo..., diz o gerente: Eu sĂł nĂŁo pude acreditar que a senhora transou duas vezes na vida!!!
(Colaboração: Hélio Bob Pai)
ORGANOGRAMA
Veja e entenda como funciona uma organização:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=152
(Colaboração: Marcilene)
RAPIDINHAS DO SIMĂO
>>> E dĂĄ-lhe piada machista: com uma mulher na PresidĂȘncia, o Brasil ou anda pra frente ou anda pra trĂĄs. Estacionar ela nĂŁo vai conseguir. Entrega pro manobrista. Entrega o Brasil pro manobrista. RararĂĄ!!!
>>> O portuguĂȘs entrou na farmĂĄcia aos gritos: "Me dĂĄ uma camisinha que hoje vou dar uma tremenda bimbada". E o farmacĂȘutico: "PortuguĂȘs, cuidado com a lĂngua". "Ah, entĂŁo me dĂĄ duas." RararĂĄ!!!
>>> Predestinado. Direto da enchente de Belo Horizonte: "Militares resgatam de helicóptero homem ilhado em årvore". Como é o nome do ilhado? Robinson Crusoé! Rararå! O ilhado mais famoso do mundo!!!
>>> Mais uma pra minha série Predestinados: nutricionista da USP especialista em males causados pelo sal: doutora Jocelem SALGADO! Rararå!!!
>>> O brasileiro Ă© cordial. Olha esse cartaz numa empresa metalĂșrgica em SĂŁo Bernardo: "Se alguĂ©m ver o corno manso safado que tĂĄ usando pasta pra lavar a mĂŁo no tanque, me avise porque vou fazer ele ter pedra no rim de tanto engolir areia. Conto com todos. GervĂĄsio". Manda esse GervĂĄsio pro Rio!!!
>>> Manchete de Manaus: "LadrÔes assaltam bilheteria durante exibição de "Tropa de Elite 2'". Rararå. Não respeitam mais nem o Capitão Nascimento!!!
JosĂ© SimĂŁo (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â 21-23-24-25/11/10.
O PODER DO MARKETING
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vai pedir no DIA DA CRIANĂA?
- Eu vou pedir uma Barby, e vc?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que Ă© isso?!
- Nem imagino... mas na televisĂŁo dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir Ă praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montĂŁo de coisas, e o melhor.... SEM QUE NINGUĂM PERCEBA!!!
(Colaboração: Emerson Gão)
A PSICĂLOGA
Um homem entra num restaurante e vĂȘ uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo vocĂȘ sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!! Transar comigo? VocĂȘ acha que eu sou o quĂȘ?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, nĂŁo sabendo onde pĂŽr a cara tenta consertar:
- Eu sĂł queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E vocĂȘ insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reaçÔes das pessoas em situaçÔes inusitadas..
E o homem berra:
- MIL REAIS??? VOCĂ ESTĂ LOUCA!!! NENHUMA MULHER VALE ISSO!!!
(Colaboração: Walter Munaier)
AS LOJAS
***Loja de Maridos:
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrĂvel loja, onde as damas vĂŁo escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruçÔes de como a loja funciona:
VocĂȘ pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
SĂŁo seis andares e os atributos dos maridos Ă venda melhoram Ă medida que vocĂȘ sobe os andares.
Mas hå uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NĂO PODE DESCER, a nĂŁo ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
NĂŁo se contentando, subiu mais um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitÔes.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitÔes, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente romùnticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
o Andar 6 - VocĂȘ Ă© a visitante nĂșmero 31.456.012 neste andar.
NĂŁo existem homens Ă venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres sĂŁo impossĂveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
***A loja das esposas
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, tambĂ©m com seis andares e idĂȘntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e sĂŁo muito bonitas.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
à raça pra se contentar com tão pouco!!!
(Colaboração: Marcilene)
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php